Summer-breath.com
my thougts
angel
"А боль такая же, как прежде?" (с) Сириус
Странный конечно заголовок для меня, но почему-то именно он тонко подмечает то что я чувствую на протяжении нескольких суток подряд. Конечно я могу всё сбросить это на обострение моего хронического депресивного состояния, а возможно просто сказывается отсутствие сна на протяжении этих вот как раз таки суток. И если перые были намеренными, то на данный момент всё пошло не по плану. А он был до банального прост - уснуть в поездке в купе и проспать всю поездку. Но как и всегда, некоторым вещам не суждено сбыться. Так и сейчас, мне не дают очередные грабли спать. А ведь я сколько раз себе говорил не наступать на них. И всеми фибрами души я жалею что вообще поехал, да ещё и с кем… С родственниками. Ладно мать, но вместе с ней - её экс\бывший\будущий\настоящий ухажер. Но не в этом вся соль. Венчает всю эту какофонию это проигрываемая песня Алены Швец - Ромочка. Не знаю как сказать, но цепляет так же как "Мальчики не плачут". А вместе с этим я скучаю по одному единственному человеку в этой вселенной. Но я как и всегда, никогда не напишу ему и не подам знак, что существую где-то.
Но сегодня я точно с уверенностью могу сказать, что искал его взглядом по тем местам, где мы были вместе. И я понял что я после расставания всегда так делал. На протяжении многих моментов, дней, лет. Странно конечно, но даже с очередными новыми\старыми попытками завязать отношения - они не заходили дальше чего-то большего чем кофе. Не цепляют от слова совсем. А ведь на деле я должен был давно забыть о нем, ведь времени прошло больше, чем мы были с ним вместе.
Как странно время всё расставляет по местам. Если в самом начале я всю вину спихивал на его косяки, потом с годами видел свои собственные, то сейчас понимаю что всё же моих собственных было много, и даже маленькая тележка рядом. Но конечно это опыт, бесценный опыт, за которым я скучаю до тяжести в груди. Так что да, боль такая же как и тогда. С примесью горечи того что много ошибок было моих, не говоря о поступках и деяниях. Жалею ли я? Да, но их не переписать и в прошлое не вернутся, как бы этого не хотелось. Остаётся только на повторе слушать песню, которая выводит на грань слез, которые уже очень много лет не проступали на этих мертвых глазах.
На остаток мысли скажу что я все же скучаю за его объятиями, а ещё улыбкой, которая была самым ярким моментом, когда он делал мне приятно. Зря я это не ценил. В общем, добро пожаловать кризис среднего возраста и "выговор в пустоту интернет страниц".

З.Ы. Всё же хорошо иногда просто успевать записать поток мыслей, ведь я это крайне редко делаю. А ещё реже признаюсь самому себе в слабостях. Видимо научился новому. А это всегда хорошо.
angel

Трек зацепивший струны души

angel
angel
angel
«Очередная страница...»
Сидишь на кухне с сигаретой в руке. Дым просто пытается в очередной раз тебя успокоить, но у него это получается так себе. Мысли роятся в голове, кружатся, а толку от этого не много. Просто потому что давно отчётливо понимаешь что внутренняя пустота неизвестно из-за чего пожирает тебя. Да так, что хочется просто выть, как волк на луну. А вроде бы все хорошо. Есть ноут, интернет, тепло в комнате из-за обогревателя, и на всякий случай есть тёплый плед. И то что нет рядом человека, душой к которому тянешься - не изменит ту черную мглу внутри. Ведь уже не раз проходили это.
Одни отношения, потом другие, третьи - которые прокатились как катком по телу и душе. И ничего не поменялось. И не менялось. Просто убивалось время. И даже сейчас сидя и слушая очередной трек, просто тратиться время для того чтобы просто не свихнутся и не вскрыть вены.
