Из новостей.

Простудилась.
И вместо того, чтобы обниматься все выходные — буду лежать.

Раньше я думала, что смерть - это трагедия.
Моя прабабушка годами убивалась по моей маме, часто её вспоминала со слезами на глазах.
Сейчас я понимаю, что моя прабабка была королевой драмы и манипуляторшей.
Смерть - это не страшно, это часть жизни.
Табуированная часть жизни о которой не принято говорить.
eh

уехала за город.
взяла два полена. написала на них имена -Саша и Света. и сожгла нахуй в камине.
когда они догорали- я чувствовала облегчение.

лайфхак для проживания гнева. не благодарите

Как может быть одновременно так хорошо и так плохо с человеком. Меня душит мысль о том, что этот прекрасный, сильный, умный парень может проникнуть в сердце и нанести удары сильнее, чем тот, кто был первым и последним. Я стараюсь внушить себе, что он мне не так уж сильно и нравится. И вроде как получается. Но одна встреча, его прикосновения, губы, руки и я снова стою с колотящимся сердцем и подгибающимися коленями.
Разговаривая с ним в первый раз - полгода назад, в марте - я знала и чувствовала, что мы ещё встретимся. И станем общаться теснее.
Но я не думала, что дойдёт до того, что я, не зная его лица, внешности, его рода деятельности, пойду на встречу. Буду очарована им так сильно, что не смогу ни говорить, ни есть, а пальцы предательски будут дрожать. И на его вопрос «ты нервничаешь?», я слишком быстро отвечу, что нет, и спрячу кисти под стол.
Очень болезненно и давяще вспоминать, как все начиналось - как мы не могли расстаться, как ты повезешь меня кататься, потом в кино и будешь ждать начала, хотя будешь торопиться. И, как после того, как я зайду в зал, ты напишешь, что тебе было мало, что хотел бы быть рядом со мной. А я буду сидеть на одном из первых рядов в зале, абсолютно не понимая, что творится на экране. И, если бы я имела возможность сейчас вернуться в прошлое и сказать той сияющей, раскрасневшийся девушке, к чему приведёт та встреча, я не знаю, послушалась ли она меня. Я даже не знаю, хотела бы я, чтобы она прислушалась.
Ведь ей покажут, каково это, когда она нравится кому-то такому опасному, уверенному и состоявшемуся мужчине как он.
С ним многое будет впервые, но и практически за все она будет корить себя, жалея, что нужно было быть холоднее и непрогибаемее.
Почему все то, что так хорошо началось, снова превращается в ещё один шрам на душе. Почему меня тяготит то, что я, возможно, специально выбираю парней с душами, в которых поселились мрак и бездушие. Я совершенно не думаю, что я могу их изменить, да и не моя это роль. Я слишком родными ощущаю их. Они такие же испорченные, темные, мрачные и бездушные как и я. Но во мне где-то горит огонь прежней меня, которая наивно верит в то, что она достойна любви. Моментами я чувствую, что она найдёт меня. И будет все даже круче, чем я могу себе навизуализировать.
Но потом реальность бьет по лицу. Ты снова становишься той холодной бездушной версией себя. Пашешь как проклятая, лишь бы не думать о том, что одиночество съедает тебя. Лишь бы снова не ощущать, как оно заберётся тебе под кожу и открутит все залатанные равны, и воспоминания нахлынут вновь. И снова будешь, сгибаясь пополам, рыдать о том, что в 15 лет сразу распознала того парня, который изменит твою жизнь на 360•, который заставит тебя слишком быстро разочароваться во всех людях, слишком быстро ты повзрослеешь, 10 лет сгорая с ним в огне из любви с перерывами на ненависть, а после будешь душить себя от злости за то, что сдалась, дав ему шанс, когда все нутро кричало «беги».

Последний раз писала сюда очень давно. Чем счастливее я, тем реже я пишу сюда.

Многое произошло со мной за это время. Главное: я была очень счастлива.

Коротко: я забеременела долгожданным малышом. На сроке 8 недель его сердце остановилось. И ещё 2 недели я проходила с мертвым эмбрионом внутри себя. На сроке 10 недель и 4 дня у меня пошла кровь, был низкий ХГЧ и прогестерон, узи - сердце не бьется. В этот же день через час, после того, как я узнала мне сделали вакуумную аспирацию. Мои слёзы лились без остановки несколько часов, пока не сделали наркоз. После наркоза я 5 часов не чувствовала ничего, была пустота внутри. Но к вечеру меня снова накрыло и я проплакала ещё 3 дня. На 4 день у меня так страшно болел живот, что из глаз шли искры. Мои органы возвращались на свои места. К 10 недели матка выросла на свой срок, у меня уже был небольшой животик. Было очень больно с ним прощаться.

