Никогда и никому не рассказывай о том, каким путём ты добился успеха. Пусть люди видят только результат.

Пока они не узнают, чего тебе это стоило, они будут думать: "Он гениален" или "Интересно, что же творится в голове у этого человека, если он смог этого достичь?"
Как только все карты будут раскрыты, каждый будет думать:"и я бы так смог.."

Недосказанность всегда возбуждает интерес.

Коротко о погоде

Холодно холодно холодно! БЛЯТЬ! КАК ЖЕ СУКА, ХОЛОДНО!

вот полгода ты бьешься, чтобы получить взаимность от нужного тебе человека… а потом тебе разбивают лицо, ты ему об этом рассказываешь, а он отвечает:
-зато будет, что вспомнить:)

и ты такая сидишь, заплаканная, с размазанной косметикой и думаешь:
- а нахуй ты мне такой красивый тут нарисовался?

и тебя отпускает. ежесекундно. и ты вздыхаешь свободно. наконец-то. с чистого листа.

Всегда было так классно перед новым годом.После уборки приходила на кухню и смотрела, как мама готовит.При этом поглощала мандарины.Но сейчас я понимаю, как это тяжко готовится к Новому году.Когда ты живешь не с мамой, а с парнем, то все иначе.Именно девушка делает всю уборку, занимается готовкой.Кажется, я начинаю не любить праздники.

Истерики.
Хорошо, давайте обсудим.

Что же, начнем.

после традиционной рождественской утренней прогулки к озеру, во время которой чуть не отмерзли носы, валяемся с Андроном на диване, лениво перетягивая на себя плед. В миллиардный раз смотрим по телику возвращение короля - я его обожаю, а Андрей ворчит, больше любит 2 часть.
Мама с папой периодически заходят проверить всем ли гостям хватит бокалов и ложек. Мама бурчит, мол сколько раз эту хрень можно смотреть, уже наизусть все знаем. Папа с задумчивым видом рассматривая свое богатство в баре, время от времени кричит нам "вперед, эорлинги! на смерть!" и пугает спящую собаку.
Папа трясет коньяком и шампанским перед мамой.
Я говорю, мол вроде как надо ж повышать градус.
Андрей говорит, нихрена, понижать.
Я говорю повышать.
А он понижать.
Папа, с улыбкой чеширского кота и с маньяческим отблеском в глазах говорит:
-Давайте проведем эксперимент? Ты будешь повышать, а ты понижать! Увидим к вечеру кто прав!
-Я вам щас покажу експеримента! Всім трьом. Он я зараз різку візьму, получите в мене, - говорит бабушка, прямо в дверях, не снимая шапки.
А дед громогласно начал кричать:
-Коляд коляд коляда! Я готовий експерементірувать! Наливай, синок!
Бабушка плюнула на нас, увлекла маму на кухню попутно рассказывая как ей сегодня покойники снились.

какая бесчувственная сука придумала в своем воспаленном воображении праздники, затянувшиеся на две недели?
обычно после двух новогодних дней я бросаюсь на стены и съезжаю к полу на обоях.
даже самые невостребованные и откровенно дерьмовые заведения ломятся от посетителей, а совсем отчаянные ходят на " елки 5".
но моя шарага решила переплюнуть всех и открыть перед проспиртованными студентами скрипучие двери аж шестнадцатого числа.
остается ставить засечки за стенах и разговаривать со сдутым волейбольным мячом, которого назову Мартыном, а в конце этой адской феерии побегу по этажам с топором, встречая горячо обожаемых соседей.

Больше всего мне хочется, что бы кто-нибудь искренне заинтересовался мной.Слишком часто распахиваю душу и понимаю, что она никому не нужна.Я не прошу думать только обо мне. Я хочу чтобы обо мне думали хотя бы чуть-чуть.

Пора завязывать со коплексами.
Пора:
1) Понять, что людям на тебя наплевать и делать то, что нравится, не боясь порицания/осуждения
2) Ждать человека, которому ты покажешься интересным. Следуй правилу 1 - делай то, что тебя интересует и набирай опыт. Стань тем, кого интересно слушать.
3) Не бояться заводить знакомства. Говори о чепухе, спрашивай людей - им нравится, когда интересно их мнение.
4) Не бояться менять свою внешность, плевать что подумают другие. Найди ту оболочку, которая не заставит тебя ненавидеть отражение в зеркале.
5) Научиться говорить складно. Заставлять людей смеяться над шутками, увлекать историями. Т.к. каждый мой рассказ слышится как даунский, невпопад накиданный бесполезными для истории фактами, абсолютно не смешной, не впечатляющий. Нужно изменить это.
6) Перестать стесняться людей (important)

В конце концов, хочу найти человека, с кем можно сорваться и уехать куда-нибудь. Я Макс, мне нужна моя Хлои.

Вчера с матерью говорила о Питере. Она спрашивала, почему я так туда рвусь. Я начинаю перечислять причины, и прихожу к одной из них:
- Ну и мне кажется, что в Питере мне будет проще найти родственную душу. Не подругу, а именно парня. Сколько я уже в Красноярске живу - четыре года - но я что-то не встретила своего человека. Может, не там ищу.
- Да ты и не очень-то и красивая, чтобы тебе было легко его найти, - ответила мне мать.
И я вспомнила ещё одну причину съебать в Питер.
Благо, вслух не сказала.