Апатия. Она накатывает внезапно и так же мерзко сидит, пока не уйдет. А ведь многие берут и пишут стихи, кто-то музыку, картины, создает произведения искусства в различных видах деятельности. А ты сидишь и лишь ноешь на свою безысходность. Из-за чего? Вот ответ на данный вопрос уже крайне давно ищется, но все ни как не находиться. И я бы вообще не вздумал сюда писать, будь что посмотреть на YouTube или Seasonvar. Но так уж вышло, что мои мысли как обычно роятся и бессвязным потоком льются и не имеют ни сути, ни смысла. Обычное нытьё 15-ти летней девочки в теле практически 30-ти летнего мужика.
angel
angel
«Многоточие...»
Давно меня тут не было. Давно я не писал сюда. Давно тут нет многих записей. Впрочем как нет давно многих воспоминаний. Нет людей рядом из них. Нет уже даже вещей из них.
Снова накатила хандра. А она с глубокой депрессией, с которой я давно уже дружу как с частью личности, навевает на меня лишь мысли, которые хочется куда-то выбросить.
Ещё пол года. И я смогу сделать то что хотел сделать два года назад. Четырнадцать имплантов и я успокоюсь. Зубных конечно. Хреново когда достаются в наследство не радужные гены. Хорошо что живём в век технологий.
Ещё пол года и я приеду домой. Смогу позволить себе многое. Посетить разные места. Ведь будет ещё куча времени прежде чем я вернусь назад. Хотя будь моя страна лучше, мне не пришлось бы бежать за 3000 км ради достойной зарплаты, хотя цены тут точно такие как дома.
Ещё пол года и смогу немного отдохнуть. Возможно с кем-то даже познакомиться. Проблема лишь в том, что никто не цепляет. Меня давно не интересуют другие люди. Хоть в сексуальном плане привлекают парни, но один персонаж, имя которого нельзя называть, отбил желание интересоваться кем-то ещё кроме себя самого.
Ещё пол года и будет собственное жильё. Или хотя бы его зачатки. По собственному проекту. Так как сам хочу. Сделаю Европу в своём маленьком Мухосранске. Как ни как, но дом не выбирают. Не вижу жизни где либо ещё. Хоть и есть возможность уехать в любую точку мира.
Ещё пол года. Быстро же время то летит.
angel
«Тут должен быть заголовок...»
Я как обычно пунктуален. И на данный момент просто заставил себя написать хотя бы что-то тут снова. И дело не в том что мне нечего написать (что с одной стороны это правда), а в том, что слишком много всего хочется уместить в небольшой пост, которых у меня снова таки — мало.
И вот сейчас, смотря назад в прошлое, я понимаю как много времени я потерял. А смотря в будущее — я вижу как стою на краю обрыва для того чтобы прыгнуть в бездну. И не смотря на всё это — я должен был сделать это давным давно, а не сидеть сложа руки и зализывать раны нанесенные прошлым.
Кто-то делает заметки о том что он сделал за год, кто-то заметки о том что должен сделать в следующем году. Кто-то просто ни о чём не думает. Я же просто хочу разорваться на тысячи кусочков для того чтобы исчезнуть. Душа устала от желаний, тело устало от бездействий. Логика кричит дурак. Чувства хотят тепла. Желания жаждут своего. И этот скоп просто разрушает попытки понимания этого мира, людей и их поступков.
Очередные попытки оправдать свои действия. Очередные поступки поругать себя за глупость, за то что не нашлось времени на то или иное. И в конечном итоге сидишь и стараешься снова набраться сил, чтобы в новый день пытаться жить дальше. А в конечном итоге ждешь нового года чтобы начать действовать. Зачеркнуть то что было и начать всё сначала. Хотя чтобы начать всё с ноля, достаточно просто начать. И этот пик уже не за горами. Но осознание того, что всё происходит так как ты задумывал греет душу. И в новом году цели я точно достигну. Хоть и последние дни перед грядущим годом их заметно пошатнули.
Так что, ждём новых записей, историй, событий. И возможно даже чувств. Ведь даже в прошлом тлоге этого всего не было. А ведь нужно когда-то начинать. Не правда ли?
