Summer-breath.com
my thougts
angel
2 часа ночи…
Как давно вы смотрели на звёзды? Как давно видели "Млечный путь"? Как давно вы наслаждались тишиной рассвета…
Мечтательное начало поста, а по сути крики отчаяния. Стресс уже не замечаешь. Апатия давно перешла в агонию. А страх давно живёт по соседству с паникой и тремором по всему телу.
2 часа ночи. Крики, маты, огонь, кровь. В посёлке, в котором осталась треть населения. Попросту которому идти некуда. А всё то что наживалось трудом и потом, жалко бросать. Жалко не потому что кто-то там разворует. А жалко, что разворуют именно свои же.
2 часа ночи…
Мало кто задумывается, в чём именно кроется счастье. Не в каких-то там политических играх и мотивах. Не в том "кто и кому задонатил". Не в том кто сколько наволонтёрил или помог. И даже не в жизни на берегу моря и миллионах долларов на счету в банке.
Всё это пыль, мишура. Обычному человеку, будь он русский, американец, японец или африканец. Ему нужны только три вещи. Стабильность, здоровье и защищённость.
Стабильность в работе и оплате труда. Не нужны миллионы, нужны крохи, чтобы утром было что поесть, в обед что выпить, а вечером в кругу семьи что поужинать.
Здоровье - для того чтобы мочь работать. Видеть своих здоровых детей. Не видеть крики боли и отчаяния.
А защищенность…
Да, можно выйти на любо перекрёсток и случайно попасть под машину. А можно не выходить и получить артиллерийский залп в собственный дом. В дом, который ты годами облагораживал. Жил, вырос… Сука…
А в итоге, приходит какой то урод и заставляет покинуть собственный дом. Всё то, на что ты потратил собственное здоровье, в поисках стабильности и защищенности.
Кто-то говорит что Украина виновата во всём. Кто-то что Америка… Только вот я знаю лишь одно. Не было бы ваше сраной СВО - не было бы этого всего. Да, вам ублюдкам запрещено говорить ВОЙНА. У вас это СВО. Но только вот я всем вам, ублюдкам, желаю такого же животного страха. Вам и вашим детям. Вашим близким, родным и любимым. Не смерти. А страха. Чтобы вы боялись. Боялись каждого громкого хлопка салютов. Громких криков. И чтобы вас всех охватывала паника, за все эти месяцы бомбёжек. И чтобы вы терпели это, как терпели все эти годы. Пока не сдохнете от страха в собственных кроватях.
angel
"Нужно больше золота" (с)
Пошёл второй месяц, многое устаканилось, привелось в порядок и уже под бой чего-либо ходишь в магазин, снимаешь видео для СБУ и даже не ссоришься с окружающими мародёрами, которые под шумок идут по одной из пословиц: "Кому война, а кому мать родная".
Короч, начал сливать уродов, которые торгуют у нас по району гуманитаркой. И ладно бы торговали по вменяемым ценам, но брать за тот же третий сорт макарон 100 гривен - немного перебор. Деньгами я не обделен, но только толку с них? Верно, потратить их некуда. Ни строительные, ни продуктовые - не шибко блещет чем либо. Но не суть. Справедливость где-то есть, да там воздастся.
Вчера бомбили цементный завод вакуумными бомбами. Интересное зрелище конечно и очередной запасённый гвоздь в голову всем тем, кто орёт по всем площадкам что бьют высокоточным оружием и только по военным целям. Более того, большой держак от лопаты в одно место тем, кто орёт что бьют свои же… Ну, были бы у нас такие технологии - было бы логично. Но наша страна не стояла бы с протянутой рукой за старенькими совковыми самолётами в кредит, будь у нас такие бомбы. Так что - не логично.
Отчасти плевать на тот цем-завод, он уже как память и хоть и является самым крупным в Европе, но уже лет 10 не работает на полную катушку. Всё таки некоторое сырьё из РФ было, да и в последнее время там цемент говнецо было, даже если покупать экспортный цемент 500-ой марки. В общем - деньги-деньги-деньги.
Одна хорошая новость, это то что так же вчера сбили СУ-34. Всего-то 36 миллионов долларов стоил самолётик. Всего-то несколько десятков квартирок в Москве можно было купить или выплатить зарплаты небольшому городку. Но - упыри пришли "асвабаждать". Если я раньше относился к людям из РФ нейтрально, то пропаганда логики всё же работает. Ибо каким же самоубийцей надо быть чтобы молчать как овца позорная, боясь вонючего штрафа 30к. А… Хотя да, РФ же богатейшая страна, её полезные ископаемые нужны Америке… Однако тратить триллионы рублей на войны и платить среднюю зп жителям в 30к - это по "Богатсски".
