ну почему парни не хотят со мной просто дружить? почему всё общение сводится к этим грёбаным намёкам?
особенно грустно осознавать, что человек изначально начинал общаться со мной, чтобы привести к этому. а я не могу начать что-то чувствовать спустя две-три недели. боже мой, да я просто не понимаю, как отношения могут начаться раньше чувств.

я просто надеялась, что наконец найду друга, с которым буду обмениваться мыслями и музыкой. эх. хоть снова возвращаться к поиску людей по переписке.

Начала замечать что наслаждаюсь мелочами.Сижу и просто балдею от давно забытой песни в наушниках, радуюсь обычной стерильной маске, вкусу чая с 1 ложечкой сахара, блинчиками с яблоками и просто снегу на волосах.ААААА, какой же вкусный чай!

Забрал отзыв на свой открытый урок от методистов ИМЦ N-ского района Санкт-Петербурга
77 баллов. Выше 80 — это прям ух вау круто и можно уже на конкурсы всякие ходить с этим уроком не боясь
Комичность ситуации в том, что я этот урок сделал минут за 15-20, потому что болел и мне не до этого было, а на самом уроке засыпал из-за жаропонижающего, но тем не менее получил такие баллы. Через две недели даю ещё один открытый урок для них, в следующем году буду участвовать в городском конкурсе. Я молодец? (:

/// завтра ещё открытый урок даю у класса, в котором не веду, по учебнику, с которым не работал никогда
если и завтра пройдёт всё успешно, то мне нужно будет постараться звёздной болезнью не заболеть

p.s. по методике преподавания иностранных языков у меня в дипломе тройка стоит и за госы тройка
сосите, суки старые

Тейсти стало какой то кривой неудобной парашей, на саммере хоть поуютней. Хотел вернуться на тейсти спустя 7 лет, но нет, я с вами. Ребята, я тертый калач, повидал всякое, и все вам щас расскажу как жить надо

Так необычно и забавно, что чтобы съесть мандарин нужно просто спуститься во двор и просто сорвать его.

Сегодня мы снова встретились, у нас снова был потрясающий и чувственный секс, я снова не боялся чувствовать себя слабым и беззащитным, но ещё сегодня я понял одну вещь

Несмотря на то, что кроме тебя всего две девушки (привет!) из тех, с кем я спал, были по-настоящему интересными, несмотря на то, что ты носишь моё самое любимое женское имя, несмотря, что ты сочетаешь в себе, пожалуй, всё самое лучшее от этих двух, я не смогу влюбиться
Насколько бы горячими и одновременно нежными бы ни были наши поцелуи, насколько интересными бы ни были наши разговоры, насколько бы сильно я сам не хотел поклеить новые обои поверх старых внутри моей грудной клетки, этого просто не произойдёт

Каким богам я должен молиться, чтобы обрести способность любить вновь?

Не могу жрать. Крохотная порция макарошек с хумусом, пара печенек с чашкой какао — и всё, I'm quite full.
Не могу сесть поработать. Или даже поиграть в Sims. Это же надо ковыряться, подключать комп, а главное — оставаться в сидячем положении достаточно долго. А сил нет.
Не могу сходить в магаз и помыть унитаз. Хотя это всё же стоит сделать. Ещё не хватало антисанитарии здесь.

А ещё нужно готовить обед. Рыба. Все дела. Но сначала сходить за рисом. А перед этим вымыть очко. Если ничего не можешь делать, сделай хоть что-то.

из наблюдений:
первые несколько дней практики - небывалый подъем, очень высокая продуктивность, уверенность в себе и во всем, что делаю. вообще, напоминает состояние под амфетамином, только внимание сосредоточено и не скачет от одного к другому.
но спустя несколько дней, эффект новизны пропадает, и потихоньку засасывает обратно, в родное болото. при этом, концентрироваться на чем-либо мне снова становится тяжело.

Я уже взрослая.
Не знаю как вы, а я сторонник того, что нужно делать то, что хочется и то, что будет делать тебя счастливым, покуда это не противоречит закону и не затрагивает свобод другого человека.
Поэтому - я КУПИЛА ЁЛКУ.
Я когда маленькая была, мы не наряжали ёлку раньше, чем за неделю до НГ. Это меня очень расстраивало, ведь настроение то уже было очень новогоднее(( Сейчас я уже взрослая и могу ёлку хоть в июле наряжать.
А теперь вопрос. У нас город нарядили недели две назад, уже всё горит огнями и яркими фонарями (даже пальмы!). Как там у нас в России дела? Наряжают уже?

У меня асоциальное расстройство личности. При чем без приувеличения. Внутри - адекватный и вминяемый человек. Я могу могу помочь, поддержать, дать хороший совет, улыбаюсь, могу зарядить позитивом так, что люди рядом со мной забывают обо всем на свете. Могу дарить такое количество заботы и тепла, что просто уму не постяжимо. И таким меня знал только один человек. После того, как его нестало, почти год назад, я просто стал другим человеком. От меня прежнего не осталось и капли. Я не улыбаюсь больше. Порвал все связи, даже с родителями, ибо мне и на них все равно. Я просто потерял себя внутри. А на смену всему хорошему теперь пришел грубый, циничный, эгоистичный психопат. И иногда наступают моменты просветления - я понимаю, что веду себя не совсем приемлимо в обществе. Но это мгновение. Оно проходит за пару минут и мне становиться опять на всех и на вся плевать.
Пошел к психологу
Поделился всем. Она смотрела с широко открытыми глазами и констатировала, что у меня ассоциальное расстройство.
Спросил: «Это навстегда?»
Она сказала: «Пока не знаю»
На следующий сеанс завтра. При чем он бесплатный. Ей интерестно меня поизучать наверно. Был человеком, стал испытуемой мышью. Что дальше? Голоса в голове начнуть давать советы?

Хоопонопоно.
Прости меня, пожалуйста.
Я люблю тебя.
Мне очень жаль.
Благодарю тебя.
Прости меня, пожалуйста.
Я люблю тебя.
Мне очень жаль.
Благодарю тебя.
Прости меня, пожалуйста.
Я люблю тебя.
Мне очень жаль.
Благодарю тебя.

Иногда я задаюсь вопросом, зачем все это делаю. Для чего? Я пытаюсь что-то доказать, попутно выплескивая излишки энергии? Но энергию можно использовать для другого, а вместо этого беру на себя больше задач, погружаюсь в работу с головой и только все разгребу, как вместо отдыха ищу чем себя занять.
Но дело даже не в этом. Всю свою жизнь я куда-то бегу наперегонки с кем-то. Эта гонка началась слишком давно, стала частью моей жизни, но силюсь понять ее смысл, и что ждет меня за следующим поворотом. Чего уж там, я даже к прямому пути отношусь с настороженностью.

Я снова ощущаю, что нахожусь в какой то стагнации. Мне жизненно необходимо пережить эмоциональное потрясение. Только вот, где его взять.