в моём университете достаточно молодой и симпатичный ректор. и вот моя соседка вчера сказала, что он - совершенно её типаж, и что, учись она в главном комплексе, ходила бы в самых коротких юбках и с самым глубоким декольте.

и вот я думаю. неужели именно это является гарантом того, что на тебя обратят внимание и влюбятся? эх.

грубо говоря, у меня есть 65 дней, чтобы выжать из себя все. я справлюсь. я хочу справиться.

Месяц перед днём рождения - самый сложный для человека. Это двенадцатый месяц его личного года и энергии мало. Я это замечаю последние несколько лет очень остро. Но тут я наткнулась на что-то новое. Перед моими 27 этот месяц был самым тяжелым. Предшествующие и последующие разы такого не было по силе воздействия на меня. Сейчас тоже самое наблюдаю еще у одного человека.

Собственно хочу спросить, как у вас проходит обычно месяц перед днём рождения? Есть ли изменения в эмоциональном фоне, не случаются ли в этот момент тяжелые для осознания события, может упадок сил и депрессия, ну и прочее подобное? Особенно ценно, если вы опишете опыт перед своими 27 годами (если у кого есть), и отличался ли этот период от других годов?

Заранее спасибо!

РПП - сейчас очень модное слово.
Никогда не думала, что это коснётся меня.
Уже, наверное, лет 7 я "болею". Очень тяжело. Чувствуешь себя ужасным человеком…
Так устала.
Я думаю, всё это от недостатка любви к себе и от окружающих.
Иногда становится легче, но потом раз - и снова "привет рецидив".
Вроде взрослый человек, но так в себе и не разобралась.

Как перестать ненавидеть себя? Ведь эта ненависть к собственным молекулам, не дает здраво мыслить, не дает быть такой какой я хочу.Ненависть к отражению в зеркале, цифрах на весах, количестве КБЖУ с другой стороны упаковки.Я настолько себя ненавижу, что уже просто не справляюсь

Мне вот стало интересно.
Кто-нибудь ведет дневник в тетради\блокноте\альбоме\папке А4 на кольцах\еще где-то на бумаге?
Как вы храните воспоминания ушедших дней?

Что-то я сегодня какой-то трудоголик в завязке xD

Хотела выяснить отношения, так получай. Никогда не понимала как и почему люди, которые просто друг друга не выносят, продолжают быть вместе. Теперь знаю об этом не понаслышке.

А еще всегда удивлялась, зачем же люди, которые действительно друг друга любят, расстаются и потом мучаются от этого.

Обе ситуации всегда считала глупыми. Но теперь и мне надо выбрать что-то одно. Только не известно, что из этого лучше.

Может быть, это лишь новый мираж, эфемерный и сладкий обман…
На что же это похоже, как не на любовь? Беспощадное наваждение, которое губит, которое своим сиянием, выжигает тебя изнутри, которое приносит много боли, а может даже полностью тебя опустошить, сломать и не оставить от тебя практически ничего.
Да и пресловутое время, совсем не так лечит, как об этом принято говорить. Чем больше времени проходит, тем больше ощущаю я, как внутри меня все продолжает ломаться, раскалываться и трещать по швам, норовя вот вот рассыпаться в конец…

Осознала свою проблему в отношениях, в жизни, в карьере. Мне всегда хотелось только одного, что бы мной восхищались.
Это было моей целью. Почувствовать себя особенной. Это давало мне сил двигаться дальше, расти и развиваться. И долгое время я в это верила. И когда на меня забивали, я думала, что проблема во мне, потому что я не интересная. А я блин интересная, в дополнение помешанная на чае. Да, у меня трудности. Да, мне нужна поддержка как никогда, потому что так плохо мне никогда не было. Да, я слабая, потому что ищу помощи, поддержки и понимания, хотя определенно ее не заслуживаю.
Я наверно не плохой человек, просто потерялась. И чёрное сейчас серое, и белое сейчас серое.
И единственное что мне хочется - знать, что если я позвоню в 4 часа ночи, потому что мне плохо, мне ответят. Хотя я и не позвоню.
Я не особенная. Я одна.
И надо жить дальше.
И быть особенной для себя, а не для других.

Сегодня я высадила в одно лицо поллитра вишнёвой пепси по акции. Теперь у меня совсем нет денег. Зато есть работа, ю-ху-ху. Впрочем, особо погоды мне это не делает: всё, что я подниму на наступающей неделе (я даже дел никаких "левых" планировать на неё не буду, всё равно вряд ли получится!), немедленно разойдётся на июньские билеты и по заначкам. Вообще, неиллюзорно фрустрирует вся эта тема с деньгами: всё, что я зарабатываю, либо уходит на то, чтоб заткнуть всяческие финансовые дыры нижайшего бытового характера, либо же мгновенно откладывается на разные высочайшие цели. В итоге я пашу-пашу (да, будем честны, не по сорок часов в неделю, но достаточно, чтобы после очередного аврала ловить вертолёты и задолбаться вхлам), а отдачи практически не ощущаю. Сейчас все силы нужно будет бросить на то, чтобы организовать июнь - и походу хорошо, если их останется на то, чтобы в том июне не отвалиться с досады прям на Васильевском острове, как завещал Иосиф Бродский.

Такое, короче.

А параллельно этому всему (следи за рукой!) я с одной деятельности перехожу на другую в качестве ведущей. Примеряю на себя слова, которые ей соответствуют, как маленькие девочки - фамилии потрясных мужиков. И уже почти не заморачиваюсь "комплексом самозванца": не могу себе позволить такой роскоши (а это роскошь, потому что сей комплекс не однозначно вреден, как можно было бы подумать!). У меня есть цель и два месяца времени: это непростительно мало. Привет, я %isotope_Name%, я %occupation_Name1%, %occupation_Name2%, шарю в %sphere_Name%, делаю %activity_Name%, помогаю %chototamesche_Name%. Поработаем вместе? :)

… Кажется, утомить себя вхлам, чтобы тебе потом уже не было дела ни до того, как ты смотришься со стороны, ни до того, что о твоей деятельности могут подумать близкие-родные ("… и враги человеку домашние его", даже если в целом у вас отношения на уровне социально приемлемых), и ты смогла бы просто что-то делать - это годная тактика. Я не знаю другой. И я готова бороться, даже несмотря на то, что уже сейчас просто шатаюсь от веса, который возьму только завтра.

Других вариантов у нас нет. Нет!

Последние дни меня кроет как не в себя. Спасибо хоть, что теперь, после всего, я верю, что и с этим возможно справиться.

Столько лет пытаться вывинтиться из этого благолепного кошмара. Я уж и не чаяла, что где-то забрезжит конец.

Что-то мне сегодня совсем плохо. Кек.