Но то фигня. Мне жаль людей из РФ. Искренне жаль. Вам сейчас жаль 30к рублей, что просто ничто в сравнении с ценами на газ (которым торгуют направо и на лево, а собственный народ обеспечен им разве что в больших городах). Да, я не говорю сейчас про Питер или Мск. Там с зп чуть по приличнее. Но рашка то не только в этих двух городах ведь. Где-то там тоже люди живут. И вот мне их жаль. Потому что не важно кто победит, рашка или Украина. Факт остается таким, что многие люди, которые потеряли семьи, сыновей и дочерей, матерей, жён… Вот они то оружие, которое не будет щадить.
К чему же я? А к тому, что теракт на Дубровке, который был от ваших "защитников" в 2002 году - это цветочки. Процитирую Лукашенко - будут ягодки. В ближайшие 10 лет будут гореть и взрывать обычные люди, которых так или иначе "ассимилировали" в "кризисные" зоны РФ. И пострадают люди. Обычные люди, дети, жёны. Отчаяние и злость ради мести - делают невозможное. И эта война положила полный конец "дружбе народов" даже для такого циника как я. Так как за месяц войны узнать как у меня дела удосужилась лишь одна девчонка, и та, которая из Владивостока. А вся шваль питерская и московская - да я уже и не думаю о ней. Гнильё рано или поздно начинает вонять и его убираешь из своей жизни тем самым вырастая над собой прежним.
Да, 24 февраля - это как "До!" и "После!". Раньше мне многое не нравилось в моей стране. Да как и многим в их странах. Но я пробовал, пробовал и пробовал. А сейчас я ни за что не собираюсь покидать свою землю и родину. Я родился тут и ни один рашист не сможет меня с моей земли прогнать. Просто потому, что в гостях хорошо, но дома - Лучше.
angel
"Чудо!"
Это, наверное, первая моя светлая запись за всё время что я когда-либо писал в этом дневнике. И впервые в жизни я определенно могу сказать, что чудо бывает. Оно материально. Оно светлое и чистое. Как лучик света, пробивающий сквозь затянутое небо.
Это Чудо зовут Александр. И скоро будет месяц нашего с ним знакомства, но это как будто родная душа. Как брат, друг. Человек с которым ты прожил всю жизнь. Твоя копия. Твоё отражение в зеркале. Прям твой двойник.
А ещё - это очень хороший друг. Которых я ещё не встречал. Который помог мне настолько, что если взять всех людей, которые дали мне помощь - не наберется и пятой части того, в чём помог Александр.
Чудо - живет в отношениях. Крепких. Дружных. Таких, которые, как говорят, написаны судьбой. Да, это сложные тематические, основанные на БДСМ, отношения. Но насколько они великолепны, вам не передать. Я мечтал о таких, но как и все - думал что это невозможно. И забросил это как мусор. Однако, возможно. И более того, реально.
Санька растворён в своём любимом. Во всем его слушает, и пусть он оставил прошлую жизнь, забросил собственное дело - зато делает любимого счастливым. Он изменился во всем ради него. Оставил все ради него. И даже сайт bdsmpeople.club (о нем чуть в другой раз) с его огромным количеством информации, не способен передать тот спектр отношений - которые есть у Чуда и его Хозяина.
И да, если раньше я метался между крайностями в крайность. То сейчас я полностью определился, полностью понял себя, полностью… Обрел себя. Заново. Есть желания, есть мечта. Мечта блин.
Я чувствовал себя пустым больше шести лет. Как раз после расставания. И ничего не чувствовал. Стоял на месте. Да, поехал в Чехию, побывал во многих странах Европы. Видел красивые пейзажи и видел интересных людей. Но это ничего не дало. Не сдвинуло ни на шаг в развитии. Не зацепило от слова совсем. И только старая заметка о Лондоне и Санкт-Петербурге где-то томилась и была покрыта толстым слоем пыли.
