Вчера мы ездили в холмы. Это было невероятное путешествие. Я никогда не взбиралась на такую большую высоту.
Утром мы опоздали на свой поезд. Но это Германия. На свой поезд вряд-ли можно опоздать. Это он опоздает за тебя. Так что мы сели в нужный.
Кельн очень тусклый город. Побывав в центре точно так покажется. Поэтому выехав из, мы попали в сказку. Я и до этого уже выезжала, а Дима впервые. Так мне радостно было ехать вместе, испытывать все эти чувства рядом, делиться пережитым здесь и сейчас, видя одно и тоже.
Вернувшись поздно вечером, мы просто лежали на диване без сил. Спасибо всему в этом мире.

Верю что будет. Но когда?! Перестала понимать людей. Все кричат о том, что хотят искренности, честности, но когда ты искренен с человеком, воспринимают за слабость. Постоянно нужно играть в эти игры двоих людей. Зачем? Для чего? Если и так все понятно. Сказала ему, что он мне нравится и человеку стало не интересно…а разве не этого ты хотел?! Чего тогда вообще хотят люди?! Я не хочу строить из себя кого то. Говорю о том, что чувствую, думаю…но видимо это и есть слабость. Как же черт возьми вас понять?! Ответьте люди😕

естественно, никто не захотел идти со мной в кино на драматичный датский фильм 2012 года. я не особо и надеялась, поэтому поехала одна. мои подруги иногда так делают - устраивают себе свидание. красиво одеваются, идут в прикольный ресторан, покупают себе что-то. мне не очень подходит такой вид досуга, потому что я погружаюсь в самокопание и не получаю удовольствие. но, в любом случае, вот я. в своём новом платье, которое когда-то было мужской рубашкой. у меня в сумке огромный пакет лакричных конфет (я купила все виды, которые были в пирате-мармеладе. даже ужасных жевательных кошек, обсыпанных сахаром), новая пачка глины, формочки для неё, биография йохана кройфа, сухие духи из лаша с запахом шалфея и бутылочка джина со спрайтом. такое вот свидание. в кинозале нас было четверо - я, какая-то миловидная парочка и парень с походным рюкзаком. они все сидели сильно сзади, поэтому создавалось впечатление, что зал пустой. и я с удовольствием ела эту лакрицу, пила джин и некрасиво плакала весь фильм. не знаю почему так, фильм не супер грустный. просто, видимо, я не могу нормально поплакать над своей жизнью, потому что у меня такая функция организма отключена. и легче расстраиваться из-за придуманных историй, красивых голов в футболе и всей этой дребедени. наверное так. лучше уж так, чем никак. вот такой вторник.

В моём доме будут жить чужие люди.
Глава посёлка написала с просьбой, что нужно расселить людей из соседней громады, иначе обстановка у них стремительно становится хуже, а обращается к нам, потому что больше домов хотя бы с целой крышей в округе не осталось.
Сама необходимость принимать подобное решение - это пи*дец. Я, наверное, даже никогда не увижу этих людей, а они будут спать на моей кровати, пользоваться моей посудой, разглядывать мои вещи. Надеюсь на их порядочность и благоразумие, ведь я очень хочу вернуться домой.
Конечно, мы не могли отказать, сейчас не то время. "Посчастливилось" всё ещё иметь дом с целой крышей, так пусть это будет наш вклад в Победу.

Почала задумуватись, щоб піти в ЗСУ. Якщо чесно, попри всю любов до життя, думка про смерть на фронті заради наших людей - не лякає. І це дивно, бо ще пару місяців тому я боялась. Від того, щоб піти і встати в чергу у військоматі, стримує думка про батьків і небайдужих до мене людей. Вони точно будуть проти і цей супротив я не зможу здолати. Поки що. Може згодом це бажання стане виразнішим.

Мне очень сложно перестать желать, чтобы моя мама вела себя так, как хочу я. Я вижу что она такая же как и я. Вижу в ней всё то, от чего я так пытаюсь избавиться сама.

Манипуляции, контроль чужой жизни, обиды, обвинения во всех неприятностях окружающих, душевные страдания…

Я хочу это проговорить, чтобы лучше понять саму себя. Ведь моя мама живой пример того, что ждёт меня, если я не поборю свою проблему.