01:56
angel
«Жизнь»
«Я есмь Альфа и Омега, начало и конец… » - отрывок из Откровения, который мне почему-то сейчас захотелось сюда процитировать. Всё потому что, именно сейчас я начал делать очередной вывод в своей собственной истории. Потому что именно сейчас я полностью ощутил тот самый эффект "новой книги" которую я сейчас и пишу. Да, сам мир мне дал второй шанс, для того чтобы карабкаться снова вверх. Идти сквозь бушующую и морозную бурю жизни. Для того чтобы просто жить. Пытаться жить. Вновь и вновь делать попытки… Жить.
Просматривая призму моего прошлого я вижу большое количество совершённых ошибок. Как моих собственных, так и тех ошибок, которые совершила "она". И будь у меня дар изменять прошлое, я бы непременно им бы воспользовался. Но к сожалению такого дара у меня нет. И мне остается смотреть на потрёпанную брошюру и делать какие-то выводы. И писать новое. Без ошибок. Без промахов. Просто потому что уже знаешь какие могут быть из этого последствия.
Но как же трудно порой карабкаться вверх. Если раньше ты рассчитывал на помощь второй половинки, то сейчас ты понимаешь, что кроме тебя самого - никто тебе не поможет. Даже родные в таком возрасте уже не помогают. Впрочем оно и не мудрено. Взрослый. И половину жизни уже прожил. Прожёг. Сейчас же остается делать очередные попытки идти вперёд. С грустью и ностальгией смотреть на мосты, которые остались позади и которые сжечь просто нет душевных сил. Но по этим мостам, само сердце говорит, что уже никто не пройдёт. И ты смотришь вдаль своего прошлого и понимаешь, что пути назад уже нет. Остается идти только вперёд. Сквозь слёзы и боль. Сквозь молитвы и надежды. Но просто идти. Делая шаг за шагом. Потому что ты никому не нужен, кроме себя самого.
Да, мне бы хотелось разделить вновь те самые времена. Те прогулки по Саржиному Яру. Те прогулки по набережной. Те славные моменты когда разговаривали без перебоя. Но на данный момент… Даже когда держишь телефон и помня его номер… Ты понимаешь что тебе нечего сказать. Слишком много времени прошло и слишком отдалились. И всё закончилось… Я всё ещё переживаю за него, за его здоровье и настроение. Переживаю от того, что нет новых артов в его паблике. И страх того что он прекратил рисовать. Но даже если бы я его встретил как-то случайно, проходя в метро… Я бы не знал что сказать. Видимо это тот самый урок, который он должен был дать мне. И по опыту многих посторонних людей, я ещё долго буду отходить от этой боли в груди.
Но знаешь… В любой момент, в любой час - если ему нужна будет помощь - я помогу. Просто потому, что он слишком глубоко в моем сердце. И хотелось бы вырезать его, но увы - нет таких инструментов. Что бы безболезненно и наверняка удалять такие кристаллы...
22:50
angel
«Весна»
Здравствуй. И снова я здесь и на данный момент могу поведать тебе всего лишь вот такую вещь. Она простая для большинства людей населяющих нашу планету, а возможно и не очень. По крайней мере я нахожусь на данный момент на таком этапе, по сути который является переходным путем к собственному развитию. Куда этот путь меня приведет в дальнейшем я не ведаю. Одно лишь могу сказать, сейчас у меня в душе полный штиль. Именно этого я долгое время ждал и так хотел. Для одних это простое понятие как "попустило", для других такое понятие и вовсе не известно. Но могу с большой уверенностью теперь сказать, что я в очередной раз подтвердил мною так любимую фразу Булгакова: "Не нужно ни у кого ничего просить или требовать! Сами придут и сами всё дадут." И что я могу сказать по этому поводу? А ничего. Знаю что правая рука, которая сегодня так рьяно у меня чесалась и во время этого процесса я задавался вопросом кто бы это мог быть, всё же не зря была приметой того, что я заведу нового знакомого. И что я могу сказать? А вот что: "Меня попустило..." Не то чтобы сильно, не то чтобы кардинально. Я всё ещё люблю "его". Но меня попустило и я теперь понимаю о чём мне пять месяцев назад говорила Женя, а после нее и Богдан. И сейчас я могу сказать, что я этого человека отпустил. И только от него зависит, будем мы друзьями или чем-то большим. Но тот факт, что ко мне пришли и дали жизненные советы, показали мир в ином оттенке серого - это факт. Так что я в очередной раз могу с полной уверенностью сказать что у внутреннего моего мира - лёгкий бриз и яркое солнце, которое нежно греет кожу. Всё же история не заканчивается на этом и я могу с полной уверенностью теперь идти дальше, что впрочем я уже и начал планировать. И как-нибудь, в инстаграме, когда будет выполняться мой "план Ы" - ты увидишь это. Ну, а на данный момент могу сказать, что пойду дальше развлекаться с одним человеком, из-за которого я всё ещё здесь. Жив и здоров. И надеюсь мои планы исполняться в полной мере, в которой я их задумал.
