Остаюсь в глубокой тишине окружающий темноты, и из сознания пробираются мысли совсем иного рода. Таковые не показываются при свете дня, от чего-то эти монстры пробуждаются ночью. Эта темнота вокруг будто способна что-то переключать во мне и я вновь отправляюсь туда… Моё сознание растилает полотно самых горьких воспоминаний. От этого мне сложно сейчас держать перо. Чувствую как оно тяжелеет. Взгляд отреченно скользнул по темноте комнаты, глаза сомкнулись, и сон наконец заполнил меня. В ту же ночь случилось видение, или сон, если хотите, однако я предпочту звать это видением, ибо природа их невероятно реалистична и слишком трансцендентна.

Я расследую всяческие необъяснимые мистические дела. Однажды пришёл клиент с книжкой. Это были «Мертвые души» Гоголя. Проблема, с которой он обратился ко мне, состояла в том, что однажды у него дома эта книга сама собой воспламенилась, но он успел потушить её и принёс к нам. Мне нужно было провести расследование и выяснить почему "Мертвые души" сами едва не сгорели, и повторится ли в дальнейшем такое явление. Я пролистала эту книжечку, прямоугольную по форме, в мягком переплете с множеством иллюстраций. Обложка была болотного темно зелёного цвета, а буквы серые. Страницы не пострадали в результате самовозгорания книги, а вот обложка с задней стороны немного подпортилась.

Невообразимая сладость волной какого-то счастья и эйфории накрывает с головой, долго не отпускает, и это ощущение доходит до приторности, а потом… потом снова внутри темно и пусто. Сеть из дурных мыслей, ужасных, просто убийственных окутывает меня все больше и больше. Среднего нормального состояния, кажется, просто не существует для меня.

Слова… Как много они могут! Подумать только, какую чрезвычайно могучую силу и влияние они имеют. Слова порождают горячие чувства в душе, так и самые тяжкие переживания, они становятся причиной смерти и моментом рождения великого гения человеческой души. Слова запросто могут сделать человека королём при правильном расчётливом их использовании, но также легко приведут к падению короны. Слова, слова, слова.

Воображение с опаской рисует в голове моё сокровенное желание, тайную мечту. Внутри вдруг закрадывается страх от чрезмерной отчетливости волной нахлынувших образов, и далее я переживаю об этом, будто о диковиной драгоценной вещичке, небрежно оставленной на видном месте, опасаясь, что её кто-то незаметно прихватит с собой. Ах, да, и ещё это призрачное присутствие за спиной тёмной аристократии — гостя, собирающего души…

