На выходных снова на праздник очередных друзей-знакомых. Снова мучиться с тем, что подарить, чтоб не слишком дорого и не слишком банально. Снова пить пойло, которое мне противно, просто чтоб не слушать тупые комментарии из серии "ты чо не пьешь, нас не увожаешь????7"
Как надоело все это. Это такая фальшь. Но без этого я просто сойду с ума от унылого однообразия своей жизни. Надо хоть иногда вырываться из этого замкнутого круга.
Сегодня я посралась с маман, а сейчас меня почему-то тошнит, и это не беременность и не отравление

часто случается так, что я ничего не чувствую в отношении.
в отношении людей, событий, в целом вялотекущей жизни.
близкие названы близкими условно.
мы лежим рядом, мое тело твердое и напряженное или наоборот отвратительно сонножидкое.
я знаю, что должен целовать тебя с желанием, я знаю, что должен чувствовать тебя.
сжимаю губы, делаю вид, что сплю.
наши обиды сталкиваются лбами, следом немой упрек, атмосфера накалилась, энергия разрывает все живое и неживое.

ты одеваешься.
ты стоишь в прихожей.
ты целуешь меня.
ты смотришь разочарованно.
ты закрываешь дверь и уходишь.

я не умею любить.

С чего бы вдруг человек гаденький, эгоистичненький, на работе скорее числящийся, чем работающий, с женой/мужем из тяжёлого чувства привычки или того хуже - корысти - находящийся, заслуживает уважения и имеет ценность? Не верю я, что такие исправляются. А все вокруг говорят люби его, этого гаденыша, цени, уважай. Ведь он - человек. Просто таким родился. Странно это. Сомнения порождает. Потому что не вытекает не из чего. Верь, говорят. Могут красивые картинки и слова предоставить. А плохие не станут. Потому что ещё перевесит, чего доброго. Непонятно…

психосоматика, привет
уже который день отмечаю, как крепко сжаты перед сном челюсти и напряжены скулы

Я ухожу с Саммера.
Буду воспитывать новую себя.

Нескорену, незламну.

Начну ухаживать за собой.
Куплю новый пуховик( вот и пригодились отложенные деньги).
И распращаюсь со всем дерьмом в жизни.

Забуду о боли.
Постараюсь.

Попытка номер неизвестно какая.
На этот раз я не сдамся.

Каждый раз, когда я ссорюсь с бабушкой из-за того, что она делает "медвежью услугу" слышу в ответ:" Ты такая скандальная!" А в кого я такая? Кто кричит громче всех?
"Если бы со мной так обращались, то я была бы на 7-м небе". Так почему твоя дочь с тобой так не обращается? Так почему же твоя дочь расколола семью? Так почему же твоя дочь между дочерью и мужчиной выбрала мужчину? Так почему козёл отпущения Я?

Я ставлю крест на своей жизни ради того, чтобы помогать бабушке по дому. Я возвращаюсь в своё захолустье, где мне светит работать не пойми кем, быть предметом насмешек и сплетен, а не остаюсь в большом городе и развиваюсь в сфере, которая мне нравится!

Я устала расплачиваться за женщину, что меня родила.
Неужели я до конца своей жизни буду гнить в этой яме?

Я вот поняла, что мне совсем нечем гордиться. Я ничего не добилась в последнее время, не стала лучше. Наверное, даже хуже. И чувствую, как теряю контроль над собой, как начинаю бояться дедлайнов, как упускаю что-то важное. И в конце-концов я приду к тому, что выхода нет. Я приду к началу.
Но все это абстракция.
А если конкретно, то завтра у меня точно модуль, точно 3 пары, на которых мне нужно хоть что-то ответить. А я, просидев целый день дома, не сделала практически ничего. Я чувствую себя ужасно. Самое сильное сейчас во мне - чувство вины.
Я так не могу. Я должна заставлять себя, выгонять из комнаты на улицу, в универ, в библиотеку. Снова научиться получать удовольствие от одиночества. Я слишком привыкла. И потерялась в этом.
И я снова должна найти то, из чего была создана моя личность. Я была целостной. Я должна снова стать собой. Только лучше.