3:15
angel
«The End»
На улице апрель. И сегодня к сожалению не будет хорошей шутки. Четвёртый месяц как мы не вместе и четвёртый месяц как я выброшен как мусор. Трясущимися руками я вновь набираю текст на клавиатуре в надежде что когда-либо или кто-либо прочтёт эти записи и посмотрит на одну историю ни кем неизвестного жителя этого мира. А начиналась она, как и у всех – с рождения. Но события прошлого невозможно расписать всего лишь парой абзацев, но их достаточно чтобы изложить всё то что сейчас есть. И я могу сказать, что кроме огонька внутри и пустоты окружающего эту маленькую сферу – ничего больше нет. Я всё ещё люблю его. И пусть за эти четыре месяца я был и в больнице, и пусть у меня украли паспорт и наслали порчу, и пусть я узнал, что друзей у меня нет – но я всё равно его люблю. Знаешь… Мне одиноко и холодно находиться в этом мире. У меня просто даже желания нет жить. И такое существо, которое просто ничего не может – никому и не нужно. Даже мне самому. А что говорить о нём. Да и что о нём то, можно сказать. Он не так уж и красив. Он не такой уж и талантливый художник. И не такой уж хороший повар. Да и человек он не особо то и приятен. Но в нём есть то, что мне нравиться – это его харизма. Да, он умеет жить. Одним днём. И это здорово. Это именно то чего мне не хватает сейчас. Его харизмы. Но что я могу сделать для него? А просто исчезнуть и не трогать его. Я всего лишь тот мусор для него, который он выкинул 15 декабря прошлого года. Я не могу сказать, что я был хорош во всём, но и он тоже был тем ещё ублюдком. И та информация которую мне преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой всё равно не меняет моего мнения о нём. Впрочем, я был там и тогда и тоже видел то, что он делал. И пусть сейчас его окружение считает меня иродом, я могу лишь сказать, что он тоже не цветочек. Хотя и объясняться я тоже не хочу, как и кому-то что-то доказывать. Единственное что я могу сказать, и более чем с остаточным решением, так это то, что я люблю его. И буду любить…
08:00
angel
«Нравится мне...»
Как мне нравиться, когда меня поливают грязью за моей спиной. Ох как мне нравиться, когда люди начинают после такого относиться ко мне как мерзкому существу недостойному дышать воздухом сей планеты. Ой как мне это всё нравиться.
А ещё нравиться, когда люди верят другим на слово и ведут себя мерзко. А ещё мне нравиться, когда за моей спиной начинают поступать мне в урон, зная, что мне будет больно потом. Ведь что не пытайся скрывать, всё равно оно выплывет.
Вот так и сейчас. Я узнал много нового о себе. Да такого, что я теперь и не знаю, как жить то теперь с этим. Я ведь такая тварь, жизни никому не даю. Все к чему бы не прикоснулся – всё разрушается из-за меня, и я вообще – очень негативен. Нравиться мне это. Ой как нравиться. А ещё бы знать кто обо мне такое трепает – было бы вообще замечательно. Зачем? Чтобы знать, что я такого этому человеку сделал, что он такое за моей спиной делает. Но это я думаю узнаю в любом случае. Ведь всё тайное рано или поздно становиться явным.
