Сегодня легче. То ли от вчерашних 14к шагов, то ли от того, что солнце щедро заполняет нашу маленькую квартиру витамином D а из приоткрытого окна доносится весеннее пение птиц.
Даже муки из-за резко испортившейся кожи какие-то менее болезненные, что ли.
Ха-ха, какая ирония: раньше меня не парили ни единичные прыщики, ни растяжки, ни даже одинокие седые волоски на голове. А теперь, когда седых волос на видных местах полно (мне еще нет 30, куда вы?), первые морщины и расширенные поры - страдаю. Страдаю по молодости и свежести, когда любой крем/маска делают тебя королевой за 10 минут. И, скорее всего, страдаю я больше от того обстоятельства, что денег на работу со всем этим добром нет: я даже не могу сходить к парикмахеру и отрезать перепаленное цветной краской десятисантиметровое добро на концах. Меня спасают только бесконечные масла/несмываемые средства/спреи, которые еще не кончились, и то не до конца.
А еще мне по-детски обидно. Релокейт был в большей степени из-за мужа, хоть я и приняла это решение самостоятельно. Теперь, из-за его же поисков, трудностей и вынужденной жизни только на мою зарплату я не могу позволить себе полноценный косметический уход и есть ощущение, что от этой невозможности начать работу с проблемами как можно раньше я делаю себе только хуже. Ребенок внутри подначивает: почему мы жертвуем собой опять? Почему ради нас не жертвуют мужской гордостью и не идут временно на любую нормально оплачиваемую работу?
И я его успокаиваю. Черт подери, я успокаиваю его почти каждый день и мне даже начинает казаться, что он берет верх. Я стараюсь напоминать себе о том, что в свое время мне дали шанс уйти в другую профессию и мы перебивались почти полгода в сложностях, прежде чем я рванула в свое первое достойно оплачиваемое место.
Но иногда объяснить что-то ребенку бывает целым челленджем.

Всё чаще и чаще я прихожу к осознанию, что не могу жить(не путать с существованием) без любви. Без возможности любить и отдавать всего себя кому-то, и одновременно быть любимой.
Однако, как оказалось, любовь совершенно невозможна без терпения и (не или!) взаимопонимания.
Я не особенно люблю прибегать к цитированию каких-либо авторов, но почему-то несколько строчек из "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли очень чётко врезались мне в память:
«А я уважаю различия, дорогой. По-настоящему никто не может встать на место другого, но мы можем попытаться понять друг друга и стать ещё ближе.»
Именно тогда я поняла, что бессмысленно бороться с человеком, не попытавшись поставить себя на его место, невозможно понять его, не приблизившись к его взглядам, невозможно любить, глядя на всё только со своего места.
Возможно, оттуда вам будет не так хорошо видно, потому стоит чуть-чуть отступиться от своих предубеждений и посмотреть на всё под другим углом.
Если вы ещё в состоянии любить, если ваша любовь выше гордости, если человек вам всё ещё дорог, как бы плохо не складывались ваши отношения, просто постарайтесь стать немного терпеливее к друг другу.
Научитесь слушать и слышать друг друга, и забудьте уже наконец о себе хоть на минутку, перестаньте слепо следовать исключительно своей точке зрения и хоть на мгновение попытайтесь понять, как мыслит тот, кто вам дорог.
Одним терпением не спасёшься, если пережёвывать в себе все недовольства, однажды вы рискуете проснуться и понять, что любви больше нет.

Она слишком долго терпела.

Один мой близкий человек однажды после ссоры сказал мне: "У тебя язык есть, и тебе на хлеб им зарабатывать.
Вот когда ты всё объясняешь нормально, всё становится намного лучше, этого я и добивался от тебя."

Говорите друг с другом.

Любите друг друга.

И наслаждайтесь весной.

сейчас такой период, когда вокруг всего слишком много. Слишком волнительно, слишком грустно, слишком радостно. И это всё просто истощает и опустошает меня.

и ехала я вчера домой. За спиной остались устная часть экзамена, генеральная репетиция к первому большому показу нашего спектакля. А впереди ещё куча нерешённых проблем и меньше 3 часов до окончания дня. Руки тряслись, а в наушниках играла однотипная мелодия на репите.

и тут, за окном я увидела салют. Он был совсем скромным и где-то в далеке. Но он был такой спасительной соломенкой среди всего происходящего вокруг. Пожалуйста, пусть к каждому человеку приходит свой салют в нужный момент.

сегодня был странный и весёлый день. Мы много смеялись и пили. и ещё смеялись.

на самом деле, такие дни важны. Они очень разряжают обстановку и внутреннее состояние. Никаких тебе задушевных бесед и высоких мыслей. Никаких сильных чувств и терзаний. Просто много смеха, тупых шуточек и чуть-чуть экстрима (когда пытаешься решить, в окно из дома Мальчика выбираться или через задний двор. да ещё и так, чтобы следов пьянки не оставить). зазывали компанию Зайчиков к нам, много гладила кошку. Ещё ходили много, ноги теперь болят.

отпускай.

