интересно, у меня одной вот это странное чувство возникает, когда люди начинают оценивать что-либо в долларах и евро, а не в рублях..?
даже те, с кем ты на одной улице рос..?
типа…
что…

Даже не знаю, для меня ли. Странные прописаны правила, не особо намекают на свободу самовыражения.
Сейчас я веду фотодневник в одной из групп Вк анорексичных толстух, но подумываю сбежать, поскольку, как мне кажется, я из этого уже давно выросла. Тем более, такого вида дневник с меньшей вероятностью можно удалить, просто психанув. Тейсти уже давно умер, а там мне тоже более менее нравилось быть. Правда, я пришла туда под конец и он уже дико лагал.

Я ничего особенного из себя не представляю: просто мне 22, просто работаю, просто большой по размерам человек, которому сложно искать на себя одежду. Я люблю выкладывать красивые фото своей еды и люблю растения. У меня есть девушка, мы снимаем квартиру на двоих и планируем скоро переезд. Снова.

А вот интересно, как мне о себе говорить - "девушка" или "женщина"? Где эта тонкая грань? К примеру, в 25 лет еще можно сказать "девушка" (но это не точно). А в 30? Тридцатилетняя девушка - звучит немного странно.
Впрочем, некоторые умудряются называть меня "девочка". Не, нуачо, не мальчик же :D

Никогда не любила лето. Раньше из-за того, что исчезала возможность видеться с одноклассникам, в которого была безответно влюблена. Потом просто из-за ужасной жары. А теперь еще и за то, что все мои знакомые в отпуске отдыхают, куда-то поедут, а я не могу поехать с ними, ибо хуй мне, а не отпуск. Взрослая жизнь, которую я так долго ждала)) лол.
Такс, уже 1/6 лета прошло, надо только подождать еще 5/6. А там дальше можно снова включать "Сентябрь горит", заворачиваться в одеялко и плакать…

Почему принято считать звонок в полицию крайней мерой?
Почему всегда стараются уладить все самостоятельно, а потом уже звонить или не звонить вовсе и терпеть?
Мама жалеет соседа, потому что вырос здесь и такой хороший мальчик был.
А то, что мальчик сторчался и бегает перекрытый по подъезду в 3 ночи и орет- то ничего страшного. И это через день.
Он может так и днём выйти в подъезд и начать драться с самим собой. Почему я должна проверять в глазок, есть ли он там, прежде, чем выйти из дома?
Что за дичь вообще.
Ну так вот.
Позвонила вчера ночью в полицию.
И знаете что? Они блять не приехали!
На днях пойдём с мужем в прокуратуру, ибо заебало.
Наркоманишь- сиди дома, лови кайфы. Не хуй тусоваться в подъезде. Кто знает, что там в голове происходит, он же может кинуться в любой момент.
Короче, дичь

- давай представим, что мы встречаемся. Это ведь все закончилось бы, когда я вернулся в дубаи?
- к чему этот вопрос? Зачем?
- забудь.

Whaaaaa? Зачем? Чтобы что? Зачем такие вопросы задавать?

Каждый раз, когда вижу, что мои одногруппники-курсники начинают какую-то рабочую деятельность, связанную с обучением людей английскому, французскому и даже, прости Господи, китайскому и арабскому, у меня волосы встают дыбом.
Вы ж дебилы неграмотные!
Сами нихрена не шарите, в шараге дуб дубом сидели, на работе тупите безбожно, в инстаграме в сториз вечно позоритесь своими подписями. Зато туда же!
Просвещенцы великие.

Жёлтые листья за окном - как сигнальные флаги, как знамя, как знак, что война объявлена. Она уже идёт, и дезертировать бесполезно: раздавит.

Такие дела.

я снова здесь, мне нужно высказаться и поделиться тем, что тревожит
мне 22, а я все так же нуждаюсь в этом тлоге, теперь уже анонимно и по настоящему
я совершенно не знаю как начать зарабатывать нормальные/хорошие деньги, и эти мысли тревожат и преследуют меня каждый день
нет, я не хочу ныть или опускать руки, я действительно не знаю за что хвататься и куда бежать
пока что прибежала сюда

моя хорошая подруга рассказала мне, что в моем возрасте она была в похожем состоянии, и мне стало чуточку легче
всегда ведь становится легче когда узнаешь что у кого-то тоже так было

чувство паники немного отпускает

и вот наконец у меня появился ноутбук
теперь у меня больше нет отмаз, я буду учиться, творить, скачаю наконец программу в которой можно писать музыку
какую программу? бог его знает, разберемся

а разберемся ли?

