Среди дня повалил косой снег, хотя ничто не предвещало, как водится. Погода шутит…

почему я не могу творить? вообще никак и ни в каком виде. однажды эта мысль сведет меня с ума, пока время и уходящие возможности подгоняют кавалькаду мыслей.
ну, может хоть тогда я смогу что-то сделать.

Это не самое адекватное построение взаимоотношений, учитывая, что подростковый возраст прошел слегка давно. Но лучше всего в этом сомнительном замкнутом круге является то, что я прекрасно понимаю, как и почему на самом деле механизм работает. Понимаю, чего я боюсь при том или ином возможном варианте дальнейшего развития событий, возможно даже осознаю какие-то вторичные выгоды. Может быть это какая-то моя личная форма эмоционального мазохизма, может быть это вариант комфортного для меня взаимодействия, может быть это мое стремление спихнуть ответственность на другого, а может быть все основано на банальном страхе отвержения. Скорее всего эти факторы работают в совокупности, и, несмотря на явное рациональное преимущество варианта выяснить все напрямую, я продолжаю делать то, что делаю - идти по одному и тому же сценарию, проедать себе мозги и мучиться неопределенностью.

У меня в жизни произошло чудо! Честно, я не очень хочу делится этим, хочется еще немного подержать это у подушки, тихо порадоваться, единолично впитать энергию счастья. Но это будет путь эгоизма, тем более что я знаю, что поделившись этим правильно, смогу кого-то побудить захотеть стать счастливие, а значит пойти путём реализации.

Что же произошло? Есть два пути: короткий и длинный. Если идти по первому, то я получила самый невероятный подарок от Вселенной, о котором я очень долго мечтала. И это чудо! Но сейчас я хочу пойти по второму пути. Рассказать всё, что произошло. Я знаю, что вы меня читаете - одни из любопытства, другие ждут знаков и помощи, третьи случайно заходят. И я надеюсь, что есть и те, кто видит в моих текстах для себя смысл, кто находит для себя через них ответы, кому они помогают.

Так вот те, кто читает, знает, что основная "моя" тема - прошлые воплощения. Действительно, очень много самостоятельно нахожу по этой теме, но и очень многое попадает ко мне случайным образом. Как бы "случайным" образом, потому что случайности не случайны на самом деле. В декабре, когда я изнывала от того, что мне нужно направление в деятельности, чудесным образом на глаза попался марафон по прошлым жизням. На нём был розыгрыш полной регрессии с разбором тревожных вопросов. Тогда я не выиграла, но поняла, что это то, что я безумно хочу делать. Хочу изучать себя через это, хочу помогать этим другим. Я влюбилась в это!

Но осознание того, что это моё, пришло чуть позже. В феврале у меня был период, когда я работала над собой внутренне. Полностью погруженная в быт (уборка, готовка, ранний подъём, ни минутки для себя) я поняла, что это шанс воспитать в себе внутреннее счастье. С тех пор я не принимаю страдания, не хочу играть в истерики и обидки, держать злость, быть низкочастотной. В моей жизни есть всё, в том числе и люди, которые заслуживают получить по заслугам. Но я не хочу быть как они, не хочу оперировать теми же инструментами. Я выше этого. Любой может стать выше этого, выбрать счастье, перестать играть в игру "страдания". Это я к чему всё? К тому, что этот период показал, что я не только могу, но и иду по пути своего развития, я прогрессирую с каждым днём и мне есть куда расти дальше! И только после этого в мой мир начали приходить люди, у которых суть их тревог лежала за пределами этой жизни. Рассматривая эти случаи на картах я не могла поверить в такую случайность. Ну правда, что не человек, то новые проникновения в суть прошлого их души. Я поняла, что тут дело не в том, что у многих кармические уроки или узлы образовались в других воплощениях, а в том, что эти люди приходят именно ко мне. Не осознанно их влекло ко мне, а я неосознанно давала им ответ-подсказку. Так Вселенная уже кричала мне, мол, обрати внимание, вот она специфика, вот он путь.

Апогей настал тогда, когда ко мне пришла девушка с вопросом личной жизни. До того банальны были её вопросы, что даже не верится, что тогда мы с ней обоюдно раскопали. Через свои проблемы, она подтягивала хвосты, не пройденные уроки, всё для того, что бы её дальнейшая реализация воплотилась в полной мере. Мы, по факту, помогли друг другу. Я ей дала тему контрактов души, прошлых воплощений, взаимосвязи всего этого с данной жизнью. Она мне помогла тем, что дала почувствовать, что я правильно всё делаю, правильно вижу, иду в нужном направлении. Тогда я и озвучила, что очень хочу пойти учится регрессиям, хочу стать полноценным проводником для тех, кому это нужно. Я в это поверила!

За неделю до дня рождения я вижу, что опять будет проводиться марафон по прошлым жизням. Опять есть шанс пройти этот удивительный опыт! Но кроме того, Мастер по регрессии запустила конкурс с самым прекрасным подарком - полный пакет обучения. "Если я не поучаствую, то буду жалеть" - носилось в моей голове. Я приняла участие и… выиграла! Это ли не чудо?)) Позже, Мастер мне написала, что мой духовный наставник говорит, что это обучение очень нужно мне для дальнейшего развития. Конечно, я же так просила этого! Так хотела! И меня слышат, мне отвечают! Сегодня она поздравила меня с днём рождения. Это мелочь, но очень ценная для меня. Это еще один знак того, что я там где надо!