- ты какая-то другая после касатки…
- в плане?
- отстраненная какая-то

или моя история о чувстве вины, смущения и…

как-то так вышло, я глубоко убеждена в том, что во мне нет ничего особенного. И каких-то похвал или действий выше или значимее "нормы" я не заслуживаю. И, соответственно, когда люди делают что-то подобное, я либо отрицаю, либо отшучиваюсь, либо плачу, потому что очень трогает. Я не понимаю, почему мне внушили то, что все люди, которые делают такое, неискренни со мной, что всем им что-то нужно от меня. Зачем это со мной сделали? И мне так тяжелоооо с этим. События последних дней особенно ударили по этому:

1) "Вааах, как же я счастлив быть отцом такой дочери!!! Спасибо!!! Ты умница!!!" Я настолько привыкла, что моя учёба - это что-то само собой разумеющееся, и что внимание на неё обращается лишь тогда, когда она вниз начинает катиться, поэтому такие сообщения безумно тронули. Весь вечер отходила. Ещё и отход от привычной маминой позиции "ну конечно, ты ведь наша дочь, иначе и быть не может". И мне не тепло, мне не приятно от этого. Мне больно

2) вторым и ещё более ярким примером стало моё "переправление" через лужу на спине Василия. Потом я ему написала: "Ты даже не заметил, что я плакала))" Плакать я начала где-то на середине луже, когда Василий сообщил, что вода холодная. Когда он пошёл обратно за моим рюкзаком меня просто разрывало от невозможности что-то изменить, отмотать время назад и подобное. Следующие двадцать минут в машине успокаивалась. Мне безумно мерзко от этой ситуации. Почему он это сделал? Зачем? Это же просто пиздец, нельзя так делать! И "Молоток. Джентльмен" Марсовой - абсолютный диссонанс с моим ощущением этого. Мне отвратительно от этого. Особенно от себя.

и таких событий достаточно, чтобы они медленно, но верно разъедали меня. И каждый раз мне хочется отмотать немного времени, истерично закричать "да что же ты делаешь?!" и оттолкнуть человека.

просто небольшая история.

пошли, значит, мы к Волге. Я и Т. Стоим, она курит:

- вот знаешь, зимой я не то чтобы перестала любить курить… Я делала это только для того, чтобы никотином организм насытить, даже вкуса никакого не чувствовала. А сейчас чувствую.

вокруг несколько постапокалиптический пейзаж: сухая трава, кое-где высохшие деревья, по непонятной системе перекопана земля, вдали непонятное предприятие, вроде завода, в нескольких километрах - неработающий хим.завод.

и тут начинает сирена выть. Явно со стороны предприятия и завода. Т.:

- мне страшно. бляяять, как стремно-то!
- амм, не знаю.

так стоим до прекращения первой волны: "Знаешь, ощущение такое, будто что-то такое глобальное и страшное произошло, а мы просто вовремя отошли. И там сейчас, за железной дорогой нет людей, совсем нет. Или, знаешь, война началась. А мы тут стоим на Волгу смотрим, блять".

зачем я это рассказываю? вчера я была в нескольких шагах (ам, ну или делениях на спидометре) от автоаварии. И мне не было страшно. Потом приборная панель кричала, что мы перевернёмся, когда "водитель" выкручивал руль и машина ездила вокруг передних колёс. Ремень безопасности спокойно висел себе в сторонке, а я улыбалась. Так и сегодня: меня совсем не напугала сирена.

почему мне не страшно?

"Можно играть во что угодно, когда нам по кайфу, но если начнет падать крыша, я вышвырну тебя, схватив за шкирку, и мне все равно до капризов".

Я не прогадала, когда сказала, что мне всё про него понятно. Только первые пару часов тяжело дышать, потом просто начинаешь жить дальше, обещая себе больше не влюбляться.

Весна приносит тяжесть. От слова "жесть", вероятно. Сейчас я лёгкая как пушинка, готова воспарить в небо и обнять весь мир. Такая теплота и жажда жить внутри. А через секунду мир показывает мне фигу, и ничего уже не нужно, кроме пыльного угла, в котором никто не увидит и не услышит.
Вот вроде расту, а ничегошеньки во мне не меняется. Подросток, вечный подросток. Чувствующий себя невероятно дряхлым и умудрённым опытом стариком.
С таким противоречием жизнь становится ещё запутаннее и труднее. А я - зануднее.
.
Отвлечёмся от внутренностей. В общем-то всё хорошо. Птички поют, цветочки растут, комарики вылупляются и норовят цапнуть в разные беззащитные места. Ох, чувствую, на природе сейчас… Будет атас.
Но и в этом своя прелесть.
Кстати, о слове "прелесть". Слышали бы вы, как я произносила его в годик… Есть запись на видеокассете. Ну чудо, а не детёныш! И куда всё ушло?

Очередное возвращение.
Скучнее не придумаешь, но за 15 минут до окончания рабочего дня мне пришло в голову зайти сюда и… залипнуть. Я действительно залипаю, утопаю в собственном прошлом, будто оно было не со мной. Будто это вообще главы из неизвестной мне книги. Или кусочек романа, опубликованный в журнале "Смена". И теперь не найти ни его начала, ни конца. Только серединные сентенции. Настолько интимные, что непонятно, кому и для чего они адресованы.

Не буду сегодня усложнять. Не буду утомлять.
Просто пришла весна. И я пришла вместе с ней.

Ну вот и весна наконец вроде...
Теперь точно не смогу ни на чём сосредоточиться.
Открыла форточку нараспашку и слушаю уличные звуки
Там только весна, а кажется лето и всё хорошо.
Кажется, что зима была так давно, а может и не было её вовсе, совсем другая жизнь. Не лучше и не хуже. Другая.
Что-то неладное со мною творится