Я из той породы людей, которые ответственно и с интересом относятся к своей работе лишь в первую неделю. Дальше они пускают все на самотек и чиллят. А потом начинают тихо ненавидеть то, чем занимаются.

Думаю многие сталкивались с этой противной ситуацией.
Ты спокойно сидишь в компание друзей/знакомых, улыбаешься как можно шире, киваешь и смеешься с тупых шуток, когда внутри ломает кости в щепки.Смотря на этих людей складывается ощущение будто ты призрак и в любой момент, то что ты встанешь и уйдешь не будет замечено.Просто им плевать, ведь у них есть более интересные разговоры и темы для них по типу "С кем бы начать встречаться, Макс или Игорь… Хммм… Ну Игорь мудак конечно...".Бесит

Я не знаю, как будет,
И я не знаю, как быть,
Слепые руки обстоятельств
Нас задушат, как котят

может быть поэтому мне всегда было так мерзко от одной мысли о том, что свои эмоции не нужно держать под замком и переживать исключительно изнутри.
всю жизнь тошнило от необходимости что-то кому-то рассказывать, впускать в этот интимный демонический водоворот. в конце концов, кому какое дело до того, что там происходит у меня в голове? людям в принципе не свойственно желание сопереживать, так зачем рвать себе сердце ещё и из-за принятия этого факта?
к тому же, мне всегда казалось, что выложи я все карты на стол - в глазах других людей они все равно будут смотреться абсолютно незначительно. потому что всю глубину конкретного переживания, как мне кажется, можно постичь только эмпирическим путём. а объяснять все до деталей и раскладывать по полочкам тоже довольно жалко.
не хочется услышать в ответ: "ой, да это все просто хуйня, вот у меня...", или: "че ты сопли распускаешь, соберись". меня же знают как железную. а страшнее всего показать, что я, возможно, не такая сильная, какой хочу себя знать.
потому что знать себя другой я просто не хочу.
как-то так.

Не знаю как уволиться
как выразить вот это всё в какую-то адекватную форму и при этом исключить вообще любые потенциальные отговаривания со стороны начальства

Очевидно, работай я по ТК, всё было бы гораздо проще

Очень странно спустя столько времени после начала ведения этого дневничка думать: а почему, собственно, публичный, открытый для всех? Для чего это, ведь можно ж было спокойно завести тетрадочку (нет) или скачать какое-нибудь офлайн-приложение. Но мне так понравился этот сайт, что я решила: а почему бы и нет? Здесь достаточно надежно, здесь не сидят миллионы людей, один из которых внезапно оказывается твоим соседом… Да и своих контактных данных я тут не оставляла. А насчет того, что все читают… пусть читают, если нравится. Мне не жалко. Тем более, я сама люблю вечерком почитать ленту саммера, это интересно и прикольно.
Поэтому я очень даже положительно отношусь к идее ведения публичных дневников (если конечно это настоящий дневник, а не место для самопиара). А тетрадочки в топку. Не раз обжигалась на них в бурный период взросления. Тут как-то спокойнее все же.
А еще в онлайн-дневниках есть классная фича - комментарии. Поэтому неудивительно, что бложик есть или был практически у каждого. Тут и поболтать можно, и советы послушать… и троллей всяких. Вот это наверно единственный минус блогов. Хотя здесь их количество стремится к нулю, поэтому можно расслабиться.
Некоторые думают, что ведение дневника - бесполезное занятие. Но они просто не шарят, как это охуенно расслабляет и позволяет безопасно выпустить пар)

Чувствую себя какой-то обворованной.
Мне совсем неинтересно смотреть новых Тварей.

М. Чиксентмихайи пишет, чтобы преодолеть тревоги и страхи, человек должен стать независимым от социального окружения, он должен перестать мыслить исключительно в рамках социальных вознаграждений и наказаний: освободиться от вознаграждений, предлагаемых социумом, и научиться находить эти вознаграждения внутри себя, испытывать радость независимо от внешних обстоятельств.

Это знание, необходимое для того, чтобы освободить сознание, возможно получить только путём проб и ошибок. И этот путь каждый должен пройти самостоятельно.
Недостаточно просто знать, как это делается, нужно целенаправленно делать это.