1 декабря меня перевели на обычный режим, в этом отделении меня должны "лечить". до этого два месяца я была вне зоны доступа для всех, проходила очередную тысячу тестов, измеряли импульсы мозга, ежедневно общалась с врачами, и все это в четырех стенах, не выходя из отделения. нам запрещали даже книги читать, чтобы хоть как то развлечь себя.
теперь мне хотя бы можно пользоваться телефоном. только заряжать его негде. и на улицу я могу выходить на четыре часа в день.

после перевода во мне проснулась дикая ненависть ко всем, меня раздражают люди, которые находятся со мной в палате, бесят те знакомые, которые пытаются общаться со мной вк. я нафиг всех удалила из друзей. мне кажется, что они все притворяются, будто бы им важно, что со мной происходит, это как элементарная вежливость. и мне это к черту не нужно. я их презираю. ненавистью и презрением окутана я с 1ого декабря, с того самого момента как мне начали давать таблетки. и это странно, ведь они должны подавлять мою агрессию и гнев, а не наоборот. может они что то перепутали?
мысли путаются, и я не могу писать о чем то одном, не могу ухватится за одну нить и постоянно перепрыгиваю как кузнечик на другую. жду марта.
меня недавно отпускали домой на пару дней. но для этого пришлось соврать, что у мамы проблемы и очень сильно надавить на чувства главврача. так что все не так плохо, относительная свобода уже пол месяца. сейчас время, в которое я обязана находится в больнице, - это ночь, все пять приемов пищи, тихий час, время ежедневных "терапий". оставшееся время я могу быть где угодно за пределами этого места. правда этого времени остается по два часа с утра и два часа вечером. любой косяк и этого лишают.
ну и тот же принцип что в той больнице где я когда то проходила обследование - работаешь в эти свободных четыре часа времени (убираешь листья, снег, посыпаешь дорожки песком, моешь полы в коридорах, туалетах и палатах, стоишь на раздаче отвратительной еды) - имеешь возможность поставить телефон на зарядку в кабинете медсестер…

Я бросаюсь волнами к твоим берегам,
Выгрызая солеными брызгами почву.
Отдаю все дыхание теплым ветрам,
Пусть целуют ладони твои хладной ночью.

немного запоздало, но я, все же, решила подвести итоги ушедшего года.
в 2016й я вошла растерянной, разбитой, обескураженной, обессиленной. последствия для моей психики после менаж а труа лишь набирали обороты, работа довела до нервного истощения - я плохо выглядела, весила на несколько килограм больше обычного и постоянно болела.
в феврале я бросила работу, отпраздновала мамин день рождения и уехала из украины.
я стала поправляться.
он вытащил меня из депрессии, будучи чутким и всепрощающим, заставил взглянуть на него по-новому.
долгие месяцы меня мучали флешбеки - я видела дурные сны, впадала в меланхолию, могла неделями лежать на диване, читая шлак.
рядом со мной, как всегда, были те, кто всегда держат в своей мою руку, где бы я не была.
ранним летом, лежа на холме и глядя на море, мы приняли решение пожениться. я уже не могла без него, но не будучи уверена, что смогу с ним, я терзалась бесконечными страхами о том, не разрушу ли я себя окончательно.
9 июля состоялась свадьба. после официальной церемонии мы поужинали в узком семейном кругу в роскошном ресторане на горе. 11 июля нашу квартиру ограбили, и я почувствовала облегчение. словно, вместе с ноутбуком и айфоном, они вынесли груз, висящий на мне.
14 июля мы поженились в украине, хотя во всем вечере было так мало чопорности и так много непринужденного веселья, что у меня язык не поворачивается назвать это иначе, как вечеринкой. страх ушел, я почти полностью выздровела.
в сентябре мы въехали в новую квартиру с видом на море и я впала в оцепенение. я могла целыми днями сидеть на балконе и читать романы, совершенно ни о чем не думая. мне было спокойно, и очень никак.
однажды очнувшись, я быстро собрала документы и подалась в университет на второе высшее по software engineering. в октрябре уже состоялось собеседование и меня успешно приняли. я была вне себя от счастья - полна энтузиазма и решимости приняться за дело всерьез.
в ноябре наступила теплая осень. деревья обратились в золото, а солнце грело, как обычно в конце апреля.
мы взяли Борхеса.
он был таким маленьким, что умещался у меня в ладони и был похож на новорожденную панду. я кормила его с ложки и целовала пузико, а он спал у меня на груди.
я собрала себя в одно целое - у меня появилось дело, над которым нужно работать, у меня есть муж, который заставляет меня смеяться, и от любви к которому у меня сжимается сердце, есть малыш, который позволил мне реализовать потребность в заботе о ком-то; я занимаюсь спортом, что позволяет мне чувствовать себя сильной и здоровой, и я много читаю, держа мозг в тонусе.
я окончила этот год, и я горда собой.
я счастлива, я спокойна, я умиротворена. я вижу будущее, я планирую свои цели, я уверена в своем муже, в своих друзьях, в своих родителях, я люблю их всех чистой любовью без всякой токсичности, и хочу для них только лучшего.
я вошла в 2017й цельным человеком, и это является моим главным достижением и поводом для гордости, ибо только так я могу принести пользу себе и людям, которых люблю.

чего и вам желаю