Я живу в очень противоречивом государстве и переехала я сюда в довольно позднем возрасте. В Израиле достаточно сложная для понимания внутренняя культура. Несмотря на то, что наша страна совсем молодая и почти каждый гражданин является вторым или третьим поколением новых репатриантов, здесь есть место для расизма, социального неравенства и стереотипов. Израильтяне являются политически активными и в большинстве своем осведомлены в той или иной степени о событиях на политическом и экономическом поприщах. Этот факт, конечно же, ведет за собой цепочку последствий непосредственно в повседневной жизни каждого в Израиле.
В 16 лет, через некоторое время после обоснования в городе Хайфа, я поступила в 10 класс одной из школ этого города, единственной, в которой была образовательная программа для новых репатриантов - Ульпан. Сейчас, находясь в стране уже 6 лет, я с улыбкой вспоминаю свои первые дни. С улыбкой, однако грустной.
Мне достаточно трудно было отличить арабский от иврита, люди казались мне слишком громкими и развязными. Проучившись более девяти лет в гимназии, правила которой не позволяли зайти на территорию школы без специальной одинаковой для всех формы и опоздание на пять минут считалось серьезным нарушением, атмосфера обычной Израильской школы мне, мягко говоря, казалась развязной и беспорядочной. Можете себе представить, какого было 16-ти летней девочке-подростку, когда в свой первый учебный день в новой школе на входе в класс, она получила (слава богу, случайно) недоеденным бутербродом в лицо, а по прошествию следующих пяти минут наблюдала за тем, как ее одноклассник самозабвенно избивает стулом стену, издавая при этом животные звуки. Вот и я была в шоке:) Может вышеописанное немного утрировано, однако, поверьте, моими глазами гимназистки-отличницы тогда в далеком 2013 все казалось еще более пугающим.
Результатом полученного шока, была зависимость от интернета и нежелание никаким образом прикасаться к культуре и знакомиться с ней.
Спасла меня моя природная общительность и открытость Израильских людей, которая в начале казалось мне вовсе не открытостью, а хамством и отсутствием культуры.
Я до сих пор часто задаю себе вопрос, действительно ли нравится мне здесь или я просто привыкла? Или же я просто сверх коммуникабельная и являюсь хамелеоном в любом культурном пространстве?
К сожалению, мне довольно трудно ответить на эти вопросы, потому что то время, когда познание себя и своих характеристик было актуально, я как раз находилась в разгаре процесса погружения в новое для меня Израильское общество.
Для познания и поиска себя у меня, конечно же, есть целая жизнь, однако в 16 лет так не казалось. Подростковый максимализм кричал во мне, что я чужая здесь, что для меня нет места. Достаточно весомые аргументы "за" как, например, образование на высоком уровне, свобода самовыражения, динамичное развитие всевозможных отраслей в стране мало меня волновали, если вообще имели какой-то вес.
На заметку людям, которые может это прочитают, 16 лет - худший возраст для перемен в жизни любого ребенка, особенно для переезда в другую страну. Если есть возможность перенести на два года назад или на два года вперед те или иные событие, которое повлекут за собой существенные перемены, воспользуйтесь, пожалуйста, этим шансом.

Продолжение следует…

Какого черта я уже целый час потратила на то, чтобы взять свое тельце в руки, положить эти самые руки на клавиатуру и набрать уже этот текст!?
Почему так сложно начать?
Хотя нет, проблема не в этом. Просто я дурочка, которая не привыкла жить сама для себя, сама по себе. Мне нужен кто-то, тогда моя жизнь будет настоящей. А пока я сижу вот так перед экраном, это все не считается.
Только вот считается.
Начинать не сложно, просто это бессмысленно.
Только вот есть одна загвоздка. которую я прекрасно осознаю. Моя жизнь не в прошлом и не где-то там далеко в будущем (когда кто-то приедет, позвонит, увидит меня), МОЯ ЖИЗНЬ СЕЙЧАС! ЗДЕСЬ!
Как же страшно мне жить.
В последнее время все чаще появляются мысли чтобы снова порезать себя. Но изменилось одно. Я стала чувствовать боль. И это меня останавливает. А вдруг боль снова пропадет? Что будет тогда? Что я испорчу на этот раз? Куда это приведет?

