avoki
Постепенно отказываюсь от разного: мясо, мучное, сахар, а теперь и мастурбация. С последним такой момент, что секс нужен срочно, иначе хоть на стену лезь от напряжения. Сегодня смотрел порно, чтобы немного расслабиться (без рук).

Работаю над соблазнением знакомой, но она морозится, и нужно расширить варианты, если завтра-послезавтра подвижек не будет.
4
LittleCrucian

Перерисовала) Заказчица довольна, я вроде тоже.

И хотя этой осенью я планировала всякие листики, тыквы, попробовать нарисовать хотя бы одного персонажа… потому что в это я не умею, от слова совсем) всё как то летит не по плану.

2
bez-imeni
Нет, так как раньше уже не будет никогда. Всё стёрто.
Одним событием недавним. А именно - изменой.
Как я не стараюсь, я не могу простить.
Вряд ли остаётся любовь, наверно остаётся только привязанность.
Это всё прошло. Просто кажется, что впереди ничего хорошего не будет. Я настолько привыкла жить одна, что не хочется даже искать кого-то другого.
И не хочется, потому что это его обидит.

Я снова больше думаю о других, чем о себе.

Тут счастья не будет. Он постоянно смотрит на других девушек. И я думаю рано или поздно снова найдёт кого-то.

А что я? Я слишком верная. Как собака.
Если бы не это моё качество, я была бы ему не нужна. По крайней мере так долго.

Мне тяжело сейчас с работой, с этими недоотношениями, которые вроде бы и всё, но ещё не закончились. Или закончились?

Ощущение, что будто его часть вросла в меня. Что без него я снова буду такой эе тупой дурой, как и раньше. А может я и не дура?
Или дура.

Дура, потому что мне рога наставили, а я вроде как простила. И уехала.

В другой город. В другом тлоге можно понять куда, там много палева, поэтому я здесь уже пишу.

Город-миллионник, но полтора миллиона приезжие, та как и я.

Зачем-то мы общаемся, но в основном пишу я. Приезжала я, просто так, а не проездом, как он.

У меня просто не осталось друзей. Та и были такие друзья, что и не друзья. Наши с ними дороги разошлись.

Страдаю даже не от одиночества, а от ненужности. Вроде бы и есть куда пойти, но я закрылась дома, мне было сегодня и вчера очень плохо уже физически.

Что за жизнь? Будто всё движется куда-то не туда. И куда? Неизвестно.

Бывает, я радуюсь неизвестности и пустоте. А если вспоминаю прошлое, то накатывают слёзы. В прошлом было всё хорошо. Но хотя нет, не всё.

Мне больше чем два года хотелось уехать. Просто не было денег.я почти всегда ощущала ненужной. Может только первые полгода ощущала что-то вроде "счастья".

А эти убеждения про верность и счастье, выходит, делают меня несчастной. Какая уже тогда верность? Человеку, который сам изменил. Чтобы его не обидеть. Блин, вот это тупик.
2
depressive-bitch
На выходных купили крысу.
Не знаю зачем, возможно это подсознательное желание привязать себя к кому-то, чтобы была причина не умирать. Хотя вряд ли это поможет.

Вчера плакала от того, что крыса меня шугается и не хочет идти на контакт. Да, вероятно это потому что прошло еще очень мало времени и ей надо адаптироваться, но я очень боюсь, что она так и останется такой боязливой и не будет идти на руки.
2
harbinger

"Дождь не может идти вечно"

Да, да, с огромной любовью пересмотрела вчера "Ворон". Может я все еще наивная, как ребенок, но горячо люблю этот фильм. Каждый год в Хэллоуин пересматриваю его. И несколько раз в течение года.

Что-то есть в этой истории, возможно смесь чувств меня так зацепила или красивый, но грустный сюжет, или моя любовь к эре рока (к шикарному саунду в киноленте).

Все равно каждый раз рыдаю, как в первый. Даже однажды осуществила свою мечту о квартире на крыше. Жила в такой пол года, когда гостевала в чужой стране. Отдала бы все деньги мира, только бы перенести ее сюда.

avoki
Результат теста на дальтонизм
Правильных ответов: 4/15. В России дальтоники не могут получить водительские права и, вероятно, придется их получать в Армении. Хотя, может этого уже и вовсе не случится.
2
reflechir
кто-то знает какие-то практики/техники или просто советы из жизни направленные на любовь к себе? благодаря которым можно взрастить любовь, уважение и уверенность в себе, помогают с распознаванием собственных желаний и т.д.
буду признательна за любые мысли на эту тему
2
Theo
Итак, мне 24.
С днём рождения меня.
3
LittleCrucian

Пришла к вам с новогодним рисунком) сегодня, конечно, не то 31, но так уж вышло))
Один вариант на имитации фактурной бумаги, второй обычный)

Единственный минус всего, что этот рисунок - не удавшийся вариант для заказчика, буду перерисовывать, на более лаконичный и менее радостный 😅

2
tedtrench
Чтож. Сегодня умерла моя бабушка.

