Что-то вроде: "пора избавляться от крайностей". Перескочить от мгновенной привязанности, полного доверия и неспособности принять то, что люди уходят, к полному недоверию, постоянным подозрением и перманентной внутренней готовности забыть и стереть человека. Думаю, так бы все и продолжалось, если бы не появилась Марина. Я продолжаю удивляться тому, что она осталась рядом несмотря на все мои посты-размышления о дружбе, утверждения, что мне наплевать на окружающих и дружить я не умею. Она почему-то осталась, смирилась и продолжила появляться, слушать и интересоваться, а еще постепенно открываться. Самый интровертный интроверт, подпустивший меня к себе так близко. Человек, объяснивший мне, что поток речи в процессе коммуникации с кем-либо вовсе не обязательно должен быть непрекращающимся, научивший молчать, и при этом не чувствовать себя виноватой или обязанной. Сейчас уже минут 15-20 я точно могу промолчать, если это с ней или с Олей, наверное. И мне не будет тягостно. Правда, дольше уж точно не получится, но уже успех. Вот так время шло, почти ничего не менялось, а потом я вдруг поняла, что соскучилась. То ли в конце лета, то ли уже в начале осени. Первый раз. И тут уже, развивая анализ собственных ощущений, увидела, что эта тихая девочка каким-то образом достаточно сильно меня к себе привязала. Теперь вот учусь искать середины, общаюсь с людьми, позволяю себе подпускать их, потому что Марина уже разрушила стену, до того, как я успела осознать, что между мной и окружающими эта стена вообще есть.

Так и тянет в конце написать что-то пафосное про неожиданности, судьбу и еще что-нибудь в этом роде. Но лучше просто написать, что я рада, что встретила тебя, Марин.

Вроде как, все не так страшно, как я думала. Все можно выучить, все можно соблюсти, и даже все вполне можно успеть прочитать. Объем не так пугает, как я себе представляла, хотя свободного времени значительно меньше. Однако я привыкаю. Постепенно, не сразу, но я даже со своими правилами косячу меньше. Научиться видеть свои ошибки - первый шаг к их исправлению, и если я знаю и помню правила, я постепенно начинаю их соблюдать, начинаю усматривать логику во всех этих действиях, оцениваю и анализирую свое поведение, вернее манеру общения, потому что поведение контролировать мне всегда легче, нежели слова. Да и к тому же свои действия контролировать я начала учиться достаточно давно. Сбиваюсь и путаюсь, когда паникую, требую от себя слишком многого или тороплюсь. Значит надо успокаиваться, учиться не нервничать и не переживать, быть уравновешенной. Я стараюсь следить за своими словами, и перехожу на осмысление своих взаимоотношений с окружающими. Почему я, такой любитель самоанализа, не делала этого раньше? Теперь я значительно лучше вижу отношение людей ко мне, мнение через слова, интонации, мимику. Я, кажется, все это время была зациклена только на себе, и когда меня о чем-либо спрашивали, и даже если не спрашивали, я самозабвенно трепалась. Мне было не важно спросили меня из любопытства, для сбора информации или из вежливости. Сейчас, когда я сама общаюсь с людьми и спрашиваю о чем-либо далеко не только потому что чувствую к ним симпатию, интересуюсь тем, о чем спрашиваю и так далее, становится понятным, что многие - такие же. Что так надо. Спрашивать и внимательно слушать, даже если плевать хотела на человека и на предмет беседы, обращать внимание на то, с какой целью спрашивают меня, и исходя из этого корректировать свой ответ и жесты ему сопутствующие. Я слишком много думаю о деталях? Сомневаюсь. У меня такое ощущение, будто раньше я даже и не умела общаться, а сейчас учусь, на ощупь пробираясь вперед, не зная, куда и где поворачивать. Все же лучше поздно, чем никогда. Может быть, научившись общаться, я смогу научиться и дружить.