МАНИПУЛЯЦИИ.
"Если ты пойдешь в IT, я буду счастлива, посмотри на Таню, сколько денег у неё, только в айти сейчас можно заработать", "ты не лечишь бесплодие, потому что хочешь меня без внуков оставить?", "когда на работу устроишься, как же ты без пенсии в старости то будешь?". Это ужасно. Словно пример из учебника по психологии. Только с маминой стороны эти манипуляции подаются не злобно, без наезда. А с улыбкой, с искренним желанием посоветовать как лучше будет для меня.

Я же делала точно так же по отношению к Д. "Если ты перестанешь пить, я стану счастливой", "если ты заработаешь деньги, у нас будут прекрасные отношения", "если ты не встретишься с друзьями, я не буду злиться". Это утрированно. Я не помню точных своих фраз. Но их посыл точно такой же. Был.

КОНТРОЛЬ НАД ЖИЗНЬЮ ДРУГИХ.
"Куда и с кем идешь?", "Во сколько будешь?", и позвонит еще если на 5 минут задерживаюсь. "Алло.Отец там рядом, доехал, как у него настроение? Расскажи, а то мы с ним поругались и не разговариваем.", "тебе надо срочно купить джинсы/подстричься/сделать ремонт", "Ты не правильно жаришь яичницу. Я жарю вот так. Правильно делать только так как я показала." Эта удушающая забота делает только хуже. Раньше она сжимала меня в тисках этой заботой так, что было не вырваться. А я не понимала, что же не так.

Сейчас я знаю. И когда я ловлю себя на мысли, что пытаюсь осознанно влезть в пространство другого, даже самого близкого, человека, я себя останавливаю. Если я хочу задать Д. вопрос, я думаю. А не проконтролирую я его этим вопросом? Влияет ли ответ на него непосредственно на меня? Если нет, то я не спрашиваю, не лезу, не пихаю свое мнение. Точнее стараюсь этого не делать.

ОБИДЫ.
Обиды мамы не показушны. Она держит их в себе и не дает эмоциям выйти наружу. Просто когда она обижена, она становится холодной, неразговорчивой, смотрит с высока… это то еще моральное испытание. И чтобы все стало нормально, мне всегда нужно было извиниться перед ней. За грубое слово, за то, что взяла ее новые формочки для кексов без спросу (чтобы приготовить ей же кексы), за мое нежелание идти в гости к семье ее брата, за то что опоздала с ней на встречу, за то что не смогла заработать и купить ей то что она попросила, за то что пол не помыла и тд, по мелочи и по крупному. И после извинений перед ней она начинала ликовать. Говорить, что она была права а ее незаслуженно обидели. И еще и пристыдит обязательно. Извиняться перед ней мне всегда было сложно. Потому что после признания моей вины всегда следовал ее триумф. Словно она получала удовольствие от этого. Это не здоровая реакция.

Но выросши, я делала так же. Еще недавно я словила себя на мысли, что мне нравится, когда передо мной пытаются загладить вину. В этот момент меня словно преподносят на вершину себялюбия. Я тоже ликую. Смотрите, я была права. Извиняйся, червь.

Сейчас я учусь не прощать обиды, а не обижаться вовсе. Оказалось, что это не сложно. Лично мне не сложно. Наверное я за эти месяцы просто еще не сталкивалась с чем то серьезным. Но начинать то надо с мелочей.

ОБВИНЕНИЕ ДРУГИХ В СВОЕМ НЕСЧАСТЬЕ.
"Если бы твой отец не был игроманом...", "если бы ты пошла в айти...", "если бы президент был другой...", "если бы ты родила...", "если бы у бабушки в старости не развился Альцгеймер...", "если бы начальство денег больше платило...", "если бы ты приготовила суп..."… то я была бы счастлива.

Нет, так это не работает. Если твое собственное счастье зависит от других людей, то ты никогда не будешь счастлива. Я это поняла четко. Поэтому я слежу за тем, чтобы не ожидать вообще ничего ни от кого и ни от чего. Ведь каждый раз, когда я чего то ожидаю, этого никогда не происходит. Из недавнего примера - вчера ждала, что Д. приедет из Смолевич, и подготовилась, поставила ему на стол бутерброды. Легла спать. А он не приехал, что-то случилось и он там остался ночевать. Раньше бы я расстроилась, что я так старалась, а бутеры даже в холодильник не поставила, и вообще Д. говнюк обещал же приехать. Сейчас же я утром просто съела бутеры с мыслями, что зато завтрак готовить не надо.

