у кого-то может мечта кушать шоколадки днями. а я мечтаю о гречке. я ем шоколад от безысходности. потому что в стране где я живу, я почти ничего не могу есть. подруга пообещала прислать гречки и носков. жду и жру шоколад.

Утром я выпускаю пернатого с клетки и он криками и поцелуями будит малого.
Вечерком я прихожу домой, а на стене висит аппликация с изображением нашего пернатого - специальный подарок от малого для пернатого, который он замутил на уроке труда.
Вот такая у нас любовь дома.
По-моему, рай.
Люблю их.

Я блин чем дальше, тем все больше не могу вкурить: как можно делать улыбку специально для фотки? Открываешь инстаграм - и вот одна фотка, где смеется одна красотка, на второй фотке вторая (благо, если улыбка естественная).
Инстаграм сука позитивных людей. А окрываешь профиль - так вообще, сплошной Голливуд, куда там той Джулии Робертс. Вы бы в жизни так улыбались… Ворчу, бо завидую (мейби). Когда меня кто-то фоткает - красиво улыбнуться миссия невыполнима. Потому что понимаешь, что это для фотки, что первичная суть улыбки теряется (не от того, что счастлива, а для того, чтобы красиво получиться на фото). Конечно, бывает, когда ты действительно счастлива, тогда и улыбка естественная и фото непринужденное. Такие у меня в фейворитс. А такие фейворитс и показывать никому не хочется, ибо какой толк, они ж мои мои (повесить на стену и вдохновляться).
Дальше у меня пошел поток сознания, заканчиваю.
И да, не забывайте, милые, о первичной цели всего того, что вы делаете (это касается не только фото).

Сколько нужно времени, чтобы "переболеть" человеком?

мысли наложить на себя руки посещают все чаще и все серьезнее.
и это уже не то самое детское, показушное, когда 'ах ты вот так? так посмотри, посмотри, что я могу с собой сделать, раз ты меня обижаешь. смотри, это ты виноват/а'
нет
не хочется ничего кричать, никому говорить. пытаться сделать так, чтобы пожалели. жалеть нечего и некого. что бы мне ни сказали, я знаю это сама. ничто не утешит. ничто НЕ МОЖЕТ утешить. это факт.
я говорю, чтобы меня не скидывали в мусор после этого. говорю потому, что понимаю, что именно так нужно сделать. потому, что я сама уже это сделала.
но я, ведь, не знала… не могла знать.
глупые оправдания.
нужно было просто иметь капельку мозгов
но я, ведь, тоже хочу жить. даже после этого я хочу жить, я хочу быть счастливой.
но всегда будет это 'но'
что бы ни было. как бы ни было, всегда. всегда! ВСЕГДА! будет это 'но'
именно поэтому я поставила на себе крест.
я бы очень хотела, чтобы однажды я поняла, что я исправила это. поняла, что в сравнении с тем, что я имею это все стало НЕ-ВАЖ-НЫМ
но я не верю, что это возможно
.

когда летишь с моста, понимаешь, что у тебя больше нет проблем, кроме одной - ты уже летишь с моста.
.

я лечу со своего моста

у меня волосы ниже пояса, а я хочу взять машинку в руки и сбрить их, чтобы остался только короткий ёжик

щас вам расскажу.
История с интригой, господа!

Намедни сидел около меня мужчина в пальто и сандалях!
И одаривал меня комплиментами.
"Девушка, у вас такие глаза синие красивые."
"А теперь зеленые, очень уж красивые."
"Девушка, у вас такие губы, хочется поцеловать".
"Девушка-милая, у вас очень симпатичные уши".
"А теперь глаза серые!!!!!!"
"Красавица, у вас такая изящная шея, такая беззащитная."
"Милая девушка, у вас красивая попа".

И еще целая куууууча подобного, в принципе, временами очень милого и иногда сомнительного.
Я уже заебалась выслушивать эту бесконечную оду и кивать.
Возможно.
Возможно,
я оценила бы его находчивость и красноречие.

Если бы
это все действо не разворачивалось в очереди к дохтору
в киевском психиатрическом диспансере №3.

Чот аж даже самооценка пошатнулась.

история о том как приписать своему сыну смертный приговор.

родители моего бывшего вбухали кучу денег на его учебу на военной кафедре, чтобы тот не пошел в армию. в стране началась война и теперь все кто закончил военку обязываются идти в зону АТО. то есть, родители заплатили больше 20 000 штук гривен чтобы вскоре их сын пошел умирать за мнение политиков.

помню я была рядом с ним все время пока он ходил на военку - после нее возвращался с израненными ногами от неудобной обуви кучей слов на все долбанутое начальство. 2 года военки были настоящей каторгой.

ну в общем, выбирайте свой путь и не слушайте родителей.

Один человек в моем окружении находится совсем в беспросветном состоянии и, как мне кажется, на грани самоубийства.

А я не знаю, что с этим делать.

На вулиці холод собачий, а всередині мене ніби розпускаються квіти.
Дякую тобі.

Заварюємо чай.

Как научиться любить себя и принимать такой, какая я есть?

Вопросы мои не решаются, ибо
дома размякаю и предаюсь ничегонеделанию
мне почему-то казалось, что когда я приеду домой, то ввиду наличия огромного количества свободного времени и кучи нерешенных вопросов, я обязательно все раскидаю
казалось - ключевое слово
дома обо мне заботятся и любят, поэтому думать о выпуске и дальнейшем трудоустройстве мне ой как не хочется
буду думать об этом в четверг, когда вернусь в яблочный город
все грузящее варится у меня в яблочном городе
дома я в домике от мыслей с рейтингом взросление+

в 2017 году

я говорю свободно на немецком языке
я забочусь о близких
я вешу 51 килограмм
я придерживаюсь выбранной системы питания
я не acne-friendly
я выполняю задания вовремя
я работаю в международной фирме