Я уже взрослая.
Не знаю как вы, а я сторонник того, что нужно делать то, что хочется и то, что будет делать тебя счастливым, покуда это не противоречит закону и не затрагивает свобод другого человека.
Поэтому - я КУПИЛА ЁЛКУ.
Я когда маленькая была, мы не наряжали ёлку раньше, чем за неделю до НГ. Это меня очень расстраивало, ведь настроение то уже было очень новогоднее(( Сейчас я уже взрослая и могу ёлку хоть в июле наряжать.
А теперь вопрос. У нас город нарядили недели две назад, уже всё горит огнями и яркими фонарями (даже пальмы!). Как там у нас в России дела? Наряжают уже?

У меня асоциальное расстройство личности. При чем без приувеличения. Внутри - адекватный и вминяемый человек. Я могу могу помочь, поддержать, дать хороший совет, улыбаюсь, могу зарядить позитивом так, что люди рядом со мной забывают обо всем на свете. Могу дарить такое количество заботы и тепла, что просто уму не постяжимо. И таким меня знал только один человек. После того, как его нестало, почти год назад, я просто стал другим человеком. От меня прежнего не осталось и капли. Я не улыбаюсь больше. Порвал все связи, даже с родителями, ибо мне и на них все равно. Я просто потерял себя внутри. А на смену всему хорошему теперь пришел грубый, циничный, эгоистичный психопат. И иногда наступают моменты просветления - я понимаю, что веду себя не совсем приемлимо в обществе. Но это мгновение. Оно проходит за пару минут и мне становиться опять на всех и на вся плевать.
Пошел к психологу
Поделился всем. Она смотрела с широко открытыми глазами и констатировала, что у меня ассоциальное расстройство.
Спросил: «Это навстегда?»
Она сказала: «Пока не знаю»
На следующий сеанс завтра. При чем он бесплатный. Ей интерестно меня поизучать наверно. Был человеком, стал испытуемой мышью. Что дальше? Голоса в голове начнуть давать советы?

Хоопонопоно.
Прости меня, пожалуйста.
Я люблю тебя.
Мне очень жаль.
Благодарю тебя.
Прости меня, пожалуйста.
Я люблю тебя.
Мне очень жаль.
Благодарю тебя.
Прости меня, пожалуйста.
Я люблю тебя.
Мне очень жаль.
Благодарю тебя.

Иногда я задаюсь вопросом, зачем все это делаю. Для чего? Я пытаюсь что-то доказать, попутно выплескивая излишки энергии? Но энергию можно использовать для другого, а вместо этого беру на себя больше задач, погружаюсь в работу с головой и только все разгребу, как вместо отдыха ищу чем себя занять.
Но дело даже не в этом. Всю свою жизнь я куда-то бегу наперегонки с кем-то. Эта гонка началась слишком давно, стала частью моей жизни, но силюсь понять ее смысл, и что ждет меня за следующим поворотом. Чего уж там, я даже к прямому пути отношусь с настороженностью.

Я снова ощущаю, что нахожусь в какой то стагнации. Мне жизненно необходимо пережить эмоциональное потрясение. Только вот, где его взять.

- Ну, раз уж мы затронули эту тему… что ты думаешь о нем?
- Что я думаю? Не знаю, он милый.
- Думаю это не совсем тот ответ, которые хотят слышать парни. Знаешь, ты ведь ему нравишься.
- Знаю.
- Он тебе даже стих написал.
- Оу.
- Ты ведь это… уик… даже читала этого… как это там… Мастера…
- Да-да, Мастера и Маргариту.
- Да, именно их. Ну, ты короче подумай, он действительно славный парень.
- Да он… хороший. Кстати о хороших, ты знаком с моей подругой?..

Однажды, ещё девчонкой, я загадала тебя: то ли свечи на торте задувая, то ли на новогодний салют.
Чтоб так и так: на голову выше, тёмные волосы, глаза шоколадного оттенка. Чтоб забавный был, начитанный и ухоженный. Чтоб в меру самоуверенный, но при этом скромный. Чтоб тихие вечера любил, кошек и зиму.
Ну и главный пункт: чтоб без ума от меня был, конечно же.

