вот уже сутки как я призналась важному человеку в измене. я не знаю, что мне делать. я не могу найти себе места.

он дал мне достаточно надежды на прощение, но часть меня все равно сомневается. я очень не хочу его терять.

реву уже второй час. эти слёзы бессмысленны. они не могут стереть мой уродливый поступок, не могут передать мои реальные чувства другому человеку, чтобы он понял глубину моего раскаяния и искренность слов о любви.

я не знаю, что мне делать, кроме как ненавидеть себя всю эту ночь.

видимо, в этом тлоге это будет самая частая тема.

такой милый мальчонка, сыплет улыбкой и милейшим образом, если можно так говорить, по-хамски заигрывает. я так скучаю по таким моментам, когда в компании незнакомых самцов трипуешь в поисках того, с кем можно провести сей вечер, закончив его страстным перегарными поцелуями, а, быть может, и чем-то ещё из возможных вариантов. скучаю, хотя обрела взамен нечто большее -- человека важного, ценного. так тяжело было сдерживать себя, когда он обнимал меня под бок или отвечал на мою задирчивость той же монетой. но окончилось все обычно: пиво, сигареты, разговоры, пожать руку на прощание, хотя мы скорее всего больше никогда не увидимся.

и как меня всегда тянет на этот типаж: сквернословный бэд-бой с сомнительной репутацией и не менее сомнительным родом деятельности, а под этой скорлупой клише - обиженка-сиротка, и якобы нежное создание.

иногда очень легко не срываться за черты пути социально одобряемого, даже и сам лихо клеймишь: то шлюха, этот алкоголик, они наркоманы, а этот тунеядец и бездарность.

ежишься от фотографий с чьих-то вписок, какой-то по-школьному мерзотной грязи, ревущей как драная собака с этих изображений.

рокот поднятых бокалов, кто-то отчаянно в третий раз доносит до тебя мысль, которую даже и не может выразить, падают с ног, звон пьяного смеха, языки, руки по одеждам трепещут. и вот, понимаешь: чем же ты лучше, чем остальное тряпье? допиваешь бокал и садишься в угол, надеясь, что утро не нагрянет.

и что больше никогда не будет этого желания согрешить, соврать, угореть - ведь осуждение чужое и собственное как сила трения не позволяет никому скользить свободно. нет никакой свободы.
зато есть понятия: иждивенец, алкоголик, курильщик, странный, скучный, шлюхан, быдлан, зануда, лжец, эгоист, лицемер.

Разве наша жизнь не выглядит как большой и сложный кейс?

Ну вот смотрите.
Во-первых, мы выбираем целевые аудитории, т.е. наше окружение). Ну или как минимум отталкиваемся от того, что есть.

Во-вторых, мы ставим цели и дробим их на задачи ( в нашем случае на очень большое множество задач).

В-третьих, мы прописываем бюджет. В данном случае не денежный, а больше ресурсный.

Ну и в-четвертых, мы составляем свои планы и распорядки (дня, месяца, года, всей жизни), которые помогут нам в достижении наших малюсеньких и огромнейших целей.

Разве не так?

P.S. Да, я видимо уже и правда слишком заучилась на своем PRе.

дело совершенно не в опавших листьях, дело в безысходности чертог этой страны. на учёбу, на работу, в лабораторию, бытовые дела, а денег всё равно нет. всё равно не хватает.

что за дрянь, что приходится из кожи вон лезть, лишь бы уехать отсюда подальше.

все попытки тугие в этом городе.
в последние дни мне так хотелось плакать, так горевала, то ли от злобы к себе, за то, что не вписалась в правила игры нашего социума, то ли от злобы на мир, потому что так несправедлив в своих догматах. выживание здесь лишает удовольствий. и не только тех грязных, от которых так нас уберегают матери, но и даже воспаренно-невинных, когда ты желаешь просто испытывать нечто безобидное, но в наших условиях то безобидное является самой жестокой и безжалостной вещью на свете. человек человеку волк - это правда так. он сам себя лишает любви и уважения, он всегда готов грызть глотки, лишь бы самому так не страдать от варварских условий игры.
так и хочется потом извиняться перед всеми: перед ними, перед собой, перед верными друзьями дней своих суровых. возможно и этого счастья бы хватало, если б не надо было наверх жрать все это дерьмо.

Я провожу всегда грань между друзьями и личной жизнью, но ты, мой С., этого не делаешь. И всегда тянешь в субботу гулять со своими друзьями. Я тебя люблю, но весь вечер быть красивым дополнением, которое по умолчанию отвечает смехом, улыбкой и поддакиванием на любое слово или шутку - не хочу.
Мне хватает того, что я могу тебя любить и проводить время с тобой. Не хочу, чтобы ты расстраивался или обижался на меня, но так выходит каждую субботу, и каждую субботу я искренне ненавижу. Даже, пожалуй, сильнее, чем понедельник.

Что для вас означает любовь?