Пора начинать писать сюда что-нибудь. Коряво, без удовольствия. Но хоть как.
Я чувствую себя довольно неуверенно, но пофигистично. Беспокойство подавлено вместе с большинством ярких эмоций, или, скажем, я абсолютно расслаблена, почти все раздражители подпороговые, и это стало базовым состоянием. Я не знаю, нормально ли это, является ли это обязательным спутником забот, какой-то ответственности, освобождает ли это оперативку для решения задач. Или это недосып. Или защитный механизм, заглушение эмоций, которые я боюсь испытывать. Или просто привычка.(Если у кого есть идеи, как это различать, я вся внимание)
Иногда, в основном когда иду куда-то или еду, иногда лежа на мерно вздымающейся, теплой и родной грудной клетке, я ощущаю волну счастливого воодушевления, и тогда стараюсь дать ему волю, расширить пространство для него, продлить столько, сколько получится.
Я чувствую сильную тягу к людям, которые относятся к другим так, будто сто лет их знают. Будто границы уже давно стерты и мысль перетекает легко и свободно из одной головы в другую. Мне нравятся те, кто не судит, толком не относится, не пытается в меня смотреть, но радуется существованию, жизни, ощущает интерес. Меня тянет к живым. Чем больше, тем лучше. С ними я становлюсь собой, с ними жизнь становится увлекательным приключением снова. С ними не важно, что я из себя представляю, важно только то, что я в движении к чему-то лучшему.

***
Сегодня я узнала, как один из пациентов, который мне нравится, заразился ВИЧ-инфекцией. Мужчина лет 55, почти глухой и потому с нарушением речи, с отсутствием половины зубов, но очень милый, очень вежливый и добрый. Мы нашли у него рак, 4 стадию.
Метастазы по всей брюшине, асцит. Когда живот ему болел так, что он не мог есть, он говорил нам, что ему «неприятно» и гладил живот, просил обезболивающего и извинялся. Когда мы спросили у него, как он заразился, он ответил, что не хочет позориться и рассказывать. А потом немного помялся и сказал: «В первый раз меня изнасиловали в детстве...». Внутри, все, конечно, провалилось. А потом еще раз. Глубоко злит, что есть люди, которым кажется забавным изнасиловать «друга» по пьяни на глазах у остальных. «Но я зла не держу, я просто забываю и живу дальше, только теперь стараюсь держать дистанцию. С женщинами общаюсь, но в постель ни за что».
Анестезиолог сказал, что по его анализам, он умер еще вчера.

Все истории такие разные. Все можно было бы расписать на сборник рассказов.

Как глаза девочки-наркоманки с внешностью пухленькой Белоснежки светятся здоровой живостью, когда она говорит, что отучится на психолога и уедет работать в Крым, поближе к морю.
Как алкоголик, цирротик с гепатитом С не спит ночами и нервничает за здоровье соседа по палате, проверяет несколько раз за ночь, как он там. Ведь звонок рядом с его кроватью.
Как кормят бывшие зеки своего не ходячего бомжа-соседа, который едва может говорить, и водят его под руки курить на улицу.
Как Юра, который сегодня едет в поезде, завтра лечится в санатории, а послезавтра находится дома, - и все это лежа у нас в 6м боксе - каждый день стоит в предбокснике, упираясь лбом в дверное стекло, и грустно смотрит на проходящий мимо персонал.

Мне нравится здесь. Как бы я себя ни чувствовала.

Цитаты великих водителей: «Па, так а шо з рульом робить?»
«Чо воно не їде? Шо воно воняє?»
«Ногу защімило гальмом»

По итогам первой попытки:
-не пытайся выдавить педаль газа к херам из машины, когда заводишь
-не отпускай сцепление, пока не поставишь на нейтралку, а не наоборот.
-крути руль!
-и ради всего святого не приближайся к тому Порше, который стоит у входа.