И вот я оказалась один на один (за исключением еще двоих человек в квартире) с собой. Разболелась, взяла больничный – завтра не на работу к 8, а в поликлинику к 11. Кайф. Можно смотреть сериалы, пить чай и размышлять. Но вместо этого пока я листаю глупые паблики.
Итак, теперь я одна. Прошло уже больше месяца. Почему-то трясутся руки. Много пью. Каждую пятницу (уже месяца 3) и иногда по субботам.
Не хватает объятий и тепла. Не хватает поддержки и мужского плеча. "Тяжеловато". Но я не скучаю по А. Я разочаровалась до невозможности. Пишу сейчас и понимаю, что всё-таки больно. Обидно, что я видела его совсем другим человеком. А на самом деле? Я слишком много прощала, была слишком "понимающей". Те сообщения Н.С. – "доброе утро, красотка". Тот их танец на Новый год 2016. То общение с О. Когда она вешалась на нем, а он помогал ей подготовиться к экзамену по истории, не сказав мне. Те приглашения тёлок и друзей на дачу. О которых я, опять же, узнала случайно. А потом выясняется, что ему очень нравилась Н.С. "Белокурый ангел", или как-то так. Пи*дец, простите.
А вот эти понты перед девочками из универа. Зачем? Постоянное общение с женским полом, откровенный флирт, который я принимала за "ну, это же его манера общения, это же ничего не значит, любит-то он меня".
А его жадность. Просить у меня вернуть ему деньги (при том, что мне он должен втрое больше) с моей первой копеечной зарплаты – это норм. И потом уехать в Х. на выходные сразу после расставания – тоже норм. Вообще шик.
Розовые очки вдребезги. Мне очень нужно сформировать какие-то новые убеждения на основе этого опыта, но пока получается только грузиться о том, что я была такой дурой. И грузиться по поводу нарастающего чувства одиночества.
На самом деле, очень хотелось бы сейчас возобновить общение с Ф. – то, что под градусом я кому-то называла одним из главных моих незакрытых гештальтов. Чисто спортивный интерес и побег от тоски. Было бы неплохо, но пока он просто выразил свою "радость" тому, что я снова одна.
Но в то же время мне надо перестать бежать от серьезного разговора с самой собой. Какая я теперь? Какой я хочу быть? Кого я хочу видеть рядом с собой?
Взрослого, сознательного, высокого и крепкого мужчину лет 30 (+-3 года) – этого недостаточно.
Руки трясутся, сердце колотится. Мне больно и не больно одновременно. "Тяжеловато".

Всё закончилось. На прошлой неделе мы расстались.
Т. повел себя ужасно – я ждала его 2 часа после тяжелого трудового дня и совещания с начальством, а он начал разговор о том, что непонятно, как мы будем теперь видеться. Потом продолжил: "Помнишь, в начале наших отношений ты мне говорила, чтобы я сразу сказал, если мне кто-то понравится? Вот я тебя прошу о том же". Я была в шоке, естественно.
Потом пошел бред про "пройти трудности одному", про дракона Дейенерис, который улетел, чтобы вернуться повзрослевшим (на этом моменте у меня чуть не началась истерика, но сил не хватило). Потом "дай мне совет или я вынужден буду пойти дальше один". Потом все мои аргументы о том, что трудности можно проходить и вдвоем, взрослеть и развиваться можно вдвоем, что проблем у нас двоих предостаточно – разбивались о его железное "я должен пройти через них один, это самый сложный путь, я не повзрослел" и прочий, прочий бред.
Я говорила, что он мне нужен, что мне будет тяжело без него, что я уже думала о том, что была бы не против съезжаться… Я плакала у него на плече! Но в этот день мы разъехались по домам, не решив ничего. А на следующий я уже все поняла, позвонила и по телефону порвала всё. У него даже сил не хватило честно признаться, что он хочет расстаться.
Первые два-три дня меня трясло, колотилось сердце и в целом было очень тяжело. Сейчас, когда прошла ровно неделя, мне уже намного лучше. Я лицом к лицу знакома с потерями, с предательством, с одиночеством. Черт возьми, я гораздо сильнее его.
Многие мне говорили о том, что я сильнее, у меня больше жизненного опыта и т.д. И я часто говорила Т. о том, что нам надо взрослеть, что иногда я чувствую себя мужиком в отношениях… Естественно, это тоже сыграло свою роль. Но, по крайней мере, я была открыта и честна. В отличие от него, который всё время соглашался со всем, а потом просто бросил меня.
Теперь я осознаю, что мое место рядом с человеком старше, определившимся со многим по жизни. И, к счастью, я понимаю, что мне 21 и жизнь на этом расставании не заканчивается. Да, 4 года я никого кроме Т. не замечала, я была с головой в нем, я была верной даже в мыслях. Спустя какое-то время снова придется к кому-то привыкать. Но теперь я не маленькая глупенькая девчушка.
Кстати, уже почти месяц, как я работаю.
Будет время, напишу об этом. Там тоже есть много интересных моментов.

Начнем сначала…

Уже в который раз решила завести хоть какой-то дневник, сначала хотела найти какую-то красивую тетрадь и писать в ней, а потом подумала, что слишком много хороших деревьев пострадает из-за моих не очень понятных и не особо нужных кому-то кроме меня самой мыслей. Да и куда потом девать всю эту макулатуру, если только сжигать, ибо такая ересь не должна пробраться в массы.