ДУШЕВНЫЕ СТРАДАНИЯ.
Честно сказать, маму плачущей я видела лишь пару раз. Но я знаю когда она не спала ночью. По ее внешнему виду, по усталому лицу. Это выражение страдания уже отпечаталась на ней… уголки губ в расслабленом состоянии смотрят вниз, мешки под глазами, и морщины. Морщины не от смеха, как бывает у некоторых задорных бабулек. Это морщины от безвучных истерик. Возможно. А возможно и нет.

Но это было во мне. И по утрам после ночей в слезах, в которых меня не видел даже Д. спящий под боком, я выглядела точно так же как мама.
_

Изза того, что я борюсь со всем вышеописынным, а мама в этом живет, мне очень тяжело с ней общаться. Я не могу на данный момент принять её. В других нас бесят наши же недостатки? Да. Но только тогда, когда мы знаем о них. Только тогда мы видим их в других.

Мама сейчас это единсивенный человек, с которым я не могу чувствовать себя здоровой. Я срываюсь, когда вижу ее попытки контролировать меня. Я отвечаю ей - зачем тебе это знать, а она говорит, что ей просто интересно. Я вижу в простом вопросе "как потренировалась?" гиперконтроль, ведь я тренируюсь каждый день одинаково. И каждый день слышу этот вопрос. И меня это злит. И я не понимаю, чего я злюсь. Потому что вижу в маме контролёра, потому что не могу принять свою мать такой, какая она есть, или потому что для меня банальный вопрос заданный миллион раз становится тригером, а значит я не выздоравливаю.

То що, тепер я знову безробітна, доброго вечора. В принципі це сталось ще в понеділок, але якесь розуміння (і загони на цей рахунок, ага) стартує саме відсьогодні.
Я фізично не встигаю робити норму, тому це було очікувано. Але крім мене звільнили й дівчину, з якою ми добре ладнали і яка ту саму норму робила дійсно добре. Можливо вони набирали людей виключно для того, аби в сезон наробити гарні об'єми.
Добре те, що ми поки не орендуємо квартиру, а живемо… ну, якось. Погано, що наступного місяця треба вже домовлятись за оренду, а зарплатні можливо не буде. Хоча може я зовсім скоро щось знайду, але не впевнена. Коротше, ситуація знову близька до дупи.

Крім того питання відносин знову підіймалося. Розмовляли декілька годин. Мене не влаштовує, що партнер максимально відірваний від реальності (в моєму розумінні, бо моя психіка працює інакше) та взагалі в моїй голові близький до малороса (принаймні "аполітичністю"), а його – моя «агресивна пропаганда». Були деякі й інші проблеми, але я насправді не впевнена, що він розуміє, як їх вирішити або просто не буде цього робити.
Якщо за два чи три роки чувак так і не пішов по лікарях через проблеми з лібідо і відсутністю регулярної ранкової ерекції, живучи зі мною разом, то навряд він це зробить, коли я в іншій країні. Хоча б до психіатра дійшов через підозру на депресію і те слава богам.
Не знаю, що вийде з цього всього і чи протримаються ці відносини ще… не знаю, кілька років? Але поки що все зовсім не радісно і викликає в мене неоднозначні емоції.

люди, не вбивайте себе,
вбивайте русню і буде вам щастя, людям - користь.

бути переселенцем - це як жити не своє життя.
це постійно бути поза зоною комфорту та звикати до усього нового. хоч воно й тимчасове.
це не мати власної кімнати.
це не мати власних речей. або мати їх, але десь дуже далеко.
це жити з людьми, з якими тобі не хочеться жити. і постійно домовлятися. і знаходити компроміси. і постійно через це дратуватися.
це витрачати більше ніж заробляти. або дуже впритул. бо у більшості випадків тобі треба купити щось, що коштує дорожче. або у тебе вже є, але за сотні кілометрів. це витрати на людей, яких ти опікуєш, як тут і зараз, так і там, на передовій.
це постійно бути далеко від близьких та друзів. та коханої людини. і постійно відчувати самотність та відсутність людського тепла.
це постійно думати, що ти чогось не знаєш.
це майже не мати власних речей, бо треба ділитися з тими, хто цього потребує.
це постійно жити в телефоні.

