Нет, так как раньше уже не будет никогда. Всё стёрто.
Одним событием недавним. А именно - изменой.
Как я не стараюсь, я не могу простить.
Вряд ли остаётся любовь, наверно остаётся только привязанность.
Это всё прошло. Просто кажется, что впереди ничего хорошего не будет. Я настолько привыкла жить одна, что не хочется даже искать кого-то другого.
И не хочется, потому что это его обидит.

Я снова больше думаю о других, чем о себе.

Тут счастья не будет. Он постоянно смотрит на других девушек. И я думаю рано или поздно снова найдёт кого-то.

А что я? Я слишком верная. Как собака.
Если бы не это моё качество, я была бы ему не нужна. По крайней мере так долго.

Мне тяжело сейчас с работой, с этими недоотношениями, которые вроде бы и всё, но ещё не закончились. Или закончились?

Ощущение, что будто его часть вросла в меня. Что без него я снова буду такой эе тупой дурой, как и раньше. А может я и не дура?
Или дура.

Дура, потому что мне рога наставили, а я вроде как простила. И уехала.

В другой город. В другом тлоге можно понять куда, там много палева, поэтому я здесь уже пишу.

Город-миллионник, но полтора миллиона приезжие, та как и я.

Зачем-то мы общаемся, но в основном пишу я. Приезжала я, просто так, а не проездом, как он.

У меня просто не осталось друзей. Та и были такие друзья, что и не друзья. Наши с ними дороги разошлись.

Страдаю даже не от одиночества, а от ненужности. Вроде бы и есть куда пойти, но я закрылась дома, мне было сегодня и вчера очень плохо уже физически.

Что за жизнь? Будто всё движется куда-то не туда. И куда? Неизвестно.

Бывает, я радуюсь неизвестности и пустоте. А если вспоминаю прошлое, то накатывают слёзы. В прошлом было всё хорошо. Но хотя нет, не всё.

Мне больше чем два года хотелось уехать. Просто не было денег.я почти всегда ощущала ненужной. Может только первые полгода ощущала что-то вроде "счастья".

А эти убеждения про верность и счастье, выходит, делают меня несчастной. Какая уже тогда верность? Человеку, который сам изменил. Чтобы его не обидеть. Блин, вот это тупик.

На выходных купили крысу.
Не знаю зачем, возможно это подсознательное желание привязать себя к кому-то, чтобы была причина не умирать. Хотя вряд ли это поможет.

Вчера плакала от того, что крыса меня шугается и не хочет идти на контакт. Да, вероятно это потому что прошло еще очень мало времени и ей надо адаптироваться, но я очень боюсь, что она так и останется такой боязливой и не будет идти на руки.

Правильных ответов: 4/15. В России дальтоники не могут получить водительские права и, вероятно, придется их получать в Армении. Хотя, может этого уже и вовсе не случится.

кто-то знает какие-то практики/техники или просто советы из жизни направленные на любовь к себе? благодаря которым можно взрастить любовь, уважение и уверенность в себе, помогают с распознаванием собственных желаний и т.д.
буду признательна за любые мысли на эту тему

Итак, мне 24.
С днём рождения меня.

Чтож. Сегодня умерла моя бабушка.

Мы не были слишком близки. Ну, то есть, в детстве, наверное, были, но дети легко принимают чужие слова на веру, не спорят, любят безусловно… став старше, я утратила эти черты и поняла, что близость у нас была лишь до тех пор, пока я была удобна и соглашалась с ее позицией. Она была очень… верующей христианкой. И пыталась всем это навязать, и злилась, когда не выходило. Честно говоря, в последние годы я испытывала к ней скорее раздражение, не брала трубку, когда она звонила, не стеснялась прервать, когда на семейных сборах она начинала на сотый раз перечитывать свои не слишком хорошие стихи о том, какими славными мы были раньше, и как она молится за нас сейчас, таких несчастных.

И вот она мертва.

Я не знаю, почему я плачу. Я сожалею, что больше не услышу ее отвратительных стихов? Неет, ночно нет! Или, может, мне не хватает застолий, больше похожих на те самые встречи в кино, заканчивающиеся резней и кровищей в 9 случаев из 10и? Ее извилистых упреков? Ее душащей неуютной любви?

Почему я плачу?