Прямо ехать не сложно, папа не закопал в лесу, и даже похвалил.
Полет нормальный.

увидела на старой фотографии одну потерянную дорогую мне вещь, начала снова её искать и наткнулась на свои старые дневники, которые я писала в 14-15 лет – полжизни назад. вела не регулярно, всего несколько разрозненных записей. писанина вся такая вымученная, все эти псевдолитературные обороты, как будто я хочу кому-то показаться кем-то. вся эта банальщина, часто пустые события, пересказанные витиеватыми фразами, фальшь какая-то, стыдно за себя. а еще ясно читается влияние извне, повторение фраз, мнений других. ну что ж, разве что интересный документ себя поизучать. но ведь я не такая была.
и хорошо, что дневник потом больше не стала вести, тем более, в таком стиле. не очень у меня получается. зато нашла и стихи, написанные в 18-19 лет. За них не стыдно уже. приятно удивлена, писала неплохо, и о существовании именно этих сочинений уже и не помнила.
А вы можете перечитывать свои детские/юношеские дневники без стыда?

Долбаные панические атаки. Не пойму, чего я боюсь: клятв; танца, которого мы еще полностью не заучили; свадьбы или же семейной жизни?!

Мерно качающиеся ивовые ветви последний раз почувствовали на себе лучи палящего солнца. Это был знак, черта, которую подвело все живое и мертвое. Оранжевый диск скатился за вечноспокойные дома, и нервный ветер начал прокатываться по улицам станицы.
— Пожалуй, с этого можно начать мою летопись жизни, — подчеркнул у себя в голове автор только созданного блога. Я немного жалею, что ранее не узнал об этом местечке и людях, сидящих здесь. Сейчас я начинаю осознавать, что условная для тебя пустота может понять и помочь больше, чем конкретный близкий человек. Это своего рода откровение перед завсегдатаями и случайными посетителями.
Вместе с ушедшим летом ушла и часть меня. В голове осталась картина неудовлетворения — недостаточно заработал, ощущение пустой траты времени, упущенной попытки жить и двигаться дальше. Личные загоны создают несколько иную картину о самом себе, она ошибочна, но вторая половина личности все больше настаивает на своей важности. Одной из наиболее тяжелых мыслей — это отсутствие изменений в отношениях и жизнь ушедшим счастьем (ну, так я думал). Год за годом я соблюдаю золотые стандарты — ною об отношениях, но ничего не делаю, нерешимость берет свое. Первые отношения получились с большим трудом и преодолением себя, и то — с человеком, с которым учимся. Счастье продлилось 2 недели. И каждый день я мысленно обещаю себе попробовать познакомиться с незнакомым человеком, но все время меня что-то тормозит. Нежелание общаться шаблонами? Быть отшитым? (ясно автор куколд)
И я все прекрасно понимаю, но вот только нифигашеньки не делаю. Так, это в сторону.
Жизненные планы и люди. Последнее время стал замечать, что с людьми, с которыми общаюсь в интернете больше 2 лет, начался разлад. Неприятно осознавать, что, меняясь, я теряю с ними связь. Мы стали более холодно общаться, а прежний интерес сохраняется лишь как мнимый для поддержания отношений. Это тот самый момент, когда ты уже не пишешь своему другу рассказать о чем-то классном, а когда делишься, он не всегда радуется вместе с тобой. Происходит потеря сцепления, и от пробуксовки начинает тошнить. Просто порвать с этими людьми не позволяет совесть и память о пережитом: скольким делились, вместе играли, обсуждали, помогали друг другу. Загоны не имеют права сбросить накопленный багаж отношений, это верх эгоизма. Сейчас я свято верю, что это непонимание со временем пройдет. Но, пусть мне станет легче, один из этих друзей поступил в универ, и теперь у него новая жизнь, в суете которой я могу просто забыться для него. Я хочу быть честным перед всеми, даже если это не совсем выгодно для меня. Я буду стараться сделать все, чтобы мои друзья остались со мной и мне стыдно, что я, порой, не нахожу на них времени.