А вообще даже не знаю на сколько часто буду тут появляться, как часто в мою голову будет лезть всякая всячина.

На сегодняшний день могу только поделиться тем, что у меня были потрясающие выходные/начало отпуска, давно я так конкретно не отдыхала мозгами. вроде и город, в котором я была, по меркам моей страны, не маленький, но я первый раз видела, что люди спокойно гуляют, нет никакой беготни, никто и никуда не торопится, кто читает на набережной, кто просто прогуливается, кто в попутно встречавшихся мне кафешках просто сидит и мирно выпивает. Не помешал даже дождь. Обычно, если начинается дождь, даже просто моросящий, я стараюсь особо не высовываться на улицу, люблю за ним наблюдать из помещения, а тут я целый день шаталась по улицам и было так наплевать. Немного окрыленная приехала домой, надеюсь, что ничему не удасться испортить это настроение, хотелось бы его как можно дольше продлить.

Надеюсь, что укреплению этой окрыленности поспособствуют еще пару обстоятельств… но об этом уже потом. :)

В пятницу еле подняла себя с кровати, собралась и поехала на встречу с Т. Мы не виделись почти неделю, поэтому я успела соскучиться и вела себя хорошо. Мы прошли весь центр, причем где-то полчаса под дождем, но я хотела гулять, несмотря на то, что Т. настойчиво звал к нему. Потом я поехала домой, а точнее к девочкам. Думала, что опаздываю, но в итоге оказалась у нужного нам заведения самой первой. При этом пришлось пройти по улице, где живет И., прям мимо его дома. Впереди меня быстро шел парень с походкой, похожей на И., поэтому я ускорила шаг, но это оказался не он. Дошла до заведения, но оно было закрыто. Поэтому позвонила К. и Д., дождалась Д. с М. на машине, доехали до К. и поехали в паб. Потом подъехала К. и мы все напились. До того, что пошли танцевать (кроме нас в пабе никого не было) и захотели поехать в клуб. Позвонили М., он приехал, и в итоге мы решили ехать в караоке в М-ку. В машине орали дурацкие песни, несли всякий бред. Потом приехали в караоке, там две девушки пели друг другу Тату "Покажи мне любовь"!!! Это же наша с И. песня. Я, покрывшись мурашками, подпевала. Взяли еще по коктейлю. Потом начали искать песни. В итоге пели Руки вверх и разного рода блатняк, хе-хе. Официанты были в шоке, что мы и девушки за соседним столиком знаем такие песни. Но нам уже было все равно.
В 4 утра они закрывались, мы сели в машину М. и поехали, попевая разные песни.
Ночь удалась.