И вот теперь он здесь. Плод моего воображения спроецированный наяву. Играет в какой-то группе, учит делать самокрутки и ходит за мной по пятам.

Я постоянно чувствую на себе взгляд Мальчика моей мечты, но я не знаю, что с ним делать и как от него спрятаться.

Поосторожнее с желаниями. Они имеют наглость сбываться в самый неподходящий момент, сучары такие.

Личный дневник… порой мне так много хочется написать, сажусь, захожу на свою страницу, а мысли как тараканы разбегаются и… тишина.
Но он же нифига не личный, не смотря на то, что никто практически не комментирует мои записи, их явно кто-то да читает, пусть в скользь, но пробегает глазами по строкам, поэтому тут уже давно нет ничего личного.
Это все наверное можно назвать записками, рваными записками, разговор с анонимом, некая терапия. Я бы даже сказала, что это довольно интересно, возможно даже кому-то помогает.
Единственная проблема тут, лично для меня, что все равно подбираешь слова, у меня так вообще как будто паранойя, что однажды кто-то из тех, кто меня знает прочтет это. Хотя казалось бы ну что такого, прочтут эти может быть выдуманные, а может быть реальные истории, но ведь правда, намного комфортнее стоять голой перед толпой в темноте, чем, когда резко включают свет, а ты перед толпой и все прожектора повернуты только на тебя…

на днях выбесило то, как на паре мои однокашники стали обсуждать, что есть норма. "она пишет о себе в мужском роде. не норма"
"он считает себя квиром. не норма".
простите, я чего-то не понимаю, но разве у нормы есть строгие границы? разве у нормы есть вообще какие-то границы? и разве все границы не условны и не существуют только в наших головах?

"безразличие" к парню
добавляет огня, умножает страсть
и интерес к тебе
или это все сказки?

а то читаю глупые статейки

Если кто-то сейчас видит этот текст, подержите за меня кулаки, пожалуйста. Сегодня мне понадобится много сил.

Мужики, вопрос.
Если ты пишешь бабе, что хочешь увидеться и она пиздец как тебе нравится, но ты не можешь потому что работаешь, а потом говоришь "привет, а я тут с пацанами вискарь пью".
Я че должна сделать? Сказать, что это охуенно интересно? Или может, давай ща приеду всем вам лезгинку станцую?
Че делать то?
Пиздец непонятно.

день 71 на работе.
увольте меня пожалуйста
я тут подумала, а ведь меня как будто посадили в тюрьму
срок три года
тут так же таскают передачки в виде обеда
и нечего делать
я прихожу на работу, чтобы посидеть
подумать о жизни
иногда я плачу когда дохожу на работу
иногда кому-то улыбаюсь
иногда в душе все разрывается от безысходности
я ничего не могу поделать
самые важные годы у меня
а меня посадили в тюрьму
срок три года

Меня все ненавидят

горько мне, ох горько. от всего этого снобизма у переводчиков аж блевать хочется. Может, у людей такая профдеформация. Но я совершенно не ебу, как так можно. капризные ленгвисты и иже с ними, диванные граммар-нацики, которые тебя за человека не считают, если ты не поддакиваешь со знающим видом, резко отсекающим непосвященных, и не читала в десять лет от роду условного кого? кого-то условного, в общем. все эти томные разговоры про чувство языка. пару раз знакомые говорили, что ин.яз. — это сборище самых снобистских снобов. собсно, вот и подтверждение этому. просто мерзко и невыносимо ааааа

что это только что было?
искренняя попытка помочь мне? или все-таки больше похоже на то, что ты пытался помочь себе? ну знаешь, заглушить чувство вины, которое тебя гложет. все конечно же очевидно.
я ведь чётко ответила на вопрос о том, в чем мне нужна была бы помощь, но ты ни капельки не изменился, даже не можешь услышать того, что я говорю, и все также продолжаешь навязывать мне свою точку зрения. и это как раз таки та причина, по которой я никогда у тебя ничего не просила и не попрошу. просить значит зависеть. это не для меня.
лучше бы ты вообще не приезжал.
мне было так вроде бы наконец спокойно, а теперь, вот, опять штормит. тревога.