"Мне нужно сократить траты на коммерческий отдел, Полина! Понимаешь?!". Так она орала на каждом собрании, когда мы были наедине. 14 человек, каждый горит своим делом, каждый старается изо всех сил. Сколько нас осталось вы думаете? Девять, всего девять.
Димка, фотограф, приходил первым в офис, за ним я, а после меня уже все остальные. Вчера я представила, что в понедельник мне придется зайти в совершенно пустой офис, где его уже не будет. Проревела весь вечер, никак не могла остановиться. Больно очень.
Я решила сбежать. Ее правая рука решила сбежать. Конечно она все это видит и чувствует. Не удивлюсь, если она подыскивает мне замену. А я уже месяц подыскиваю себе новую работу, которой так же сильно буду гореть. Боюсь сказать своим девочкам, что возможно, я скоро уйду. Без руководителя мой отдел развалится, они держатся вместе только потому что я с ними. А она молодец, Сократила коммерческий отдел почти до нуля.
Тем временем у меня уже было секретное собеседование в очень крутой, одесской компании, одно тестовое задание и несколько дней ожидания. Они создают совершенно новый проект, интересный и захватывающий. Я могу быть полезна, а еще у меня будет крутая возможность снова стать руководителем. Я кстати не знаю, смогу ли я сейчас спокойно кому-то подчиняться. Посмотрим. Очень надеюсь, что они мной заинтересовались. Жду второго собеседования. Очень жду и планирую свой побег из этого ада.
Такое странное чувство, с каждым шагом моя жизнь меняется. Невеста, свадьба, увольнение, переезд в другой город, новая, восхитительная работа, новые победы, планирование беременности и покупка жилья. Все это я планирую осуществить за 1 год. Все ли у меня получится? Конечно. Это же я, по-другому просто не может быть.

Самое сложное сейчас выбрать, что напялить: кожанку или пуховик.
Дилемма века

Написать тезисы на конференцию, или любись оно всё конём?

Я наконец то снова уехала из России. Уезжать было трудно и мне нужно все рассказать.
Чудо, но я не ожидала, что в Монтенегро настолько живописно. Ожидаю невероятного вдохновения. Пропадаю.

лучше бы я не видела результаты этого теста
теперь в голове постоянно вертится мысль
а что, если у меня все-таки шизофрения?
98 баллов при норме в 70.

Я разрешаю всем девушкам на планете бросить парней, которые только и делают, что обещают и всё на этом.

Смешно.

СУКА.

Кто знает как называется песня:

Тааа-тата-та, тааа-тата-та…

Или фа, соль, фа, ми, до

ПАМАГИТЕ, уже четвёртый час прошёл, а я так и не нашёл откуда это и кто

Почему попрошайки вместо брезгливости, или жалости, или гнева вызывают у меня неловкость и стыд я не понял до сих пор. То ли это сожаление о том, что у них все хуже, чем у тебя самого, то ли трансформация детских нравоучений и замалчиваний.
Однако это прекрасный пример того, как неумение сказать "нет" приводит к фрустрации и потере денег. И нет в этом никакой заботы о ближнем