Я даже не позвонила ей на день рождения… я не хотела слышать ее голос, но теперь сожалею, что не услышала.

Вчера позвонила мама, у ее сестры стало плохо коту. Оказалось, это камни в почках. Поставили капельницу. Оставили на ночь в ветке. Ночью он умер.
Я не понимаю. Я не понимаю, почему все так. У меня появились деньги, я могу помогать. Я так долго к этому шел. Все, что делалось мной, делалось, чтобы я мог влиять на подобные ситуации.
И снова я ничего не смог сделать. Снова эти деньги даже близко ничего не решили.
Я не понимаю. Зачем тогда это все, если даже сейчас я не могу помочь?
Руки опускаются. Это все бессмысленно.

приехала на работу утром. навстречу ехал Саша… с какой-то блондинкой. резко свернул от ворот на работу и уехал куда-то. очевидно, чтобы мы не пересеклись.

и меня накрыло. снова. опять. больно.

спросила у него -новая ли это девушка его?
вежливо послал меня. сказал, что не будет со мной это обсуждать и наши отношения закончены и он думал, что это "и так понятно". но месяц назад до моего отлета на Кубу говорил, что любит меня и я женщина его мечты и он хочет со мной семью. видимо пока я была в отпуске и лежала в больнице с ковидом- какая-то дама все изменила.

внутри все кипит бурлит. больно. плохо. обидно. задета самооценка. ревную. завидую, что он может двигаться дальше, а я нет. куча эмоций, как справиться с ними не понимаю.
психолог как на зло на сессии… ее еще неделю ждать.

блять ну что за говно ебаное то а.когда это прекратится все.
аж температура поднялась от нервов и кровь из носа пошла.
куда это годится.

как научиться этому "смотри в себя"? заботиться о себе? любить себя? а не тратить свое "Я" на людей, которые это не заслуживают.

мой психолог озолотится ей богу.

я написала свой первый университетский модуль по испанскому.
что могу сказать… привет перфекционизм! привет нервы и чувство стыда (перед кем?) за ошибки!

я вернулась к школьному периоду, где я переживала за каждую не идеальную оценку.
под конец то да, легко это отпустить, когда заканчиваешь школу и так: да чего я так всегда переживала, это все не стоило моих нервов…

и вот опять
чувствую себя дурой, меня подташнивает, и я не знаю как буду засыпать
мне неприятно смотреть на учебник и я еле-еле смогла написать дз на завтра, потому что все напоминает о том, как я ошибалась

я даже не знаю точно, сколько там этих ошибок, но они есть и на этом всё.

мне страшно, что это конец света (хотя ясно, что это не экзамен) и кажется, что у меня со всем проблемы и я вылечу к чертям

кто прошел через подобный трабл? дайте совет, пожалуйста

Иногда наступает жёсткая паранойя, и кажется, что вся моя жизнь - это игра моего сознания, и вообще на самом деле я - это не я и всё это время валяюсь где-то без сознания на больничной койке. Уже звоночек к тому, чтобы записаться к психиатру?

В голову не приходит ни единой фразы, кроме "какая-то хуйня".

Если рассматривать отдельные аспекты моей жизни, наверно, всё довольно терпимо. Вместе же получается именно "какая-то хуйня".

На работе, вроде, всё хорошо. Кризис миновал (пока), теперь самое главное - сыграть аукционы в пятницу. Какой будет исход - посмотрим, но очень надеюсь, что всё пройдёт гладко.

У диссера более-менее оформилось новое направление. Интересно, дойдёт ли до уже хоть какой-то нормальной работы, или меня и здесь опрокинут с исходными данными?

Послезавтра должны поехать на Шебелинку. Не разболеться бы.

Побаливает горло. Дискомфорт понемногу опускается ниже. Возможно, завтра буду кашлять. Сопливлю, но не критично. Знакомая картина. Вряд ли ковид, вкус с обонянием на месте, с дыханием всё более-менее ровно, только горло, вот…

Слабое ОРВИ, самое его начало. На выходных немного жгло носоглотку, была лёгкая слабость, но, опять же, не критичная.

Не хочу болеть.