Если так подумать, то у меня действительно дефицит внимания. Отца нет, мать работала все время, в школе не обращали внимания, со стороны парней тоже никакого интереса, даже лучшая подруга просто бросила меня одну. И вроде как логикой понимаю, что никто особо то и не нужен, поэтому близкого никого нет. Слишком уж это трудно - сблизиться с кем-то, позволить себе привязаться к нему, взять на себя какую-то ответственность, делать что-то для того чтобы этот человек тоже мной дорожил, а не только использовать кого-то в качестве помойки. Но я из года в год просто использую людей, да. Я уже писала, что не умею дружить. Нет, правда, не умею. Вот, в очередной раз в своих текстах пойду по одним и тем же именам и ситуациям: Лена и Дима. Два человека, которым я рассказывала ВСЕ, с которыми регулярно связывалась, звонила, болтала часами, с которыми я расслаблялась и была такой, какая я есть. Не боялась этого. А зря. В итоге потеряла и того и другого - самых дорогих людей в моей жизни после семьи. Но я ведь не умею дружить. Они были очень дороги мне, я любила их, привязалась, я переживала потерю этих людей невероятно долго. Лена, не знаю, сколько это все длилось, но, судя по тому что было в начале зимы, это до сих пор болезненно. Дима, тоже не понятно, смогу ли я это до конца пережить, переработать, осознать. А вот допустить мысль, что я сама виновата? Ведь про Лену там еще очень и очень многое думать.

Я начала писать тогда, когда Лена начала отдаляться, сколько раз я уже это обдумывала, говорила, писала. Вся моя писанина - тоже недостаток внимания. Мне нужно внимание, нужно вбрасывать все это куда-то, нужно делиться. Я постоянно нахожу себе "временных людей", это когда появляется какой-нибудь человек на горизонте, откуда-нибудь из интернета, с болота, с дримфлеша, из школы, института, друг друзей, не важно, и вот мне легко рассказывать этому человеку про то, что твориться в моей жизни и\или в голове в тот или иной момент. Как правило таких сразу несколько, и вот у меня начинается словесный\мысленный понос и я звоню\пишу одному из этих людей, как по настроению будет. Листаю список друзей, контакты на телефоне или последние диалоги и выбираю, в принципе, достаточно случайным образом. Использую в качестве помойки, а когда заканчиваю прощаюсь и все. Через какое-то время все эти люди исчезают. Кто-то через неделю, кто-то через месяц-два, кто-то через полгода или даже один, два года, если я редко выбираю человека. Как Леня, например, моя жилеточка. Мне никто из них толком не важен и не дорог, уходят - задерживать не стану, или сама уйду раньше, найду кого-нибудь другого. Да и в полном одиночестве если что не останусь, на крайняк всегда есть возможность сесть и писать вот так, в пустоту. Для чего я пишу, спрашивала я себя снова, снова, снова и снова. Да потому что мне это необходимо, только теперь я начинаю осознавать почему мне это так необходимо. По традиции здесь должен быть вопрос что с этим теперь делать, вывод и какое-то решение. Сейчас его нет. Полное отсутствие. Пока пишу этот пост всю дорогу меня трясет. Уже пятнадцать минут получается. Мне казалось, что я добрее. Ни за что бы раньше не подумала, что я так использую людей. Эгоистично, совершенно не считаясь с тем, что им нужно, чего они хотят и так далее. Так, для галочки, для успокоения совести некоторым иногда пишу, потому что лампочка "ну нельзя же писать только когда тебе нужно" иногда загорается, чувство вины и блаблабла. Я это чувствую только как что-то тягостное и неприятное, когда я вроде как обязана связываться с человеком регулярно, потому что мы, вроде как, "друзья". Ну друзья же, не? А некоторые вроде как есть, и вроде как все еще "друзья", но и мне вроде как можно не напрягаться с тем, что я что-то там обязана. Только вот с ними я вижусь раз в полгода, приблизительно, и им я совсем не могу писать тогда, когда мне это нужно. Я не могу этого сделать уже давно, я чувствую, что использую их, а перед теми, кто рядом уже давно и исчезать не собирается, вроде как, стыдно. По крайней мере тут совесть работает лучше.