И вот сейчас… Сейчас я сижу и понимаю что хочу в Питер. Хочу жить. Развиваться. Раскрыться наконец. Полюбить человека настолько, как умею… Как тогда, когда полностью себя отдавал. И может даже быть любимым. И да, я так же хочу тематические отношения. И кто меня знает в сети, они знают что я любитель БДСМ. И вижу себя только там. И готов изменится полностью ради любимого, вплоть до кастрации… Чтобы быть в абсолютной власти любимого. Морально, материально, физически и в мыслях…
Я когда-то напишу последствия "чик-чик", после личного расследования. Но сейчас не готов поведать большое количество информации собранной за год от различных людей, общительных и не очень, трансов и просто попавших в проблемы здоровья. Но сейчас… Сейчас я мечтаю о парне, в меру строгом, сильным духом. Имел стержень внутри, а не бесхребетной тварью которым полнится мир. Моложе может меня лет на 5-10. Который знает чего хочет и видит цель. Хочет построить тематические отношения и разбирается в своих желаниях. Не человек с мыслями о дани, а с работающей головой и руками. И чтобы имел фантазию. Не только в сексе, но и в наказаниях и поощрениях. Подарках тех же. Ибо как вижу, все как-то разучились мыслить, фантазировать и все по гуглу делают. Обидно блин. И я очень надеюсь что такой человек среди 7 миллиардов людей на планете - существует. И я найду его. Или он найдет меня. Я очень на это надеюсь. Что где-то он так же ходит и грустит. Ждет и надеется на встречу. Которая отправит в новый мир. Где я постараюсь быть, как и Саша - для него чудом, и принести хоть немного счастья ему…
angel
"А боль такая же, как прежде?" (с) Сириус
Странный конечно заголовок для меня, но почему-то именно он тонко подмечает то что я чувствую на протяжении нескольких суток подряд. Конечно я могу всё сбросить это на обострение моего хронического депресивного состояния, а возможно просто сказывается отсутствие сна на протяжении этих вот как раз таки суток. И если перые были намеренными, то на данный момент всё пошло не по плану. А он был до банального прост - уснуть в поездке в купе и проспать всю поездку. Но как и всегда, некоторым вещам не суждено сбыться. Так и сейчас, мне не дают очередные грабли спать. А ведь я сколько раз себе говорил не наступать на них. И всеми фибрами души я жалею что вообще поехал, да ещё и с кем… С родственниками. Ладно мать, но вместе с ней - её экс\бывший\будущий\настоящий ухажер. Но не в этом вся соль. Венчает всю эту какофонию это проигрываемая песня Алены Швец - Ромочка. Не знаю как сказать, но цепляет так же как "Мальчики не плачут". А вместе с этим я скучаю по одному единственному человеку в этой вселенной. Но я как и всегда, никогда не напишу ему и не подам знак, что существую где-то.
Но сегодня я точно с уверенностью могу сказать, что искал его взглядом по тем местам, где мы были вместе. И я понял что я после расставания всегда так делал. На протяжении многих моментов, дней, лет. Странно конечно, но даже с очередными новыми\старыми попытками завязать отношения - они не заходили дальше чего-то большего чем кофе. Не цепляют от слова совсем. А ведь на деле я должен был давно забыть о нем, ведь времени прошло больше, чем мы были с ним вместе.
Как странно время всё расставляет по местам. Если в самом начале я всю вину спихивал на его косяки, потом с годами видел свои собственные, то сейчас понимаю что всё же моих собственных было много, и даже маленькая тележка рядом. Но конечно это опыт, бесценный опыт, за которым я скучаю до тяжести в груди. Так что да, боль такая же как и тогда. С примесью горечи того что много ошибок было моих, не говоря о поступках и деяниях. Жалею ли я? Да, но их не переписать и в прошлое не вернутся, как бы этого не хотелось. Остаётся только на повторе слушать песню, которая выводит на грань слез, которые уже очень много лет не проступали на этих мертвых глазах.
На остаток мысли скажу что я все же скучаю за его объятиями, а ещё улыбкой, которая была самым ярким моментом, когда он делал мне приятно. Зря я это не ценил. В общем, добро пожаловать кризис среднего возраста и "выговор в пустоту интернет страниц".

З.Ы. Всё же хорошо иногда просто успевать записать поток мыслей, ведь я это крайне редко делаю. А ещё реже признаюсь самому себе в слабостях. Видимо научился новому. А это всегда хорошо.
angel

Трек зацепивший струны души

angel
angel
angel
«Очередная страница...»