Уже начинаю думать, что некоторые мои беды от слишком неудачного набора черт и противоречий. Хотя, кого я обманываю, я обожаю это в себе, лол. Это дает мне простор быть практически кем угодно и играть кого угодно. Просто это усложняет мне взаимодействия и принятие решений, выбор модели поведения с кем-либо. И я несколько отвык выбирать только одну грань в следствии обстоятельств. Простор вариантов будоражит мне голову и в то же время я вижу совершенное ничего. И все обращается в пепел, когда я выхожу из под контроля.
На самом деле я не так уж и сложен в обращении, если со мной уметь обращаться. Но кого это когда волновало-то. Да и не хочу я уже думать об этом "умении обращаться". Я все таки не техника, даже если долгое время хотел быть годной прогой.
Можно ли перевернуть игру спустя столько лет? Когда так долго был кем-то для кого-то… Я начинаю понимать в последнее время, что мои привычные реакции и фразы это не совсем я. Но как всегда истина где-то посередине, если она вообще есть.
От потери себя не страдаю. Скорее это… следствие всего что было.
Может я наоборот нахожу себя в данный момент или вспоминаю.

И все таки я же знаю, что самой эффективной стратегией всегда было играть одновременно на схожести и противопоставлении. Играть… ну вот, у меня всегда так. Хотя не сказать, что это значит, что все для меня несерьезно. И может быть я бы хотел относиться ко всему легче. Потому что я могу грузиться из-за любой мелочи, хотя могу и нет. Я бы не хотел чтобы меня уже разгадывали. Я бы хотел просто найти способ сохранить все важное и при этом приобрести новое. Вытянуть по максимуму из всего. И может быть прийти к тому, чтобы стать лучше в своем собственном понимании, а не для людей.

В начале лета делала расклад на одну пару. На картах показало, что мужчина утаивает деньги и впереди развод. Тогда я естественно ничего не поняла, да и не объяснялось это никак. А сегодня я узнала какие такие деньги утаивались. Девушка очень прилично зарабатывает, свой бизнес, и парень, перед тем как расстаться, по семейному взял 4000$ на машину, мол хорошее предложение сейчас. Купил тачку, оформил на своего отца, а потом свалил.

Господа,
Кто знает сайты/форумы/соц.сети/прочее,
где сидят поэты/художники/творческие личности (и чтобы самому там засесть)
Всё кроме ВК, инсты и Саммера, конечно же

Как собрать все свои заметки в книгу, и не сойти с ума? Это же какой-то адский труд, как писатели вообще выживают?

ну что, господа-с
рубрика: опросик

Феминизм? (с чем согласны/несогласны/аштоэто)

Я так давно сюда не пишу. Думаю, это не честно.
Я опять faced the same problem. Вокруг меня есть люди, а рассказать некому.
И вот вчера день почти прошел мимо. Я не преувеличиваю. А сегодня я решила не идти на французский, потому что так и не сделала д/з и вообще не готова писать диктант. А сейчас это не кажется мне достаточно убедительной причиной. И я злюсь на себя, у меня ведь было время чтобы сделать пусть не все, но хотя бы половину, постараться привести мысли в порядок, сконцентрироваться.
Но нет, я продолжаю распыляться, продолжаю позволять себе болеть и чувствовать себя хуже, чем я могла бы чувствовать, если бы постаралась.
Я хочу быть старательной, это ключ к успеху. Не бросать дело на полпути, прощать себе ошибки и двигаться дальше. Не винить себя, не обижаться на себя за собственную лень и пассивность.
Со мной нужно быть аккуратным. Не нежным, не добрым, а именно аккуратным. Как старый учитель, который знает что нужно его ученику, и как его к этому подтолкнуть.
Я не могу сделать это сама. Я недостаточно самостоятельна, и бороться с этим невозможно. Нужно преодолевать проблему маленькими шагами (в моем случае). Необходима поддержка. У нас так не принято - говорить "мне нужна твоя поддержка". Это странно, поэтому и не говорят. А я хочу сказать. Я не на грани, не умираю от осознания собственного бессилия. Просто хочу, чтобы меня слышали и понимали, чтобы я могла двигаться дальше. Великих людей сотворили великие люди. Или не так. Счастливых людей сотворили великие люди.

снова на колесах :')