Отправила первую главу курсовой научнице, подержите за меня кулачки кто-нибудь 🤞

Кошка настолько не хотела отпускать меня на лекцию в другую комнату, что прокусила мне руку. То ли любовь, то ли садизм какой-то.

Я накупила пластинок, и начала прикидывать даже, сколько я смогу покупать в месяц. И меня даже не трогает, сколько часов работы я потратила на эти ебучие пластинки! Пиздец. Рациональная часть меня орет, что лучше бы я так для инвестиций или ипотеки расчеты делала. Надо заблокировать нахуй ибей и Авито и поставить лимит на карточку. Просто чтоб инвестировать, надо думать, а это страшно. А чтобы купить что-то, думать особо не надо. Надо только деньги. Хвала богам, что есть таможенны лимит и платная доставка — иначе я бы уже обнулила свой счёт нахер! Попустись уже, господи

Нет, я не ленивая. Я просто почему-то не нахожу в себе сил заниматься делами и не знаю, как мне эти силы восполнить. Получается какая-то ерунда, когда я дергаю себя саму каждые пять минут и нервничаю из-за всевозможных важных дел, но продолжаю лежать под пледом, не находя сил даже встать с кровати. Прокрастинация, это ты?

Сегодня я была на свидании. Пельмешки домашние, сериал, плед и кошка мурлычет рядом. Прекрасное свидание с самой собой.

Или может мне не с кем было провести выходной?

Не писала здесь больше 2-ух лет. Соскучилась немыслимо по всему этому дизайну. Все такое родное. Сразу вспомнила стук пальцев по клавишам, попытки упорядочить мысли (что в каком порядке написать, все так связано между собой, какие слова подобрать, чтобы спустя время, повторно читая, вспомнить все события и чувства с теми же оттенками, как было в реальности - сейчас так не хочется, хочется просто звучать).

Написала один абзац, а переформулировала мысли раз 10. Раньше такого не было. Мысли и письменная речь были созвучны.

Чувствую, что возвращаю себя отвергнутую часть себя. Произошло столько всего - от самых больших потерь до… приобретений пока не было, было громадные осознания и изменения себя.

О чем писать то? И как писать? По-старому не хочу, но с языка срывается, так привычнее же.

Интересно, тут сейчас есть правила? Раньше нельзя было писать о ванильных вещах и мне было дико стыдно, что я только о них и писала)

И тяжело читать рассказы других людей о своей жизни, моментально боль чувствую.

У меня пока только один вопрос.
Схуяли библия такая дорогая?

это все просто какой-то бесконечный… не знаю что. бесконечная хуйня. я не знаю как это прекратить, не знаю как вытащить из себя это все. я просто хочу, чтобы все было как раньше. хочу вернуться к началу и застрять в той точке.
вернуться к своей привычной жизни не получается. потому что, по факту, ничего не изменилось. я так же работаю, учусь, покупаю книги, пью кофе по вечерам, считаю ступеньки. внешне ничего не изменилось в жизни. поэтому я даже не знаю что сделать, чтобы эта тупая боль прекратилась. как так получается, что ты просто живешь, а потом ничего не происходит, но просто жить уже не получается.
сегодня я пыталась устроить свой привычный выходной… проснулась днём, заказала доставку еды, накрасилась, вышла из дома, поехала в кофейню (специально поехала в другую кофейню, а не в ту, где работает парень-ты) позаниматься. я купила книги, которые были мне нужны. купила прикольные уходовые баночки для лица, написала введение для эссе. и это было так похоже на мою обычную жизнь, это был такой понятный и привычный для меня сценарий хорошего выходного, но мне все равно было плохо. ужасно. просто ужасно без причины. я была в панике, впала в какую-то окр жесть. я посмотрела истории той кофейни, где работает парень-ты и его не было в них. было много других людей, поэтому я решила, что путь открыт - я могу зайти и взять у них кофе навынос. и, естественно, он был там. потому что этот день, видимо, должен был остаться хуевым и вынуть из меня всю душу, чтобы ничего уже не осталось. я попросила этого мальчика нарисовать мне что-нибудь корицей на кофе, потому что много дней назад мы обсуждали это, и он сказал что умеет. сегодня он сказал, что попробует, я ответила, что не буду его осуждать, если ничего не получится. но он сказал, что сам себя будет осуждать. и, естественно, ничего не вышло. мы встали друг напротив друга, потому что я хотела посмотреть как это делать. и он залил молоко в кофе, чашка очень быстро наполнилась, на кофейной пенке расползлось маленькое пятнышко корицы. и мы очень смешно замерли, тупо пялясь на кофе. потом молча посмотрели друг другу в глаза, я рассмеялась и начала его утешать. он сказал, что в следующий раз получится. и, по какой-то непонятной причине, эти 5 минут, что я была в той кофейне, были единственными за день, когда мое сердце успокоилось. и я чувствовала себя просто нормально, без этой душераздирающей тоски. но господи, как этот парень напоминает тебя. мне хочется выпить кофе с цветочком из корицы, но я не думаю, что будет логично туда ходить, разговаривать с ним, кормить свою депрессию из-за твоей смерти. это будет так глупо…