Сидишь на кухне с сигаретой в руке. Дым просто пытается в очередной раз тебя успокоить, но у него это получается так себе. Мысли роятся в голове, кружатся, а толку от этого не много. Просто потому что давно отчётливо понимаешь что внутренняя пустота неизвестно из-за чего пожирает тебя. Да так, что хочется просто выть, как волк на луну. А вроде бы все хорошо. Есть ноут, интернет, тепло в комнате из-за обогревателя, и на всякий случай есть тёплый плед. И то что нет рядом человека, душой к которому тянешься - не изменит ту черную мглу внутри. Ведь уже не раз проходили это.
Одни отношения, потом другие, третьи - которые прокатились как катком по телу и душе. И ничего не поменялось. И не менялось. Просто убивалось время. И даже сейчас сидя и слушая очередной трек, просто тратиться время для того чтобы просто не свихнутся и не вскрыть вены.
Апатия. Она накатывает внезапно и так же мерзко сидит, пока не уйдет. А ведь многие берут и пишут стихи, кто-то музыку, картины, создает произведения искусства в различных видах деятельности. А ты сидишь и лишь ноешь на свою безысходность. Из-за чего? Вот ответ на данный вопрос уже крайне давно ищется, но все ни как не находиться. И я бы вообще не вздумал сюда писать, будь что посмотреть на YouTube или Seasonvar. Но так уж вышло, что мои мысли как обычно роятся и бессвязным потоком льются и не имеют ни сути, ни смысла. Обычное нытьё 15-ти летней девочки в теле практически 30-ти летнего мужика.
angel
angel
«Многоточие...»
Давно меня тут не было. Давно я не писал сюда. Давно тут нет многих записей. Впрочем как нет давно многих воспоминаний. Нет людей рядом из них. Нет уже даже вещей из них.
Снова накатила хандра. А она с глубокой депрессией, с которой я давно уже дружу как с частью личности, навевает на меня лишь мысли, которые хочется куда-то выбросить.
Ещё пол года. И я смогу сделать то что хотел сделать два года назад. Четырнадцать имплантов и я успокоюсь. Зубных конечно. Хреново когда достаются в наследство не радужные гены. Хорошо что живём в век технологий.
Ещё пол года и я приеду домой. Смогу позволить себе многое. Посетить разные места. Ведь будет ещё куча времени прежде чем я вернусь назад. Хотя будь моя страна лучше, мне не пришлось бы бежать за 3000 км ради достойной зарплаты, хотя цены тут точно такие как дома.
Ещё пол года и смогу немного отдохнуть. Возможно с кем-то даже познакомиться. Проблема лишь в том, что никто не цепляет. Меня давно не интересуют другие люди. Хоть в сексуальном плане привлекают парни, но один персонаж, имя которого нельзя называть, отбил желание интересоваться кем-то ещё кроме себя самого.
Ещё пол года и будет собственное жильё. Или хотя бы его зачатки. По собственному проекту. Так как сам хочу. Сделаю Европу в своём маленьком Мухосранске. Как ни как, но дом не выбирают. Не вижу жизни где либо ещё. Хоть и есть возможность уехать в любую точку мира.
Ещё пол года. Быстро же время то летит.
angel
«Тут должен быть заголовок...»
Я как обычно пунктуален. И на данный момент просто заставил себя написать хотя бы что-то тут снова. И дело не в том что мне нечего написать (что с одной стороны это правда), а в том, что слишком много всего хочется уместить в небольшой пост, которых у меня снова таки — мало.
И вот сейчас, смотря назад в прошлое, я понимаю как много времени я потерял. А смотря в будущее — я вижу как стою на краю обрыва для того чтобы прыгнуть в бездну. И не смотря на всё это — я должен был сделать это давным давно, а не сидеть сложа руки и зализывать раны нанесенные прошлым.
Кто-то делает заметки о том что он сделал за год, кто-то заметки о том что должен сделать в следующем году. Кто-то просто ни о чём не думает. Я же просто хочу разорваться на тысячи кусочков для того чтобы исчезнуть. Душа устала от желаний, тело устало от бездействий. Логика кричит дурак. Чувства хотят тепла. Желания жаждут своего. И этот скоп просто разрушает попытки понимания этого мира, людей и их поступков.