Лично для меня это чувство переполняющего счастья и душевного спокойствия. Словно ты проходил до этого тысячи километров пешком, ловил одну за другой машины, передвигаясь автостопом, узнавал людей и люди узнавали тебя. Уставал. Выбивался из сил. Но продолжал идти до тех пор, пока не вернулся домой. Это не обязательно должен быть твой дом о четырех стенах. Это просто место, куда ты так долго рвался и где, наконец, ты обрел настоящего себя.

Это дремать в объятиях, слушать одну и ту же музыку, поддерживать друг друга даже в самые хмурые из дней. Не планировать наперед всю жизнь, потому что вы оба знаете - жизнь непредсказуема; но, тем не менее, твердо быть уверенным друг в друге.
Это умение идти рядом, рука об руку. И умение находить компромиссы.

***

В моей жизни совсем недавно появился такой человек. И я чувствую не бушующую страсть, не срывающую голову влюбленность, когда ты не можешь думать ни о чем другом. Я чувствую гармонию и тепло. Словно я нашла тот самый дом, который до этого так долго искала, выбиваясь из сил.

щёлкнуло

хорошая новость кровью пролилась на мои одежды. я вам точно скажу, что взрослая жизнь -- тот ещё паскудный зашвкар. поликлиники, тц, магазины, университеты, работа, зарплаты, деньги, скидочные карты, проездной, набухшая косметичка-гигиеничка, 0,75 воды, калории, книги в метро, цены на презервативы, концерты, бары, подворотни, мода, коммуникация, отношения, ежедневники, списки дел, заметки, напоминания, готовка, записная книжка с рецептами, полив растений и земля для улиток. а самое главное - гипертрофированные амбиции и потребности наперекосяк срезаются пустым кошельком и 24 часами в сутки.

но все будет хорошо. я справлюсь. разложена кровать, лежат задания по иностранному, играет splashh - comfort. мутный и холодный день остается за оконным стеклом.

мне бы только одну радостную новость, да и чтоб наверняка, тогда я буду готова свернуть горы и выжать из них реку воды.

идет 11 число. нет времени на медленные переходы. требуется большой и резкий скачок, чтоб раз - и выполнено. учеба не будет ждать, как и мой расползшийся от литров пива живот, как и поблекшая рыжина головы, как и невоплощенные идеи и фантазии.

даже из-под крыла протеже была заметна грузноватая фигура, обладатель красивой чёрной шевелюры и по-пьяному глупой ухмылки. и что же тут говорить? такой спокойный, всё ухмыляется, потягивает водку из пластикового стакана. даже на трезвый ум приходила идея покрутиться вокруг, да немного поухмыляться в ответ, только с более похотливо-хитрым таким оттенком. а руки сами цеплялись за протеже: как будто само тело говорило, что нельзя, не здесь, не при таких обстоятельствах, да и вообще…

кратко: всё равно зацепила на крюк. не знаю, как именно поступать, не хочу влипать в истории, которые того не стоят.

когда мне исполнилось 18, то до меня далеко не сразу долетело осознание вступления во взрослую жизнь. сперва я всё ещё надеялась, что цифры, годы, гражданские права - что всё это ни на что не влияет.

и вот, на днях я шла по дворам своего района с целью купить подруге тест на беременность, размышляла о том, что как было бы хорошо остаться наедине со своим протеже для долгих плотских утех, думала о том, что это будет прекрасный метод отвести душу и поблагодарить его за то, что он согласился оплатить мой штраф за распитие в общественном месте. так вот, эти мысли, которые шли образами и будоражили сознание прервали дети, которые назвали меня тётей. когда я вошла в аптеку, то поняла, что давно нет моего юношеского страха перед клерками, что я не стесняюсь и не задумываюсь о впечатлении, которое у них остается обо мне. и правда, зачем? они ведь не запоминают меня, также и в моей собственной памяти их лица размыты и различить можно лишь цвет волос и оттенок кожи.

к вечеру я узнала, что подруга моя беременна. мы сидели и пили дешевое пиво в забегаловке, где не было ни одного существа, которое не было бы мужчиной-алкоголиком за сорок. к вечеру мы сидели по обычаю на гаражах с нашими протеже и прочим самцовым сбродом, она пила экстренные контрацептивы и щедро запивала крыницей моцной. реанимировав и оттащив её невменяемо-пьяное тело домой, дальше пошло что-то там о наркотиках, не вдавалась в подробности. тем вечером они меня мало интересовали, да и хотелось уже прибыть домой. пообжимавшись с обкуренным протеже, я пришла домой.

с того дня до меня дошло: взрослая жизнь началась, а как с ней обращаться мы еще не знаем. через три месяца мне будет 19. видимо, настало время учиться.

Момент. Ты молод. Не обременен чрезмерной ответственностью. Весь мир перед тобой. Все двери открыты. И только лишь от тебя зависит кем ты будешь.А ты можешь быть кем угодно.
Возможно все.