02:30
angel
«Время»
Сложно писать что-либо, когда внутри открытая и кровоточащая рана, которая приносит невыносимую боль. Отчасти я не хочу писать эти строки, но больше не могу держать это всё внутри себя. Знаешь, до меня пришло осознание обиды на то, что меня просто бросили. Это как взять человека, поиграться с ним четыре года, а потом просто выбросить как ненужную игрушку.
Да, я мало что могу вспомнить из того что было. А точнее и вовсе ничего не помню. Моё подсознание прячет это всё от меня и от этого мне ещё хуже. Я хочу знать, ходил к психологу, психиатру, даже гипнотизеру. И толку от этого немного. Но я могу сказать лишь то, что человек, который отзывается что у него было четыре года сплошных мучений – либо лжёт, либо он идиот. И почему-то я склонен считать, что люди идиотами не могут быть по природе своей. Просто потому что они умеют мыслить.
Но в конечном итоге я живу с тем, что у меня украли мои пять лет жизни. Пять лет, которые по праву принадлежат мне. И мне в глаза и на всеуслышание говорят, что в его отношениях только «я» виноват был. Тогда у меня лишь один вопрос: «А кто виноват в том, что у меня пропало пять лет жизни?» И что я слышу? Ничего. Сам виноват. Но знаешь, если я и признаю свою вину, свои ошибки, которые точно были. То «он» их не признает. И видимо глупо думать, что только он святой.
Знаешь, я ведь красивый, умный и мне довольно часто говорят, что я интересная личность. Увлекаюсь разными видами деятельности и очень сильно зациклен на саморазвитии. А ещё довольно много людей хочет меня затащить в кровать и провести шикарно ночь. А я бы и не против, но только холоден я к этим людям. Холоден в романтическом плане. А тот человек, который разжег во мне такой огонь – просто отверг меня. А ещё я понимаю, что я ему вовсе и не друг как оказалось. Зато появились люди, которые действительно мне стали близкие. И могу назвать их истинными друзьями. Как не странно Дима, Богдан и ещё один персонаж – это те, кто не бросили меня, понимают и, впрочем, даже как-то поддерживают. А это дорогого стоит. Очень дорогого…
У меня в вк сейчас более 170 человек с которыми я в той или иной степени общаюсь. Есть классные люди, есть милые, есть чисто деловые и которые могут предоставить кров на ночь. А есть которые готовы помочь с работой. И все такие светлые. Самодостаточные. А я… Я чувствую, как часть меня просто выкинули на мусор, а вторую сейчас просто топчут. И знаешь, во мне нет сил просто подняться и сказать: «Хватит!!! Я больше так не могу!» У меня просто нет на это сил сейчас. И я не знаю где их взять. Все говорят, что пройдет время и мне станет легче. А я понимаю, что ничего уже не будет легче или проще. Я вижу, что мне 26 и уже поздно искать ту самую любовь, те самые светлые и теплые чувства, которые имеют влюбленные в раннем возрасте. Я просто теперь осознаю, что могу только быть партнером кому-то. Но влюбиться уже не смогу. Уже не проходят никакие чувства через сердце, и никто больше не цепляет. И что делать с этим я вообще не представляю. Вообще не представляю. Но тот человек, которому я готов отдать свою душу – просто посмотрит на всё это и пойдет дальше. Просто потому что дать ему мне нечего. Потому что ничего уже и не осталось. Вот так и живём. Вот так и будем жить дальше. До тех самых пор пока не закончиться время.

19:50
angel
«Память...»
Здравствуй… Я сейчас сижу и как обычно роняю слёзы. Но знаешь, я впервые их роняю и мне становиться легче на душе. Впервые, я знаю от чего мне так тяжело и впервые – я понимаю почему мне так грустно.
