Состояние необоснованного беспокойства. Бесит, словно что-то важное упускаешь

Вспомнила, что с детства самым лучшим комплиментом считала слово "интересная"

Аллилуя, я нашла новую площадку для блога! Все просто и давно проверено. Тейсти умер, диари не для такого, заметки на телефоне только для дороги, а бумага уже не практично (скажи это тейсти, ха)
Ну, в общем. Не сложно догадаться, что пишу как аутист
Недавно прочла, что для понятия себя и гармонии нужно вести дневник каждый день и это въелось мне в голову. У меня есть много порталов, где я могу выразить свои мысли, но все это не то. Скорее все эти порталы для того, чтобы сказать\показать что твориться снаружи, но никак не внутри. Не проработала до конца формат, в котором все буду вести, но не беда

Раньше мне нравилось мусолить свои мысли и переживания внутри себя, мне казалось, если я их выскажу, выпишу, то опустею. И вся томилась в этих мыслях. Сейчас же у меня потребность все систематизировать, разобрать, понять.
Если честно, то я просто надеюсь снять гири с души таким способом.
С принятием меня

Весна - время сомнительных идей!

Посетила меня мысль написать бота для участия в конкурсах репостов в вк. Сказано - сделано, бот готов и делает свое черное дело.

А бложик этот чтобы конспектировать его "достижения".

Первая победа пришла ко мне менее чем через неделю, бот еще даже не работал как следует, одни тестовые запуски были. Великий рандом! Выигралась какая-то нашивка на одежду, вроде обещали выслать почтой. Жду.

Следующая победа пришла недели через две, но надо сказать, что это был своеобразный эксперимент, когда собрав по друзьям около 10 разных фейковых страниц, мы коллективно приняли участие в крайне непопулярном конкурсе. Итог - 6 призов из 7 мои. И все в Краснодаре. *тут нужен смайл - фейспалм*

Следующая победа была пару дней назад - блокнот в Верхней Пышме (Свердловская обл.) и самовывоз. Пришлось отказать сразу.

Продолжение следует…

P.S. Если кому-то это интересно, могу писать подробнее)

«Американские боги» - разочарование месяца.

в детстве, мне тогда было лет 12, я однажды сказала родителям, что хочу набить татуировку, когда вырасту. не помню, что-то вроде цветочной ветки или змеи вокруг щиколотки. на что в ответ, вот это я уже помню точно, посыпалась куча оскорблений и начался очередной скандал. они ещё долго припоминали мне это, а я не понимала, что здесь такого.
я уже давно не в детстве, а татуировок у меня до сих пор нет. и вот может забить к черту всю ногу? все равно она в шрамах. как своеобразный знак сепарации.

Капитан Марвел.

Очень понравился трибьют Стэну Ли.
Понравились все отсылки и Гуууууся(хотя почему нельзя было оставить Чуи я не догнала)

Но очень много какой-то сверхтупости.

Мы все можем сколько угодно говорить, что понимаем трудные ситуации. Но если мы продолжаем в них копаться и дальше, то всё только на словах. Мозг, эго, подсознание - эта компания не поняла сути, а значит мы не можем принять и отпустить то, что не даёт покоя.
У меня скоро день рождения, но меня волнует другое. Меня волнует, что меня больше не волнует собственные события жизни, что и как будет, что и как сделать, а волнует только чужое. Хотя я ничем не могу помочь. Хотя очень бы хотела.

Посоветуйте сериал

вообще-то я ни разу таким не занималась
но сейчас мне захотелось впервые написать что-то о любви к себе.
я вдруг резко поняла, что люблю и принимаю в себе все. свою внешность, которая так долго была источником глупых безосновательных комплексов. свою логику и мыслительные процессы. множество талантов. и, в конце концов, своё расстройство, во многом именно благодаря ему я такая, какая есть. и это очень круто.
вот только почему, интересно, я не понимала этого на протяжении прошлых двадцати двух лет?

Переслушиваю старые сообщения, которые ты присылал.

Тогда в тебе было несколько банок энергетиков и экстази, но ты записывал голосовуху о том, что хочешь, чтобы у нас всё было хорошо.

Мы чуть не расстались. Но с того момента началась моя наркоманская жизнь.

Я помню тот вечер в подробностях. И едва ли когда-нибудь забуду. Едва ли мне такое удастся ещё раз испытать.

Едва ли я помню тебя ещё милее, чем в таком состоянии.

Как мы сидели в туалете просто часами, пока не отпустит. Забирались в ванну в одежде, только чёрт знает, зачем мы туда полезли, как кричали на отходниках друг на друга, как у меня было самое ужасное утро в жизни, да и день в общем-то. Отходняки, никому не советую, конечно, страшное дело. Можно и убить себя.

Пытаюсь перебороть страх перед маленькими мерзкими техническими задачами. Такое ощущение, что я влезла в бассейн с пластиковыми шариками (потому что задач много, и они простые), и меня с них прекрасно впирает.

Я боюсь не их самих, а того, что будет дальше. Что я не вывезу. Хочется сесть под стол и закрыть голову руками. Бррр.

о важности отдыха тебе расскажет человек, который работает 25/7.
о важности питания тебе расскажет человек, который практически ничего не ест.
о важности сна тебе расскажет человек, который не может заснуть.
логично до безобразия.

в итоге, они все идут ко мне
‘помоги мне’
‘я устала’
‘умереть хочу’

да как вы все меня достали
я такая злая
такая раздражительная
я отдаю всю себя, чтобы человек держался, а в итоге он забирает меня, опустошает и я превращаюсь в безэмоциональный овощ
он то и делает, что висит на мне, кричит о помощи, но ничего сам не делает
но я ничем не могу помочь! сколько можно?!
возьмите себя в руки
ваша ситуация - она ужасная, по-своему для каждого, я ни в коем случае не хочу сравнивать ни чьи проблемы, но оно все решаемо, это не безвыходная ситуация
только никто за вас этого не сделает
а я тем более не знаю, что и как делать

мои речи ничем не помогут
моё присутствие ограничивается тем, что я все это впитываю, с каждой встречей все больше, и предлагая решения… предлагая решения, я не вижу никакой отдачи
будто бы не хочется вовсе, будто бы и так все устраивает
да сколько можно тонуть
сколько ещё мне быть спасательным кругом
сколько раз мне ещё уходить
сколько раз я смогу остаться

я стараюсь не злиться, стараюсь понимать
я готова ходить по врачам, я так много раз предлагала помощь… а в итоге что
в итоге я вижу пустоту, слезы
слышу ‘я хочу умереть’

эгоистичный игнор моих чувств
моего состояния
я каждый раз разбиваюсь от своей беспомощности
мне тоже больно
я тоже устаю

После того как увидела сколько работы в Киеве по моей специальности, стала ещё больше ненавидеть мать.