с профессиональным праздником меня!

Воландеморт из тех людей которые прекрасно вносят смуту. Вот он появился, ничего конкретного не сказал, ничего не сделал, покидал намеков и все… а червячок сомнений уже закрался, воображение уже рисует тысячу новых сценариев, и в итоге мое разочарование будет ещё жёстче. Лучше бы он вообще не писал. Проклятье какое то а не мужик. И я не нужна ему и с другим мне быть не даёт.

- Я бы не допустил ни одного нарцисса и близко к управляющим должностям. Лучше уж истероидов, чем нарциссов!
- Почему?
- Истероиды умеют сострадать.

Дед встает посреди ночи и несколько часов пишет письма маме. Потом крепко спит до самого утра.
Половину тысячелетия назад люди так и спали. "Первый" и "второй" сон - так это называлось. Только они, эти люди, в перерывах читали, болтали, занимались любовью или молились. Дед же изливает душу. Потому что спокойный сон приходит только в пустую голову.

тревожно

Становление нравственности.
В общем, несколько дней назад в мыслях я себя не принимала и мне было стыдно. Спустя недолгое время я поняла, зачем мне это нужно. Но сначала я выплесну все, что не могу никому рассказать.
Я очень люблю мужчин, мальчиков, парней, называйте как хотите. И за маленький промежуток времени я привлекла на себя внимание большого количества мужчин. Они все прекрасные, воспитанные, умные, красивые, веселые, все как надо. Ну и как, извините, пройти мимо? (Нет, у нас не было секса, но многих я целовала, вроде как ничего страшного, да? Или нет?) Естественно, я общалась, обнималась, слушала комплименты, танцевала, в общем обменивалась энергией. Это ведь очень важно, получать энергию от противоположного пола, я от этого подзарядилась.
Но после очередной тусовки, приехав домой около 6 утра, я так и не смогла уснуть. На меня внезапно напало чувство какой то грязи, мне стало противно и я начала себя осуждать. Повторюсь, я не вижу ничего страшного в поцелуях, все таки уже взрослые люди и это как то само собой происходит, когда вы друг другу нравитесь. НО. Мне тогда показалось, что все очень плохо и я распыляюсь, что ли… веду себя недостойно и т.д. Может вам это знакомо? На этом мои выходы из дома пока прекратились. И эти звонки с разных номеров, не хватает уже пальцев их блокировать.
К чему я это все? Достаточно быстро я осознала, что это нужно было для поиска собственных принципов. Не то, что бы, я человек святой, нет. Но для меня всегда была важна духовность и глубина, я это поняла еще лет в 14, когда Сартра впервые прочитала. Я и до сих пор такая. Но мне нужно было, наверное, сейчас так себя повести, что в какой то момент вспомнить, кто я, что я чувствую, какие у меня цели, чего я хочу от жизни да и вообще.
Короче, все как то сумбурно написалось одним дыханием. Но если ты прочитал это до конца, было бы круто получить обратную связь, мне действительно интересно, что люди об этом думают, а может, у кого то был похожий опыт.

Меньше чем через месяц защита диплома.
У меня почти нихуя нет, но я все равно хочу, чтобы этот день скорее настал, а потом забыть это время как страшный сон.
Насчет аспирантуры теперь уж точно знаю -НЕТ, ни в коем случае. Это только потраченные зря несколько лет.
Я за годы учебы в универе насмотрелась на всю эту "учебу", а точнее, проплачивание всего, всех и всеми. Когда на пары ходят два человека из двадцати. Когда в списке отличников находятся те, кто был в универе раз в полгода. Когда почти все купили дипломные работы, а ты как дура ходишь на эти консультации, которые отменяются без предупреждения. Когда ты спрашиваешь о том, когда приходить в следующий раз, а тебе отвечают: не знаю, и вообще иди отсюда, не мешай работать.
Нахуй такую учебу. Смысла в ней нет никакого. Жалко, что без унылой бумажки под названием "диплом" в моем мухосранске практически нереально найти нормальную работу.