Ладно, что там с решением, какие у нас есть варианты? Может появиться третий человек в моей жизни, которого я полюблю, к которому привяжусь, которого смогу к себе подпустить, хотя сейчас это трудно представить. Предположим, снова будут ежедневные\ежевечерние звонки и сообщения, рассказы обо всем, отсутствие секретов и достаток внимания. Но я ведь все еще эгоистка, я все еще не умею думать о других, и, значит, потеряю и этого, третьего человека, точно так же как потеряла двоих предыдущих? Опять наступать на те же самые грабли? Но сколько можно? Кажется, достаточно уже боли и депрессий, а так же прочей прилагающейся к этому хуйни. По идее надо стать менее эгоистичной, научиться думать о других и прочее, но только все это общие слова, а на деле я совершенно растеряна и не знаю, совсем не знаю, что делать. Перестать использовать людей? Значит, запретить себе эти потоки сознания в сообщения или в трубку случайным людям, да? Запретить себе писать кому-то, когда этого хочется. И куда мне тогда деваться? Вот как сейчас, как сегодня. Это ощущение подавленности, отвратительное настроение. Без диалога часто я даже не могу определить в чем проблема, ну хоть какая-нибудь проблема. Я не умею решать все наедине с собой, мне нужен хотя бы компьютер в качестве собеседника, хотя бы писать. Тогда садиться и писать, когда накатывает, да? Посмотрим. А если мне пишут сами, спрашивают как дела или еще какие-нибудь такие общие вопросы, то держать себя под контролем, не позволять себе полностью погружаться в себя, в свой внутренний мир, забывая о собеседнике. Так правильно? Большинство людей, с которыми я сейчас общаюсь, просто отвалятся, как они отвалились год с лишним назад, ведь тогда я какое-то время была в таком состоянии, что мне даже не нужно было кого-то использовать, вот и исчезли тогда многие. Что я буду делать дальше? Я ведь социальная, мне это необходимо. В принципе, может быть, мне хватит писанины. Но это все равно не все. Это не поможет мне научиться относиться к людям иначе, как следствие это не спасет меня от потерь. И я снова в тупике. Может быть, стоит потренироваться с кем-то, кто уже рядом? С одним из тех людей, с которыми я сейчас время от времени общаюсь. Потренироваться дружить, боже, что за глупость я несу, а? Вот например Марина. Ей, кажется, нравятся все эти мои дибильные потоки сознания в разнообразных формах, и, кажется, она считает меня "подругой", и еще я все время чувствую себя виноватой, перед ней - больше, чем перед кем-то другим сейчас. Но закрадываются сомнения на тему нужно ли мне это, стоит ли того. Я уже давно совершенно запуталась в том, что такое дружба.

Я тут вдруг поняла, что я себя сама завожу в тупик. Мне нужно учиться для того чтобы снова не терять дорогих мне людей, работать над собой, учиться, но я убегаю от этого, мне это все время кажется не слишком значительным, не слишком нужным, я продолжаю не подпускать к себе, и пока не шарахнет по голове, кажется, так и буду шляться между разными людьми, хотя можно было бы приложить усилия. Но все это не слишком убедительно. Какие-то блоки стоят, не понятно, как их перекрыть, что с ними делать. Жить так и дальше, продолжать наступать на "свои любимые грабли". Тьфу. Я чувствую, что веду себя неправильно, чувствую, что это не просто так, что эти люди ушли, я отлично знаю, что в том, что Лена исчезла из моей жизни есть только моя вина, но. Это просто закрыто от меня. Я не знаю что менять и не знаю как менять. Не знаю. Кажется, я продолжаю жить в сказках и мечтах о каких-то чудесах, о том, что следующий человек примет меня такой, какая я есть. Нет, я пишу, и это уже выглядит совершенно глупо, но ведь я ничего не делаю именно потому что до глубины души верю в это.

Разобрала варианты:
1) Ничерта не делать, продолжать использовать людей, верить в сказки и ждать чуда.
2) Перестать использовать людей, остаться одной со своими записями, продолжать верить в сказки и ждать чуда.
3) Продолжить использовать людей, но попытаться что-то поменять хотя бы с одним из них, попытаться что-то изменить, трудиться, стараться быть менее эгоистичной и проверить хотя бы на сколько меня хватит и получится ли что-нибудь.
4) Классический вариант: ничерта не делать, продолжать использовать людей, а когда шарахнет по голове напрячься изо всех сил и ну ооочень постараться быть не эгоистичной и всеми силами стремиться к идеалу. Обычно я действую именно так, вероятно, сейчас продолжу в том же духе. Главные минусы: когда шарахнет уже поздно менять, хотя с другой стороны мы все время делаем ошибки и это естественно, только вот время терять достаточно глупо. Кроме того, когда шарахнет учиться будет тяжелее, потому что мозг затуманится, логика помутится и ошибок наляпать будет проще простого.

Уф, ну и дура же я. Может, когда-нибудь что-то изменится? Я, не знаю, вернусь к этому посту и решу все же двигаться, выбрать какой-то другой ответ, кроме четвертого, третий там, или хотя бы второй. А сейчас мне просто стало немного легче от того, что я выплеснула мысли. Я просто снова использовала кого-то, да. Ты знаешь об этом. Мне стало легче.