Я слишком долго не мог понять, что со мной не так и почему внутри такая пустота. А всё потому, что мне не хватает человека в душе. Но сейчас, каждая слезинка, каждое слово, звучащее в моей голове, каждое его фото – наполняет мою душу радостью. И знаешь, сейчас, я точно его отпускаю. Не хочу больше держать его. Не хочу и не могу больше позволять себе держать его против его воли в своей душе. Не могу больше над ним издеваться. Не могу больше мучить его. И себя…
Я теперь понимаю, что больше никогда не смогу быть рядом с ним. Что чувств ко мне больше нет. И что больше никогда он не посмотрит на меня так, как тогда на площади возле Ники. И никогда больше не смогу спать с ним в обнимку и больше никогда не почувствую вкус его тёплых губ на своих собственных.
Сейчас, когда прошло столько времени, когда я вспомнил всё то наше с ним прошлое, мне становиться грустно от понимания всего того что он сделал и что я сделал в ответ. Он однажды сказал, что в наших отношениях должен кто-то умереть. Что нам не бывать вместе. А потом, она вырвала его сердце. И тем самым убила его. И сейчас вспоминая ее поступки и слова, я всё больше понимаю, что у меня нет никаких шансов. Она за меня спалила все мосты. И убила последние его чувства ко мне. И сейчас я лишь могу просто оставить его в покое. Освободить его…
Знаешь… Я люблю его. Я снова влюбился в него как тогда. Тогда я не понимал почему и за что. Сейчас же я влюбился по-настоящему. И знаю лишь одно – я буду любить его до конца своих дней. Его светлое и улыбающееся лицо всегда будет приносить мне радость и будет вызывать улыбку. А воспоминания о времени проведенное с ним – всегда будут греть меня по ночам. И я всегда буду верить в то, что однажды он снова полюбит меня. И буду ждать. Всегда. Потому что люблю. И поэтому я его отпускаю. И поэтому я выбираю свою смерть. Потому что такой как он – плохой и детский, ранимый и эгоистичный, дерзкий и жизнерадостный, весёлый и безответственный… Я всегда его буду любить таким какой он есть. И всегда буду помогать ему. Потому что он для меня ближе чем любой другой родной человек. Потому что я готов пожертвовать собой ради него. Потому что я люблю его…
Сейчас я плачу. И мне понятна моя боль. И мне становиться немного легче. Потому что понимаю, что я плохо тогда старался. Что его вина и моя вина – вот что причинило боль расставания. Он освободился, я же получил травму. А потом и забвение. А потом – пустоту и непонятную боль.
Знаешь… Я никогда его не забуду. Никогда. Его светлые и вьющиеся волосы, с запахом топлёного молока и свежих лепестков роз – всегда будут освещать путь, по которому буду идти. И всегда буду помнить о нём. Всегда. И возможно когда-нибудь я вновь смогу его обнять, посмотреть на него и поцеловать как в первый раз. Улыбнуться ему и сказать, что люблю его. Но это всего лишь мечты. И в моем возрасте мечты не сбываются. А он, хоть иногда и ведет себя как ребенок, но именно эта черта и позволяет ему мечтать, и именно эта черта позволяет его мечтам сбываться. И я верю в то, что у него всё будет хорошо. Что всё у него непременно сбудется. И что он непременно будет счастлив. И пусть и без меня. Но я знаю и верю в это.
И пишу я это всё лишь для того, чтобы не забыть. Не забыть почему мне никто не нравиться. Почему я никому больше не открываю свою душу. И почему я не могу открыть своё сердце. И почему я люблю лишь его…

00:50
angel
«Подвешенное состояние»
Каждый знает, что такое подвешенное состояние и мало кто из него умеет выбираться. В моем случае я могу поступить только если уйду из этой ситуации. Но Проблема заключается в том, что человек меня не отпускает. После вопроса: «Нужен ли я тебе?» - мне ответили: «Да». А когда спросил: «Зачем?» - последовала тишина. А потом многозначительное утверждение: «Ты мой друг». Но с другом не идут на свидание. С другом не разговаривают на такие сложные темы. С другом не общаются по 10-15 часов в сутки. С другом так не поступают.