Самое страшное для любой женщины - это смерть ее ребёнка. Особенно первенца. Честно, мне было не страшно, если я заболею и умру, или кто-то из родных. Но чтобы умер мой ребёнок… После этого любая проблема мне кажется полной хуйней. Самое страшное в моей жизни уже случилось со мной. Больше меня не напугать.

Я здорова на 200%. И как я узнала после, это случается с 20% всех беременных. 20!!! Это охуенно много!!! Девочки, бедные девочки. Как сложно найти в селе силы жить дальше и пробовать снова. Как сложно. Если бы не поддержка мужа, то я бы вскрылась в ночь после операции. Только он меня держит на плаву и вселяет надежду.

Уже прошёл ровно месяц. Мне уже гораздо лучше. Я не виню себя и никого вокруг. Начала поиск причины, если она есть, ее нужно успеть решить до следующей попытки.

Если быть честной, мне очень страшно. Но я будто чувствую присутствие своего будущего ребёнка рядом на клеточном уровне. Чувствую, что совсем скоро он придёт ко мне. Я должна быть готова, должна быть сильной.

У кого-нибудь когда-нибудь дружба "с привилегиями" заканчивалась нормально? Или не заканчивалась вообще?

Я просто думаю, нужно ли ждать, что кого-то понесёт и он начнёт троить про чувства и собственничество. Или всё обойдётся и будет в порядке.

Испытываю ли что-то новое я? Интересно только раскрыть человека в непривычном для нас раньше горизонтальном положении. Странно, короче, очень странно.

Такое ощущение, что она ненавидит кошку, как и всех остальных в этом доме. То сюсюкается с ней, то орёт, что видеть её больше не хочет. У кошки сегодня буквально были слёзки на глазах, она жалобно скреблась в её дверь, а потом я забрала её к себе и она уснула. Не понимаю, как можно терроризировать животное, что она плохого тебе сделала? В момент написания поста Зефирка грустно играет со своей мышкой.

Одна из вещей, которые я действительно ненавижу в своей жизни - это курсовые работы. Просто ненавижу. До глубины души.
Конечно же, ей опять не понравилось, опять нужно переписывать. Я устала, я больше не хочу над ней работать. Я хочу сменить научного руководителя. Я хочу сменить тему. Я хочу, чтобы от меня отстали, блять. Я вообще больше ничего не хочу делать.

итак… пиздастрадания длятся уже почти месяц.
да, меня предал мужчина, которого я любила и с которым видела будущее свое светлое.
да, больно.
но пора вернуть себя немножко на землю.
я так страдаю, как будто мир рухнул.

надо переключить фокус на хорошее. что я имею к 30 годам?
1. у меня живы и здоровы мама и папа
2. я не залетела в 16 (да и вообще не залетела ни разу)
3. у меня высшее экономическое образование в одном из лучших институтов страны
4. у меня двухкомнатная квартира без ипотеки и машина за 3 млн рублей
5. я путешествую с 5 лет и на данный момент посетила около 20 стран
6. у меня масса интересов и увлечений
7. благодаря больному расставанию я нашла дело, которым хочу заниматься и двигаюсь в эту сторону
8. я пошла в терапию и становлюсь с каждой сессией все лучше
9. я красивая (хоть и не до конца себя принимаю)
10. у меня прекрасное поддерживающее окружение
11. я живу полноценной жизнью

и пускай мне сейчас больно, я обесценила все что у меня есть и думаю только о том, что в 30 лет у меня опять не получилось создать семью… в скором времени все наладится. я верю в это

сегодня Света выложила фотку из нашей с Сашей постели.
пиздец меня вскрыло опять.
сука да чо-ж так больно это все. это просто уже невозможно.
блять я не могу так больше. хочется лечь и умереть.

У меня куча дел и задач, заниматься которыми пора уже сегодня, ведь моя рабочая неделя начинается с воскресенья, но я выбираю отдых, сон, и чуточку вины из-за расставления приоритетов в сторону себя.

сегодня я узнала, что когда-то чуть не призналась в чувствах открытому(!) гею

(открытому не для нас, логично, а нашлись другие надёжные источники)

мой уровень везения просто аут

и осознавая, что я чуть не совершила такое, я думаю "боже, какой бы это был позор..."