Понимаете, мир он такой, какие мы. Если мы выбираем страдания, то не ждите пряников, ждите кнутов. Я больше не играю в эти игры. Я хочу жить полноценно, хочу излучать счастье в мир и получать его обратно, и я это делаю! Мы все отвечаем только за себя, свои действия и слова, и в этом огромная сила!!! Этого хватит, что бы изменить мир вокруг! Мечты сбываются, если в них верить! Любовь приходит, если любить! Вселенная всех нас любит и даёт то, что мы сами выбираем для себя!

Я благодарю тебя всем сердцем и душой, моя Вселенная! Ты удивительная и прекрасная! Я знаю, что смогу и справлюсь со всем, что ты мне даёшь на пути! Я выбираю счастье!!!

Нашла машину времени. Это shuffle в плейлисте.

Кажется, парадокс хороших людей в том, что они считают себя плохими.

Я ненавижу традицию первоапрельских розыгрышей. Но сегодня по приколу задумалась, чем можно ошарашить своих друзей и знакомых. Вариант был очевиден.

"Я уезжаю в РнД на пмж!"

Спасибо, не надо мне полдесятка инфарктов в один день.

Она смотрит мне в лицо, словно не видя, надменно и бесстрастно. Она смотрит так на всех, и некоторые боятся этого взгляда. На меня он действует двояко: я хочу отдаться ей и бросить вызов.
Хлебные крошки лежат на полотенце. Я просыпаюсь в 8:30 и смотрю в наушниках фильм, пока она спит до 12. В фильме показывают подчинение. Поэтично восхищаюсь вихрем чаинок в кружке, поднятым чайной ложкой. Люблю подчинение, но смотреть неприятно.
Она нашла себе работу. Я завидую ей: она всегда на шаг впереди меня. Завидую потому, что у неё есть долгосрочные, независимые желания.

Во вторник еду на ногти.

Какой дизайн выбрать? С годами фантазии всё меньше и меньше. %()

Когда разгребусь с заказом, напишу в СПбГУ насчёт июня. Как там чего, что нужно. Что-то они не отреагировали на мою заявку с сайта. Ну, учитывая, что в Питере местами царит поистине ростовское раздолбайство (потому что на моём опыте в РнД нормальные ребята, но пока не пнёшь, не полетят), надо писать самой, тормошить и добиваться своего. Главное - без страха.

после отчисления из института моя жизнь изменилась. да, я не доучилась и до первой сессии, просто забрала документы, ничего не сказав, и ушла. было ли это сложно? не сложнее, чем засыпать со слезами на глазах каждый вечер, боясь позвонить маме и сказать, что я так больше не могу. я. так. больше. не могу. не сложнее, чем просыпаться без сил по утрам, смотреть в потолок, пытаясь замедлить ход времени. не сложнее, чем пропускать пары, потому что боишься выйти из дома по не понятной тебе причине. как будто во всём теле свинец, и ты стоишь, стоишь, стоишь перед дверью, одетая, готовая к выходу, но не можешь открыть дверь, потому что - где-то в глубине души - просто не хочешь этого. потому что понимаешь, что это не твоя специальность, не твоё дело, не то, чем ты хочешь заниматься ещё 5 лет своей жизни в институте, а потом всю оставшуюся жизнь на работе. или, что ещё хуже, не работать по этой специальности никогда, а устроиться "менеджером по продажам с возможностью карьерного роста" в ближайший строительный/продуктовый/etc. магазин.

довольна ли я свои решением? это сложный вопрос. до/во время/после процесса отчисления я слышала его, наверное, от каждого, кто был в курсе происходящего. я до сих пор не могу чётко ответить "да" или "нет", но могу точно сказать, что мне стало лучше. я стала намного реже плакать, и моё здоровье стало намного лучше. я смогла выдохнуть (или вдохнуть, как после долгого погружения под воду). я смогла почувствовать себя здесь и сейчас. я смогла посмотреть в будущее без страха и боли, у меня появился план.

сейчас у меня есть постоянная (удалённая) работа и более-менее стабильный заработок. я могу сама платить за съём квартиры, я могу покупать себе еду, я могу копить на поставленные цели. одной из ближайших является получение прав (можете меня поздравить, я скопила больше половины). летом я собираюсь впервые в жизни отправиться куда-то за приделы родного и ближайшего города - хочу посетить несколько городов, возможно, отправиться куда-то за границу, я ещё думаю об этом, но, мне кажется, что и такой вариант возможен. в общем, не скажу, что жизнь у меня бьёт ключом, но я как будто выздоравливаю после долгой болезни, которая сильно меня подкосила, и с каждым днём мне становится пусть чуточку, но лучше.

p.s. не бойтесь и никогда-никогда ни о чём не жалейте. будьте храбрыми. пусть я буду для вас просто текстом, но я в вас верю. обнимаю крепко.

Вчера случилась очень неожиданная победа в конкурсе, где участвовало более 100 человек. Я такое обычно репощу только на один аккаунт, потому что слишком много участников, не за чем стараться. (Но в будущем планирую размножить бота на все имеющиеся акки).

Ну так вот, выигрыш - комплект из кулона и сережек чьего-то домашнего производства. Выглядит неплохо. Даже будет жаль отказываться, если не будет бесплатной доставки. Оплатить что ли?

Вот сижу думаю.

Состояние необоснованного беспокойства. Бесит, словно что-то важное упускаешь