И вот сейчас я всё ещё в подвешенном состоянии. Я не понимаю, что мне делать. Я каждый день анализирую это состояние и прихожу к выводу что он неровно ко мне дышит и всё-таки любит. Но в нем есть страх, запутанность, нерешительность. А ещё я заметил, что он быстро теряет энергию если я ему не даю ее. Я не знаю с чем это связанно. Я знаю, что если его разговорить, то это будет потеря энергии колоссальная для него. Поэтому я часто при разговоре с ним создаю ментальную связь и просто тоннами отправляю золото к нему. Но он всё равно молчит. Сегодня весь день называл меня «она». Я устал от этого. За весь день я просто прорыдал, просидел в меланхолии и депрессии, увидел его некоторые новые части тела (прекрасную шею, которую хочется поцеловать и волосы, в которые хочется зарыться рукой). Я не знаю почему он тратит столько сил. Часть уходит из него на разговор со мной. Остальное – я не ведаю. Я хочу посмотреть, что будет если я с ним не буду разговаривать больше на такие тяжелые темы. Да и я сегодня всё ему уже сказал. Чтобы и самому не забыть, продублирую тут.
Первым делом я ему сказал, что я устал от всего его перепада настроения. То он хочет сближаться, то не хочет. То нормально со мной говорит, то как будто его подменили. Я не знаю кто из него пьет соки, но больше я ни капли не потрачу на него своей энергии. Но буду звать на свидания. Ведь он согласился на ещё девять. Хотя я не знаю, как их проведу. Вообще. Знаю, что я устану до тридцатого и, если он не решится – я просто уйду. Но уже навсегда. Пойду своим путем, а он своим. А если решится дальше строить отношения, то знаю, что смогу его поднять на уровень выше, чем он есть сейчас или был с ней. И знаю, что, если его не вдохновлять – он ничего не будет делать. А я верю в него. В его силу и упорство. И знаю, что он сделает попытку быть со мной. И знаю, что он переборет страх – как меня, так и потери П. Верю, что судьба просто так не сводит второй раз вместе. Потому что: «Если это твоя судьба — ничто вас не разлучит, а если чужая — ничто не сделает ее твоей» -- так и тут. Если бы он не был моей судьбой, которую увели и оттолкнули Лекс и Ксения – я бы был бы с ним сейчас. И не было бы этих постов. И не было бы расколов. Но это если бы не было ещё пары персонажей в жизни моего тела. Я не знаю, что они сделали, я не знаю, что Ф. сделал с Ксенией. Я знаю, что это мне всё надоело и я устал разбираться в этом. Хочу, чтобы он не терял энергию ни на кого, а тратил ее на себя. И я это помогу ему сделать. И если он после 30-ого захочет идти своим путем – я его отпущу. «Если твое – вернется, если не твое – никогда твоим и не было». А ещё знаю, что он будет сильно агриться на меня из-за этого поста. Потому что я не имею права даже мысленно касаться П. и его с ним отношений. Но если и П. его любит. И хочет ему добра – то он не будет злится и тянуть с Ф. силы. Но и сам будет делать попытки узнать Ф. так, как узнаю я его. И поддерживать. И если это не кризис подросткового возраста, и у него есть голова на плечах – он отпустит Ф. А Ф. отпустит П. Но это не мне решать. И не мне судить это.
Знаю, что отношений на расстоянии не бывает. Но у него ведь взаимоотношения. Можно преодолеть эти пути, можно постараться, но в конечном итоге либо силы потрачены зря, либо идет обида на то что партнер не делал ничего для того что бы быть вместе. Либо наоборот, сделал мало. Я не осуждаю Ф. Я знаю, что время расставит всё на свои места. И влюбленность, и любовь, и дружбу и простое желание спрятаться у кого-то на груди. Я не хочу лезть в его отношения. Пусть сам разбирается. Но если так было, если часть меня была у Ксении, то он со мной ещё не расстался. И его забрали и увели от меня. Хотя я тогда ничего не мог поделать. Меня просто не было вообще ещё тогда. Но сейчас я понимаю, что его увели и меня это гложет. Когда он услышал эти слова то сразу прекратил со мной разговор. И дальше было только тяжесть. Потому что это мои теории и мои мысли. И я ищу себе повод бороться за него. Потому что люблю…
04:05