В понедельник я решила поехать наконец-то к маме, отдохнуть. Но не тут-то было. Я приехала, а там уже во всю накатывали мама и М. Потом подтянулась тётя. Класс. У меня очень испортилось настроение, потому что мама обещала, что отметим нашу с Т. защиту все вместе, позовем Д. с И., ну и близких родственников. Это было бы здорово, потому что смогли бы нормально пообщаться с Д. и, насколько это возможно, подружить моего Т. с её И. Хотя они и общались раньше, но хотелось бы, чтобы им было более интересно друг с другом.
Но нет же - маме надо было отметить здесь и сейчас. Я насела на шампанское, чтобы окончательно не расстроиться. Поели вкусную запеченную на костре рыбку, а потом я ушла в дом, пытаться переводить.
Весь следующий день лил дождь, я переводила дома. Атмосфера была волшебная - я смотрела на лес, пила чай с бергамотом, слушала стук капель по крыше и периодически занималась переводом. Хотя, скорее, наоборот. Переводила и периодически смотрела на лес, пила чай… Потом уехала домой и продолжила свою работу там.
В среду мы должны были встретиться с бывшей одноклассницей, Т., после ее приезда к маме и бабушке. Я позанималась с учеником и ждала сообщения от Т., но, увы, она не смогла. Поэтому весь оставшийся день я снова залипала в перевод. Вечером М. подарила мне кучу китайского чая и специальный чайничек, это хоть как-то спасло день.
В четверг, да, я снова переводила. Уже из последних сил дописывала последнее для К. Потом легла поспать, встала, Т. предложил погулять или приехать ко мне. Но приехал бы он уже поздно, а гулять было бы поздно тем более, а мне еще надо было продолжать перевод. Поэтому пришлось отказаться, Т. немного обиделся. Причем все последние 10 дней мы только и делаем, что ищем квартиру для отдыха в июле. Точнее, искал в основном Т., а мне приходилось отклонять варианты, а потом и самой заняться поиском. Это очень сложно, потому что Т. пытается сэкономить побольше, а я хочу максимально комфортного отдыха, но, конечно, в пределах разумной цены. Для Т. же важнее всего сэкономить максимально, при том, что сначала он называет один лимит цен, а потом говорит, что это слишком дорого, ведь еще платить за выпускной… Поэтому все очень сложно.
Еще написал научник, хочет, чтобы я организовала встречу "илиты" с ним. Хочу слиться в последний момент. Не пойду. На фб он написал, что "мужская часть дипломников в массе своей - отстой", и это край. Сил нет уже возмущаться неадекватностью этого человека.

Про пятницу и выходные напишу в следующем посте.

Пока я, как обычно, не забыла все события, спешу написать, даже в очень сонном состоянии.
Что было неделю назад? День рождения моего крестника (3 года), сына моей троюродной сестры. Мы с Т. проснулись по будильнику после ночи празднования защиты, во вполне неплохом состоянии. Т. приготовил омлет, мы позавтракали, я сходила в душ и начала собираться. Это было немного странно - собираться куда-то из квартиры Т. Но ощущение было приятное. Т. предложил купить цветы моей сестре, это было очень мило с его стороны. Мы еще чуть-чуть повалялись и поспешили в магазин за подарками. Купили А. огромную ферму-конструктор, и К. небольшую машинку, тоже конструктор. Купили цветы для О., воздушный шарик (который остался без внимания, потому что мы не умеем дарить подарки детям) и поехали на другой конец Москвы. Естественно опоздали, поблуждали чуть-чуть по району. Конечно же, свекровь О. была очень недовольна мной, потому что последний раз А. меня видел только на крестинах и разочек в Б. Всё. Но я старалась не думать об этом. Выпила винишка, попробовала поговорить с людьми там. Все такие пафосные, обсуждали свои путешествия по экзотическим местам. Было не по себе в их обществе.
Дети, конечно, чудесные. И муж О. очень добродушный, приятный человек, как и сама О., впрочем.
Потом мы попрощались со всеми (кроме свекрови О., блин) и уехали по домам.
В воскресенье мы встретились-таки с С. Он предложил сам. Я приехала в Л., мы оба опоздали, и пошли пить кофе в его новую кофейню. С. сам сделал мне кофе, безумно вкусный капучино с миндальным сиропом. Потом мы прошлись по парку, поболтали, поели в КФЦ (о. мой. бог.), а потом с его знакомой девушкой-гопником поехали в Р. Была там всего однажды, в ТЦ, а теперь мы заехали в парк по его делам. С. часто спрашивал, почему я такая грустная или "что такое?", но я совсем не была грустной! Это, видимо, уже мое нормальное выражение лица. Потом мы зашли в мак, он взял нам по капучино (везде угощал сам). Обсуждали учебу, работу, ну и, конечно, то, какой он козел. :) К концу дня разговоры уже не клеились, и я с радостной мыслью, что наконец-то смогу провести вечер сама с собой, села в маршрутку и поехала домой. Правда, там пришлось сесть за перевод (я взялась еще и за перевод для одногруппницы К., только теперь уже за деньги, хотя все равно прилично скинула). Но уже хоть как-то поспокойнее прошел день и вечер, наконец-то!

Про понедельник и следующие дни, надеюсь, напишу завтра.