ну а химические зависимости - это отдельная тема. с алкоголем я как-то наигралась еще в подростковом возрасте, сейчас вообще не пью, таблетки не позволяют, да и нет особого желания. к моменту моего 18-летия, интерес к нему плавно начал сходить на нет. зато к этому времени уже сформировались другие интересы. по сравнению с алкоголем мир наркотиков казался мне крайне увлекательным.
как это началось? я плохо помню. помнится что мы сидели с Н. в кофейне, это была наша первая нормальная встреча. мы были подписаны друг на друга в твиттере и виделись до этого на какой-то вечеринке, она была была в тот вечер очень красивой, я подошла и сказала ей об этом, как-то все закрутилось, мы были пьяные, веселые и целовались. и вот мы сидим в этом кафе друг на против друга и разговор получается до жути глубоким, как будто ты знаешь человека уже три тысячи лет. мне 16 или 17, я жалуюсь, что мне грустно и поэтому я много пью. ей 21, она говорит, что недавно выписалась из психушки. она говорит, что алкоголь - это депрессант, и в моем случае, прибегать к нему не следует. можно попробовать вещи поинтереснее. в наших отношениях она всегда казалась мне, как бы, матерью. той, кто всегда даёт советы. я нашла в ней компенсацию недополученной материнской любви.
помню как мы накуривались гашишем ночью в доме детского творчества и устраивали там свои личные экскурсии, помню, как подолгу ходили по ботаническому саду. а ещё помню, как в очередной из таких разов, было так дико, весело и непонятно, что мы останавливались, ложась прямо на асфальт и смотря на рассветающее небо. дорога до дома в итоге заняла у нас несколько часов вместо 15 минут.
потом были марки. к тому моменту у меня сформировалось ложное убеждение, что наркотики - это способ стать каким-то просветленным, ну там типа познать свой разум и все такое. я носила платки, читала веды, пела мантры и при всём при этом стабильно раз в неделю употребляла лсд.
потом я словила под маркой психоз и паническую атаку, мне было страшно, и я не понимала почему, просто повторяла: мне страшно, страшно, страшно. кто-то позвонил Н., она приехала и только это смогло меня успокоить. материнское тепло. успокоить, но не остановить. только когда я увидела со стороны, как подобное происходит с Н, но ещё в более жуткой форме, я смогла нажать на тормоза.
потом были амфетамины, которые, надо признать, долго оставались одним из любимых видов допинга. помню эту ужасную работу, И., мои ужасные, ужасные, гипертоксичные чувства к нему. паранойя и месячные марафоны. к счастью к этому времени голова на плечах начала появляться, и продлилось это амфетаминовое счастье нон-стопом не столь длительный срок. в последующем употребление уже не было таким зависимым, регулярным. я прибегала к дорожке в терапевтических целях, чтобы не стоять молча в углу на какой-нибудь из очередных тусовок.
самыми последними появились эйфоретики. я не была их фанаткой, но эта часть для меня связана с A. в моих воспоминаниях это принадлежит ему целиком и полностью, и я хочу, чтобы так и оставалось. лежать на полу под нежный голос в треке бэриала, едва соприкасаясь руками. но так чувственно.

сейчас все это в прошлом. как ни странно - я и не испытываю никакой тяги. однако, одну зависимость я почему-то все же себе решила оставить. страшно, но надо разбираться и с ней.

Нужно меняться: пить больше воды, меньше плакать, стать более организованной, НЕ ЖРАТЬ ТАК, БУДТО МОЙ ЖЕЛУДОК НЕ МАЛЕНЬКАЯ СУМОЧКА ИЗ МЫШЦ, А ЧЕРНАЯ ДЫРА.

Окей. Буду вести здесь свой дневник перемен. Главное не послать к ебеням всё завтра же.

Чувствую скоро буду открывать ритуалы на запись)) Хотя, не кричи "хоп" пока не перепрыгнул. Надо подучиться и попрактиковаться на себе.

Важный опрос в связи с этим. Прошу не игнорировать, а помочь своим ответом. Статистика же такая статистика, что скажет 5-10 человек можно смело проецировать на сотню-две. Какие сферы жизни, возможно вопросы, трудности вы хотели бы исправить?? Теоретически, конечно же.
Мне надо задать направление.

Задумалась о своих нереализованных возможностях и загубленных способностях. Сейчас поняла, что у меня неплохие способности к языкам и хорошая пластичность. Если б я была более внимательна к себе в детстве, если бы родители были настойчивее, то могла бы быть совсем не на том месте, что сейчас. Самое смешное это то, что я всегда думала, что у меня нет никаких особых талантов к чему-то. Грустный итог в 25.

Когда у ребенка болит спина, нужно упрекнуть, что он из-за этого пропускает учёбу. Ох, спасибо за заботу.
Нет, не нужно за меня переживать, подумаешь, болит спина и немеет рука. Ерунда.

каждый день говорю себе, что лягу спать до 12.
и каждый раз получается так, что уже 3, а я занимаюсь какой-то абсолютной ерундой.
каждый вечер перед сном говорю себе, что завтра брошу курить,
и каждое мое утро начинается с сигареты.
я - это человек, у которого зависимость от зависимости.