Озарение. Я тут поняла, что за столько лет так и не научилась дружить. Серьезно, я этого просто не умею. Я могу сама быть зависимой от человека, но, кхм, это случается крайне редко, хотя если и происходит, то катушку сносит на полную. Но все же я не считаюсь с людьми, ни с кем не считаюсь, я жуткая эгоистка, которая напишет, позвонит, позовет только тогда, когда самой станет одиноко, причем я буду выбиратьс кем связаться на этот раз их десятка людей и как минимум ещё двух вариантов. Я могу просто выйти на улицу, познакомиться с кем-то, и моя потребность в общении и отсутствии одиночества будет утолена, могу просто где-нибудь в интернете с кем-то познакомиться. Я никогда не думаю о том, что кому-то их моих знакомых или «друзей» может быть одиноко, что они могут скучать. Редко когда я скучаю про кому-то конкретному, я даже и не вспомню, когда такое было и было ли за последний год, два, три (за исключением Димы). Я как раз из числа тех дерьмовых людей, которые связываются только тогда, когда им от вас что-то нужно. При этом я все время говорю, пишу, думаю о дружбе, о друзьях. При этом ничего подобного просто нет в моей жизни. Я одна, и мне так комфортней всего, окружающих я использую, когда мне это нужно, не более того, и мне не особо важно, кто выслушает меня на этот раз, кто будет рядом, пока есть хоть кто-то и есть выбор. Ну, так удобнее просто, а то если только кто-то один, то в нужный момент он может оказаться занят. Я всегда готова оказать любому из этих людей ответную услугу, когда будет действительно нужно и встретиться избавить от чувства одиночества, и выслушать в любой момент, даже если среди ночи, и помочь, если могу. А все остальное недоступно для моего понимания, мне странны все эти скучания и прочее. Я не умею дружить, мне, похоже, и не нужна дружба. Только миллионы знакомых, приходящих и уходящих в разные периоды моей жизни. Поэтому я ни за кого не держусь, не переживаю, когда кто-то отдаляется или уходит, разве что только вину свою чувствую, что я не писала, не связывалась столько, сколько было нужно. Привет, Марин, ты замечательная, прости, но я вот такая. Одиночка, как ни странно.

Что-то я тут подумала. Зачем все усложнять? Как было в детстве: друг это тот, с кем тебе весело и приятно проводить время. Не более и не менее. Ничего сверх не нужно требовать ни от себя, ни от других. Не нужно ни за кого цепляться. Если не комфортно, то просто вставай и уходи. Если нравится - оставайся. Все просто. Не нужно цепляться за тех, с кем больше не интересно, кто больше не располагает, кто остался позади или ушел вперед. Остальное - не важно.

Я ищу человека, который так же как я будет все время без умолку о чем-то трещать, нести какую-нибудь хуйню и ржать над собой, с которым можно будет посмеяться вместе и над собой и над ним, покататься на детских карусельках, покричать на всю улицу детские песни там, где нас могут увидеть десятки знакомых, гоняться друг за другом в людном месте, сесть посреди улицы и болтать, уйти гулять куда-нибудь в лес гулять, заблудиться и ржать над собой снова. Чтобы можно было поговорить обо всем и все было интересно, перебивать друг друга постоянно, но не обижаться, а захлебываться словами, резко перескакивать с темы на тему, с серьезных разговоров на бред и ржач, затыкать друг друга и в шутку драться, щекотать до полусмерти. Я хочу найти взрослого ребенка, чувак, я знаю, ты есть, где-то ты точно есть. Отзовись, найдись!

В моей комнате слишком холодно. Я не знаю, что дальше, где моя цель, кто мой край. Я возвращалась в Москву и думала - это же родной город, всё уладится. Само собой.

Я спрашиваю его: "Ты мне доверяешь? Просто да/нет." И получаю в ответ: "Просто да". И это так чертовски круто вкупе с обещанием присниться, что я ложусь спать счастливой.

С каждым днём всё меньше воздуха проникает через окно. Я больше на нём не сижу - подкосило. Даже одеяло не спасает, достала второе. Смотрю на стены, мебель. Хочется ли мне всё ещё что-то менять? Да. Безусловно, да. Есть, для и ради кого.

Когда-то я верила, что не потеряю G. И правда, он пережил брата. Но ничто не вечно. Сейчас я убеждаюсь, что у Т все шансы пережить М. Парадоксально, но дружба прочнее любви. Вероятно, из-за отсутствия в ней теорем и сжирающей всё светлое ревности.