Очередные попытки оправдать свои действия. Очередные поступки поругать себя за глупость, за то что не нашлось времени на то или иное. И в конечном итоге сидишь и стараешься снова набраться сил, чтобы в новый день пытаться жить дальше. А в конечном итоге ждешь нового года чтобы начать действовать. Зачеркнуть то что было и начать всё сначала. Хотя чтобы начать всё с ноля, достаточно просто начать. И этот пик уже не за горами. Но осознание того, что всё происходит так как ты задумывал греет душу. И в новом году цели я точно достигну. Хоть и последние дни перед грядущим годом их заметно пошатнули.
Так что, ждём новых записей, историй, событий. И возможно даже чувств. Ведь даже в прошлом тлоге этого всего не было. А ведь нужно когда-то начинать. Не правда ли?
01:56
angel
«Жизнь»
«Я есмь Альфа и Омега, начало и конец… » - отрывок из Откровения, который мне почему-то сейчас захотелось сюда процитировать. Всё потому что, именно сейчас я начал делать очередной вывод в своей собственной истории. Потому что именно сейчас я полностью ощутил тот самый эффект "новой книги" которую я сейчас и пишу. Да, сам мир мне дал второй шанс, для того чтобы карабкаться снова вверх. Идти сквозь бушующую и морозную бурю жизни. Для того чтобы просто жить. Пытаться жить. Вновь и вновь делать попытки… Жить.
Просматривая призму моего прошлого я вижу большое количество совершённых ошибок. Как моих собственных, так и тех ошибок, которые совершила "она". И будь у меня дар изменять прошлое, я бы непременно им бы воспользовался. Но к сожалению такого дара у меня нет. И мне остается смотреть на потрёпанную брошюру и делать какие-то выводы. И писать новое. Без ошибок. Без промахов. Просто потому что уже знаешь какие могут быть из этого последствия.
Но как же трудно порой карабкаться вверх. Если раньше ты рассчитывал на помощь второй половинки, то сейчас ты понимаешь, что кроме тебя самого - никто тебе не поможет. Даже родные в таком возрасте уже не помогают. Впрочем оно и не мудрено. Взрослый. И половину жизни уже прожил. Прожёг. Сейчас же остается делать очередные попытки идти вперёд. С грустью и ностальгией смотреть на мосты, которые остались позади и которые сжечь просто нет душевных сил. Но по этим мостам, само сердце говорит, что уже никто не пройдёт. И ты смотришь вдаль своего прошлого и понимаешь, что пути назад уже нет. Остается идти только вперёд. Сквозь слёзы и боль. Сквозь молитвы и надежды. Но просто идти. Делая шаг за шагом. Потому что ты никому не нужен, кроме себя самого.
Да, мне бы хотелось разделить вновь те самые времена. Те прогулки по Саржиному Яру. Те прогулки по набережной. Те славные моменты когда разговаривали без перебоя. Но на данный момент… Даже когда держишь телефон и помня его номер… Ты понимаешь что тебе нечего сказать. Слишком много времени прошло и слишком отдалились. И всё закончилось… Я всё ещё переживаю за него, за его здоровье и настроение. Переживаю от того, что нет новых артов в его паблике. И страх того что он прекратил рисовать. Но даже если бы я его встретил как-то случайно, проходя в метро… Я бы не знал что сказать. Видимо это тот самый урок, который он должен был дать мне. И по опыту многих посторонних людей, я ещё долго буду отходить от этой боли в груди.
Но знаешь… В любой момент, в любой час - если ему нужна будет помощь - я помогу. Просто потому, что он слишком глубоко в моем сердце. И хотелось бы вырезать его, но увы - нет таких инструментов. Что бы безболезненно и наверняка удалять такие кристаллы...
