Всё-таки люблю я свою работу. Даже самые побочные вещи мне помогают в жизни.

Например, я обнаружила, что нахожусь в жёсткой зависимости от самого по себе состояния аврала. Настолько, что я организую их себе на ровном месте, а если это не удаётся, то просто превращаюсь в овощ.

Работать хотя бы по сколько-то часов каждый день, как нормальные люди? Не, не слышали. Нам проще пинать известные части тела неизвестно сколько (даже когда уже конкретно не кайф это пинание), а потом в холодном поту всё доделывать "на верхней полке, где воют волки".

Лол.

Раньше казалось, что взрослые очень рациональные. Но, сейчас я понимаю, что я в свои шесть лет и то был серьезнее. Каждый раз, когда я понимаю, что взрослые, это просто люди в старых телах (и никакой больше разницы), то и слушать их наставления не хочется. Они не обладают какой-то волшебной долей знания, они просто не очень счастливы, на самом деле. Если это и есть то, что отделяет меня от них… можно я сразу дропнусь?

год назад я пришла к нему домой уже как бывшая девушка, а он начал целовать меня с порога. я спросила, что происходит, а он лишь спросил, хочу ли я быть с ним, на что я ответила утвердительно.

утром я обняла его и сказала, что я не хочу больше так расставаться.

- насть, мы расстанемся. прямо сейчас расстанемся. всё.

забавно то, что люди, которые так или иначе намеренно пытались обидеть меня, задеть, надавить на больное, сталкиваясь с моей невозмутимостью, обвиняли меня в том, что я бесчувственная мразь. и им в голову не приходило, что в их рассуждениях где-то закралась ошибка.

Уже довольно типичная ситуация складывается.
Высказываю девушке некоторые конструктивные претензии к ней, пытаюсь прийти к компромиссу, но в ответ получаю только так называемые "зеркалочки", которые к делу не относятся, никакой конкретики и от разговора грубо говоря уходят, даже не пытаясь вникнуть.
И вполне закономерный вопрос, как с этим бороться?

Я не могу перестать пить. Я становлюсь копией своего отца. Я и есть мой отец. Это так отвратительно и нелепо. То как я повторяю его судьбу, полностью его отвергая.

И что с того, что я говорю правду? Теперь мне не верят, значит без разницы.

Я лишь хочу быть счастливой.

Решила идти в джинсах.

К сентябрю мне нужно сделать ровно две вещи

Накопить сто штук

Выйти на доход тридцать штук в месяц

АААААААААААААААА

ну не знаю, снова все получилось, как я и предполагала. мой психотерапевт не сможет вести у меня глубинную психотерапию.
но сейчас я уже не воспринимаю это как конец света.
до июня мы закончим курс поведенческой терапии, и потом она даст мне контакты другого специалиста.

с другой стороны, зачем отрицать, мое доверие все же было подорвано в некоторой степени. и сразу консультации начинают казаться не такими действенными. есть мысль о том, не бессмысленно ли лечить симптомы, когда вся суть сконцентрирована гораздо глубже? или это обесценивание?

Блин. Чот хочу, чтобы Кайло Рен всех взъебал в конце концов.

в моём университете достаточно молодой и симпатичный ректор. и вот моя соседка вчера сказала, что он - совершенно её типаж, и что, учись она в главном комплексе, ходила бы в самых коротких юбках и с самым глубоким декольте.

и вот я думаю. неужели именно это является гарантом того, что на тебя обратят внимание и влюбятся? эх.

грубо говоря, у меня есть 65 дней, чтобы выжать из себя все. я справлюсь. я хочу справиться.