Мы не были слишком близки. Ну, то есть, в детстве, наверное, были, но дети легко принимают чужие слова на веру, не спорят, любят безусловно… став старше, я утратила эти черты и поняла, что близость у нас была лишь до тех пор, пока я была удобна и соглашалась с ее позицией. Она была очень… верующей христианкой. И пыталась всем это навязать, и злилась, когда не выходило. Честно говоря, в последние годы я испытывала к ней скорее раздражение, не брала трубку, когда она звонила, не стеснялась прервать, когда на семейных сборах она начинала на сотый раз перечитывать свои не слишком хорошие стихи о том, какими славными мы были раньше, и как она молится за нас сейчас, таких несчастных.

И вот она мертва.

Я не знаю, почему я плачу. Я сожалею, что больше не услышу ее отвратительных стихов? Неет, ночно нет! Или, может, мне не хватает застолий, больше похожих на те самые встречи в кино, заканчивающиеся резней и кровищей в 9 случаев из 10и? Ее извилистых упреков? Ее душащей неуютной любви?

Почему я плачу?

Я даже не позвонила ей на день рождения… я не хотела слышать ее голос, но теперь сожалею, что не услышала.
harbinger

Д. всегда злится, когда я так "уродую" фото обработкой. А я только смеюсь, видя его скукоженное лицо в такие моменты. Кто бы говорил, любитель жесткого HDR и А4 в VSCO.

Он говорит, что это напоминает ему времена ВК и фильтры "Retrica" у всех на аватарках. А я даже не помню, когда последний раз заходила к себе на страницу. Как-то резко умерла соц. сеть после блокировки. Будто все взялись за руки и скачали одновременно телеграмм. Даже те, кто плевался от инсты, сейчас активные блогеры там. Эх, а ведь раньше так корпели над стенкой в ВК и ставили красивые мини пикчи на превью с блоком фотографий. Да еще и заполняли всю информацию о себе. Играли в фермы, "Копателей", "Бутылочку" и "Тюрягу". И за каждый пост о "классно оторвались-ужрались" рандомной богини для будущих ее симпов собирали целые линейки на следующий день, отчитывали нас за такие вещи и напоминали, что страничка - наше лицо… Как же давно это было. Но в принципе, ничего не изменилось, а даже усугубилось.

Моя работа теперь активно следит за целомудренностью фото всех своих сотрудников и за компрометирующий пост ты получишь не только по башке, но и увольнение (зависит от степени открытости твоего декольте и попы очередной фитоняши Танечки, внезапно решившей, что ее жизнь в ее руках, а в здоровом теле - здоровый дух).

5
tvoya-blednaya-ten
27.10.21
Вчера позвонила мама, у ее сестры стало плохо коту. Оказалось, это камни в почках. Поставили капельницу. Оставили на ночь в ветке. Ночью он умер.
Я не понимаю. Я не понимаю, почему все так. У меня появились деньги, я могу помогать. Я так долго к этому шел. Все, что делалось мной, делалось, чтобы я мог влиять на подобные ситуации.
И снова я ничего не смог сделать. Снова эти деньги даже близко ничего не решили.
Я не понимаю. Зачем тогда это все, если даже сейчас я не могу помочь?
Руки опускаются. Это все бессмысленно.
2
sergeevna
распидорасило
приехала на работу утром. навстречу ехал Саша… с какой-то блондинкой. резко свернул от ворот на работу и уехал куда-то. очевидно, чтобы мы не пересеклись.

и меня накрыло. снова. опять. больно.

спросила у него -новая ли это девушка его?
вежливо послал меня. сказал, что не будет со мной это обсуждать и наши отношения закончены и он думал, что это "и так понятно". но месяц назад до моего отлета на Кубу говорил, что любит меня и я женщина его мечты и он хочет со мной семью. видимо пока я была в отпуске и лежала в больнице с ковидом- какая-то дама все изменила.

внутри все кипит бурлит. больно. плохо. обидно. задета самооценка. ревную. завидую, что он может двигаться дальше, а я нет. куча эмоций, как справиться с ними не понимаю.
психолог как на зло на сессии… ее еще неделю ждать.

блять ну что за говно ебаное то а.когда это прекратится все.
аж температура поднялась от нервов и кровь из носа пошла.
куда это годится.

как научиться этому "смотри в себя"? заботиться о себе? любить себя? а не тратить свое "Я" на людей, которые это не заслуживают.

мой психолог озолотится ей богу.
4
OurQueenRed
я написала свой первый университетский модуль по испанскому.
что могу сказать… привет перфекционизм! привет нервы и чувство стыда (перед кем?) за ошибки!

я вернулась к школьному периоду, где я переживала за каждую не идеальную оценку.
под конец то да, легко это отпустить, когда заканчиваешь школу и так: да чего я так всегда переживала, это все не стоило моих нервов…

и вот опять
чувствую себя дурой, меня подташнивает, и я не знаю как буду засыпать
мне неприятно смотреть на учебник и я еле-еле смогла написать дз на завтра, потому что все напоминает о том, как я ошибалась

я даже не знаю точно, сколько там этих ошибок, но они есть и на этом всё.

мне страшно, что это конец света (хотя ясно, что это не экзамен) и кажется, что у меня со всем проблемы и я вылечу к чертям

кто прошел через подобный трабл? дайте совет, пожалуйста
EternalInsomnia
Иногда наступает жёсткая паранойя, и кажется, что вся моя жизнь - это игра моего сознания, и вообще на самом деле я - это не я и всё это время валяюсь где-то без сознания на больничной койке. Уже звоночек к тому, чтобы записаться к психиатру?
4