Ещё с месяц не увижу кое-чей еблет. Радует, конечно, но от воспоминаний это не защитит. Старые шрамы болят уже на порядок реже, но всё же болят. Голос в голове заводит шарманку про то, что моя убеждённость в наличии травм, факта абьюза, манипуляций и прочей дряни на протяжении нескольких месяцев, как минимум, а то и многих лет до того, не то, чтоб смешна, а просто непростительна. Ведь это я был мудаком, это я вёл себя неадекватно, это я наделал в жизни другого человека кучу говна и даже не хотел в этом раскаиваться.

Что мы говорим голосу в голове?

"Иди нахуй".

Это будет продолжаться ещё долго. Иллюзий не строю. Главное, чтоб постепенно шло на убыль.

Блэкбёрд пай тормозится. Неприятно. Сеттинг придумали неплохой, мой персонаж мне нравится. Надеюсь, что в достаточно скором времени первую игру сумеем провести.

Понял, что ДНД - не моё. Слишком много геймплея. Ребята в конфе в телеге сидят обсуждают какую-то хрень, со стороны выглядит прям очень по-задротски. Это явно очень интересно, но не для меня. Особенно их формат, где кроме непосредственно ДНД менеджмент города. Круто само по себе, но для тех, кто в нём задейстован. Я, будучи новичком, сидел и втыкал в телефон, т.к. не было права голоса в местном "совете". Да и партии по 8-9 часов - это очень много.

Вот Акра была даааа…

Странно в этом признаваться, возможно, но мне понравилась прошлая осень. Это если оглядываться назад вот сейчас. Понравилась так же, как и 11-й класс. Она была насыщенной разнообразными переживаниями, прям эмоциональной. Прям ух. А что сейчас?

А сейчас какая-то хуйня. Работа вроде есть, скучать некогда. И с диссером тоже что-то будто бы движется. И время проводить в одиночестве получается неплохо. Но всё равно что-то не так.

Иногда мне очень одиноко.

Тиндер - помойка ебаная, но за неимением лучшего я всё равно каждый раз возвращаюсь к нему. Разве что сейчас меня жаба душит платить 200 с копейками за месяц.

Общаетесь - всё ок. Встретились - всё… Ок? Общаться особо перестали. Так ещё раз встретимся, не, обсуждали же? Да? Ну ладно. Привет. Слушай, мы норм, вроде, беседу ведём, но от тебя немножко могильным холодом веет, если честно. Поэтому спасибо, было круто, больше не увидимся.

Мне почему-то не раз приходила в голову мысль, что с такими, как я, охуенно дружить. И рассматривают таких в первую очередь как друзей. Надеюсь, это всё бред.

Бред.

Вы общаетесь первый вечер - всё круто. На следующий день скорость ответа растягивается часов до пяти. Односложного ответа.

Как же заебало…

Как же заебало, что я не могу просто на это забить. Может показаться, что я страдаю каждую секунду своего существования. Нет, это не так. Но иногда накатывает жуткая тоска. Тоска, за которую мне стыдно. Потому что где-то в глубине сидит херня, которая все эти переживания клеймит как неподобающие. Не престало по этому поводу переживать, ты лох блять, ты чмо и неудачник, только неудачники переживают по поводу отсутствия баб, у нормальных пацанов либо кто-то есть, либо нет переживаний. Будь блять большим шлёпой гигачадом с бородой и квадратной челюстью, ничтожество блять.

Могу с уверенностью заявить, что у меня в голове насрано.

Почему иногда мне кажется постыдным листать Тиндер? Потому что я выгляжу как-то не так, как хотелось бы? А кому? И рост у меня не такой. И реализован я хуёво для своих 25-ти. И интересы дурацкие.

Постыдно не иметь отношения? Больше полугода, допустим. Постыдно пользоваться приложениями для знакомств? Постыдно пытаться знакомиться в этих приложениях? Постыдно приглашать девушек оттуда выпить кофе и поболтать? Да, извините, не в ресторан, но что ж поделать, такое я чмо, ещё и 175-сантиметровое, жизнь меня не пожалела.

Короче, я не знаю, что должно случиться, чтобы я наконец насовсем избавился от всех своих комплексов. Хоть динамика есть, и то радует.

Меня пугает только одно. Упрёки в моей голове касательно работы, да и Тиндера того же имеют… Личность, если можно так сказать.

Я всё ещё жду упрёков, обвинений, порицания. Иногда я всё ещё слышу этот голос. И я всё ещё жду, когда он умолкнет.