а теперь сижу и пытаюсь понять с каких это пор я стала считать что выражать свои чувства - позор…
я, которая может романтично (или не очень(?!)) втирать, как это важно и почему не стыдно

зашибись

Верьте в меня сейчас, пожалуйста, дорогие. Кое-что важное происходит, держите кулачки. Необходимы силы.

Поражаюсь, как можно назначать охереть какой сильный препарат, не видя анализы??? Это че вообще?

такое странное свойство моей жизни - когда она заходит в тупик, я оказываюсь на своём старом районе. иногда я сама туда еду, чтобы разобрать голову, а иногда просто так получается. и в это воскресенье «просто так получилось».
мы переехали в марьино, когда я была совсем маленькая. я ходила там в детский сад, потом в школу, закончила пару местных художественных школ - взрослую и детскую. это место у меня ассоциируется со всем первым. в первой трогательной детской любовью, потом с более осознанной, с первыми серьёзными увлечениями, первыми лучшими друзьями, первой любимый группой. никакого первого секса или первых тусовок. я начала курить, когда жила там, но это самое «взрослое» из всего. поэтому марьино у меня ассоциируется только со светло-сладкими детскими воспоминаниями. и мне приятно туда приезжать, чтобы вспоминать откуда все началось.
я зашла в тц около метро, чтобы купить себе кофе или что-нибудь приятное, блуждала там бесцельно. потом разговорилась с девушкой в магазине чая. я пожаловалась ей на мой ужасный день, купила сто грамм какой-то яблочной заварки. раньше мы с папой часто ходили в тот магазинчик, у нас там был любимый сорт чая. тоже что-то яблочное с васильками и какими-то золотыми штучками. такой они больше не делают, но я взяла похожий. девушка, которая там работает, сразу мне его заварила в фильтр-пакете и очень долго и эмоционально желала мне хорошего настроения. мне это показалось милым. я подумала - вызываю ли я у людей такое тёплое чувство, когда болтаю с ними в кофейне? потом я спустилась в книжный. там я проводила почти все своё свободное время, покупала себе свои самые первые книги. раньше у них было огромный зал, но потом его сократили. я все равно очень люблю это место, меня успокаивает там быть. книги мне были не нужны, канцелярия тоже, но я просто прошлась мимо рядов, думая о своём детстве. все равно купила себе книжку - дориана грэя на английском. не знаю зачем. просто хотелось поднять себе настроение. когда я вышла на улицу - пошёл снег. и мне перестало быть холодно. я решила дойти до соседней станции метро, сделав крюк, чтобы посмотреть на свою старую школу. и это было довольно успокаивающее путешествие. я переехала оттуда 8 лет назад, но все равно это место было моим самый первым домом. и я помню насколько приятно иметь дом. после переезда я так его и не нашла - нигде не могла себя почувствовать как дома. я прошла мимо своей школы, мимо двух моих художек, мимо церкви, магазина зоотоваров, где раньше жил огромный ворон. пару лет назад я приезжала в этот зоомагазин с парнем-моей-первой-любовью и спрашивала про ворона. девушка, которая там работала, сказала, что его забрали в какой-то орнитологический центр. мне кажется, она соврала. и ворон просто умер. когда я подходила к метро - меня посетило ещё одно воспоминание. 1 июля 2018 года я привозила сюда мою лучшую подругу. это был мой день рождения, у меня был плохой период в жизни и мне хотелось посмотреть на мой старый дом. а ещё тогда был чемпионат мира, россия играла с испанией. когда мы выходили из метро, матч как раз закончился. и из всех окон были слышны дикие крики радости. нас тогда так сильно это насмешило и обрадовало. на улице была такая потрясающая атмосфера. сейчас, когда я имею больше чувств к испанской сборной того года, этот матч кажется мне скорее грустным. и очень странно думать о том, что даже за эти три года все так сильно поменялось.
популярное мнение: наша жизнь идёт так быстро, все меняется настолько стремительно, что ты даже не успеваешь понять насколько счастлив. буду ли я когда-нибудь приезжать в место, где живу сейчас, с такими же смешанными ностальгическими чувствами. буду ли я когда-нибудь приезжать так на пятницкую? буду ли я когда-нибудь приезжать так в россию?
когда мой день закончился, когда я вернулась домой, попав под дикий ливень - решила зайти в ту кофейню. знаю, что обещала больше никогда туда не ходить, но это сложно. тот парень все ещё выглядел как ты. мы поговорили о тряпках для форсунки. он сделал мне раф. и я ушла. и этот день правда привёл меня в чувство, немного разобрал мою голову. это было правда хорошее втрое воскресенье ноября.