це дуже важко.
і дуже набридло.
можна вже мене просто чимось в'їбе, будь ласка?

мне 8 лет. я лежу на диване в своей комнате (в бывшей комнате моей старшей сестры). мои родители ссорятся. я не очень страдаю от этого, если честно. отношения родителей - не мое дело, я знаю это даже в 8 лет. поэтому мне не грустно. просто хочется оказаться где-то не здесь. мне хочется жить где-то в мире гарри поттера. мне нравится гарри поттер. новый фильм выходит в июле, прямо после моего дня рождения. мой день рождения 1 июля. я хочу, чтобы мне подарили волшебную палочку. бузинную. а в начале июня вышли новые барби в чёрных маленьких платьях, они мне тоже очень нравятся. но, если честно, большую часть времени, мне хочется закрыть глаза и оказаться в том мире, не в этом. в мире гарри поттера. даже не потому что мне грустно. просто мне здесь не так весело.
спустя 13 лет я тоже лежу на кровати. но уже не в старой комнате моей старшей сестры. мы съехали из той квартиры, я никогда больше туда не вернусь. недавно приезжала на свой старый район и ходила около этого старого дома. новые жильцы нашей квартиры поменяли окна. если говорить о родителях, то, возможно, они сейчас тоже ссорятся. но где-то далеко. я их не слышу. к счастью. я слышу только богомолов, которые лазают по листочкам в своём домике. и детские крики из окна. мой день рождения через два дня, у меня совсем не планов на него. если честно, я бы очень хотела, чтобы этот день быстрее закончился. в детстве у меня была и волшебная палочка, и барби в чёрном платье - блондинка. спустя год у меня появилась кукла монстр хай, а на следующий - псп и куча дисков. были и украшения, редкие книги, бжд кукла, телефоны, наушники, джулы, айкосы и читалки. много всего. но мне никто никогда не дарил красивый торт.
в этот раз мне не хочется ничего. мне больше не хочется жить в мире гарри поттера, я слишком долго о нем мечтала. в этом мире мне все ещё скучно. не грустно, но я бы хотела оказаться в более веселом месте. я бы хотела оказаться в мире, где я не ебу сама себе мозги.
последние три месяца потратила на сохранение душевного равновесия, но все мы немного сходим с ума, когда приближается наш день рождения. в этом году я не буду делать вид, что мне на него плевать. я расстроена. непонятно чем. наверное, взрослеть, в принципе - неприятно. тупое идиотское чувство. может быть люди отмечают свои дни рождения, чтобы не думать о неприятном? о том, что ты опять проебался. это глупо, потому что твоё счастье не зависит от количества галочек в списке «успеть за год». и даже если ты выполнишь все пункты, это не гарантирует тебе нирвану. ничего не гарантирует тебе нирвану.

треба створити ще один тг канал де кожного дня писати не «ще один день коли путін не здох», а «ще один день коли уся русня не здохла»

Смотрю, все мои крайние посты создают впечатление, что во мне ничего, кроме русофобии, на данный момент нет. На самом деле, во мне такое огромное количество чувств и эмоций, которые в большей степени все отражаются войной. Всё моё прошлое, настоящее, будущее, всё вокруг говорит о том, что в моей стране война, что люди гибнут за мою свободу, что чей-то дом сгорел потому что ракета не прилетела в мой дом, что я сегодня проснулась потому что вчера кто-то и не ложился с автоматом в руках, что мои родные в безопасности потому что волонтеры спасли нам жизнь, рискуя своей.
Иногда я думаю о наших родственниках в москве, о самых близких людях для моей семьи, с которыми мы больше не общаемся. Что они чувствуют, когда вспоминают о том, что были у нас дома за месяц до войны, написали «ну вы спустите в погреб воду, на всякий случай…» за день до войны, жили с нами на одной улице половину своей жизни раньше? Наверное, ничего не чувствуют, у нас же «все хорошо, мы же выехали, мы же в безопасности». Я не представляю, чтобы мы когда-нибудь снова встретились и говорили, но в то же время мне очень хочется высказать им всё.