Вроде бы это такая, подумаешь, материальная мелочь.
Но, сука, как мне не хватает нового телефона.
Особенно я это почувствовала в сентябре, когда создавала контент.
Работа сразу нескольких приложений и т.д., моему старичку было тяжело.
Камеры уже подзамылились, хотя в целом, пока он был новым, наверное на свои характеристики он вполне тянул качество.

В целом он нормальный, но терпение этой нормальности на грани.

Вечно поиск, где изображение, постоянно нет памяти, может выключится, может пропасть клавиатура…
Эти перезагрузки…

Подбешивает.

Хочу новый, современный и вся фигня.

есть ли тут кто, победивший прокрастинацию?
или кто с ней активно борется?
или просто люди, которые могут в тайм-менеджмент

осознала, что моё "да я прямо перед дедлайном лучше всего работаю" и подобное - проблема
одно дело, когда для себя садишься писать в 11 ночи, а другое - когда у тебя первый курс и куча разной домашки

а если честно, то даже для себя в 11 ночи не пишу, тоже откладываю (потому ничего толком и никогда не написано)

"начну через пять минут, ровно в Н-часов"
*2 часа спустя*
- *заменим мат* какая же неприятная неожиданность!

бороться с этим надо

я заебалась страдать.

я терзаю себя приятными воспоминаниями о жизни с Сашей, а потом сразу же ругаю себя за это в голове. и это происходит бесконечно уже вторую неделю. я скоро с ума сойду.

мерзкий голосок в голове не дает проживать эмоции и ругает и ругает и ругает меня, что я заебала ныть и страдать, надо отпустить и забыть. а я не могу…

когда это уже закончится блять

Посоветуйте техники, которыми вы отвлекаетесь от мыслей,

а то я больше не могу

У "А" конченные отношения с родителями. Он хотел бы жить так, будто их нет.
У всех свои причины… Его ситуация - это сюжет, для драматического цыганского сериала с кровью, потом и чёрным золотом.

Его мать и отец заболели. Отец в ковидном с температурой 41.
Мать - дома.

Я посоветовала "А" связаться с мамой.

Мне очень жаль, что у них плохие отношения, вместе с тем и у меня они никакие с его родителями.

Но они ещё живы, не получиться жить так, будто их не существует и я сказала "А", что все проблемы надо ставить на второй план, когда вопрос может вставать о жизни близких людей.

Их отношения не изменяться, ни в какую сторону, от того, что он просто поинтересуется о самочувствии родителей, поэтому какая разница?

Он написал. Мне стало спокойнее.
Да и ему, я уверена, тоже.

Постепенно отказываюсь от разного: мясо, мучное, сахар, а теперь и мастурбация. С последним такой момент, что секс нужен срочно, иначе хоть на стену лезь от напряжения. Сегодня смотрел порно, чтобы немного расслабиться (без рук).

Работаю над соблазнением знакомой, но она морозится, и нужно расширить варианты, если завтра-послезавтра подвижек не будет.