22:50
angel
«Весна»
Здравствуй. И снова я здесь и на данный момент могу поведать тебе всего лишь вот такую вещь. Она простая для большинства людей населяющих нашу планету, а возможно и не очень. По крайней мере я нахожусь на данный момент на таком этапе, по сути который является переходным путем к собственному развитию. Куда этот путь меня приведет в дальнейшем я не ведаю. Одно лишь могу сказать, сейчас у меня в душе полный штиль. Именно этого я долгое время ждал и так хотел. Для одних это простое понятие как "попустило", для других такое понятие и вовсе не известно. Но могу с большой уверенностью теперь сказать, что я в очередной раз подтвердил мною так любимую фразу Булгакова: "Не нужно ни у кого ничего просить или требовать! Сами придут и сами всё дадут." И что я могу сказать по этому поводу? А ничего. Знаю что правая рука, которая сегодня так рьяно у меня чесалась и во время этого процесса я задавался вопросом кто бы это мог быть, всё же не зря была приметой того, что я заведу нового знакомого. И что я могу сказать? А вот что: "Меня попустило..." Не то чтобы сильно, не то чтобы кардинально. Я всё ещё люблю "его". Но меня попустило и я теперь понимаю о чём мне пять месяцев назад говорила Женя, а после нее и Богдан. И сейчас я могу сказать, что я этого человека отпустил. И только от него зависит, будем мы друзьями или чем-то большим. Но тот факт, что ко мне пришли и дали жизненные советы, показали мир в ином оттенке серого - это факт. Так что я в очередной раз могу с полной уверенностью сказать что у внутреннего моего мира - лёгкий бриз и яркое солнце, которое нежно греет кожу. Всё же история не заканчивается на этом и я могу с полной уверенностью теперь идти дальше, что впрочем я уже и начал планировать. И как-нибудь, в инстаграме, когда будет выполняться мой "план Ы" - ты увидишь это. Ну, а на данный момент могу сказать, что пойду дальше развлекаться с одним человеком, из-за которого я всё ещё здесь. Жив и здоров. И надеюсь мои планы исполняться в полной мере, в которой я их задумал.
3:15
angel
«The End»
На улице апрель. И сегодня к сожалению не будет хорошей шутки. Четвёртый месяц как мы не вместе и четвёртый месяц как я выброшен как мусор. Трясущимися руками я вновь набираю текст на клавиатуре в надежде что когда-либо или кто-либо прочтёт эти записи и посмотрит на одну историю ни кем неизвестного жителя этого мира. А начиналась она, как и у всех – с рождения. Но события прошлого невозможно расписать всего лишь парой абзацев, но их достаточно чтобы изложить всё то что сейчас есть. И я могу сказать, что кроме огонька внутри и пустоты окружающего эту маленькую сферу – ничего больше нет. Я всё ещё люблю его. И пусть за эти четыре месяца я был и в больнице, и пусть у меня украли паспорт и наслали порчу, и пусть я узнал, что друзей у меня нет – но я всё равно его люблю. Знаешь… Мне одиноко и холодно находиться в этом мире. У меня просто даже желания нет жить. И такое существо, которое просто ничего не может – никому и не нужно. Даже мне самому. А что говорить о нём. Да и что о нём то, можно сказать. Он не так уж и красив. Он не такой уж и талантливый художник. И не такой уж хороший повар. Да и человек он не особо то и приятен. Но в нём есть то, что мне нравиться – это его харизма. Да, он умеет жить. Одним днём. И это здорово. Это именно то чего мне не хватает сейчас. Его харизмы. Но что я могу сделать для него? А просто исчезнуть и не трогать его. Я всего лишь тот мусор для него, который он выкинул 15 декабря прошлого года. Я не могу сказать, что я был хорош во всём, но и он тоже был тем ещё ублюдком. И та информация которую мне преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой всё равно не меняет моего мнения о нём. Впрочем, я был там и тогда и тоже видел то, что он делал. И пусть сейчас его окружение считает меня иродом, я могу лишь сказать, что он тоже не цветочек. Хотя и объясняться я тоже не хочу, как и кому-то что-то доказывать. Единственное что я могу сказать, и более чем с остаточным решением, так это то, что я люблю его. И буду любить…
08:00
angel
«Нравится мне...»
Как мне нравиться, когда меня поливают грязью за моей спиной. Ох как мне нравиться, когда люди начинают после такого относиться ко мне как мерзкому существу недостойному дышать воздухом сей планеты. Ой как мне это всё нравиться.
А ещё нравиться, когда люди верят другим на слово и ведут себя мерзко. А ещё мне нравиться, когда за моей спиной начинают поступать мне в урон, зная, что мне будет больно потом. Ведь что не пытайся скрывать, всё равно оно выплывет.
Вот так и сейчас. Я узнал много нового о себе. Да такого, что я теперь и не знаю, как жить то теперь с этим. Я ведь такая тварь, жизни никому не даю. Все к чему бы не прикоснулся – всё разрушается из-за меня, и я вообще – очень негативен. Нравиться мне это. Ой как нравиться. А ещё бы знать кто обо мне такое трепает – было бы вообще замечательно. Зачем? Чтобы знать, что я такого этому человеку сделал, что он такое за моей спиной делает. Но это я думаю узнаю в любом случае. Ведь всё тайное рано или поздно становиться явным.
02:30