филогик
zebra-v-palto
20:20
Мне просто нужно осознать новую информацию. Покурить. Сначала просто покурить. И это тогда, когда я, кажется, наконец-таки смогла завязать с блядством. Это тогда, когда я придала случившемуся такое большое значение, когда мне было важно. Мыслей много. Как минимум я чувствую, что не хочу видеть Ваню сейчас, не хочу с ним созваниваться никак. Почему, черт возьми, если тебе не нравится, нельзя сказать, что сделать, чтобы понравилось? Какого черта? Я же с самого начала говорила: управляй, вашу мать. И все те разговоры, которые были раньше. Я чувствую себя безнадежной дурой. И просто безнадежной. Было бы до слез, если бы я умела. Я не хочу секса. Совсем. Никогда. И не знаю, что теперь должно случится, чтобы это изменилось. Не умеешь – не делай. А я не умею трахаться, так если не умею, лучше не заниматься. Пошло все. Пошли вы все. «Дрочить девочкой» (с) с кем-нибудь другим. Ебаная жизнь, ебаные все эти события, столько лет дерьма. Я этого хотела, но не получила ничего. Ни удовольствия сама, не доставила его другим. Никому, вашу мать. Так какой смысл продолжать трепыхаться, какой смысл делать лишние телодвижения? Кажется, если бы я увидела Ваню сейчас, я бы ему хорошенько врезала с кулака. Я зла, я в бешенстве. Я уже ничего не могу исправить. Я не чувствую больше никакого удовлетворения и никакой радости. Все, чего я хочу, это вот так лежать по ночам в обнимку с кем-то комфортным, чувствовать тепло. Это питает и наполняет меня, а секс всегда только опустошал. Очень, черт возьми, болезненно. Откуда я, такая дура, вообще взялась. У меня чертовски много заморочек, и я думала о том, что с ними делать, как решать. Я больше не хочу ничего пытаться решать и исправлять. Сама я не справлюсь, это понятно было с самого начала. Никто мне не поможет. Это дошло сейчас. Я все говорила про фригидность, что не хочу такой становиться, побаивалась. А в итоге именно сейчас первый раз в жизни чувствую, что я не хочу больше заниматься сексом. Никогда. Нет удовольствия – нет и смысла. Он полностью потерян с сегодняшнего дня. Было ведь два человека, которых я любила, и с которыми был секс. И обоим не понравилось. Прелесть. Было бы наивно предполагать, что это никак на мне не скажется. Я, блять, предупреждала, я, блять, говорила, а он. Врал. Сука. В лицо. Возможно, лучше бы я об этом не узнала. Но. Зато теперь я точно знаю, почему этого больше не повториться. Вот и простая причина.
worldforus
Главное в жизни - найти себя. Заниматься тем, что приносит тебе удовольствие. Любить свою вторую половину. Думать о будущем и ставить перед собой цели.
Кто не меняется - тот не идет вперед.
worldforus
мы все со временем становимся не интересными
Frecklesmile
Как же меня раздражает, когда мужчины покупаются на эффектную женскую одежду. Невероятно. Как будто у них недостаточно воображения, чтобы представить по-настоящему красивую девушку, у которой денег банально не хватает, в такой же одежде и сравнить. Да и ладно внешность. Многие так же обманываются с умом и "богатым внутренним миром".
zebra-v-palto
23:11
Мама зашла и стала говорить про мотоцикл. Про то, чтобы перевезти его на дачу, починить, чтобы я летом ездила по даче и близлежащему: подрезково, зеленоград ну там и тп. Говорит, что хочет что-то с этим сделать, потому что уже вложено, что если не отправит в мотошколу меня, то пойдет сама. Видать, метод "смирение" все-таки работает. Но лучше не травить себя лишний раз надеждами. Да, травматичная и болезненная тема. Да, залипаю на мотики каждый сезон. Да, хочу. Мечтаю. Моя мечта, одна из. Один из способов реализовать поездки по России, о которых я из года в год продолжаю строить картинки. Говорит, что тоже хочет учиться. Говорит, что все оплатит. Что-то правда может измениться? Я боюсь. Я глупая. Но я люблю дороги, люблю адреналин, меня вставляло от мотоцикла не меньше, чем еще раньше от зацепинга. Я ебаный адреналиновый нарик. Не хочу никому рассказывать, не хочу ни с кем делиться, потому что не хочу ни с кем обсуждать. Не хочу верить. Хочу, чтобы просто пришло, как приходит само то, что мне нужно, то, чего я действительно хочу. Полина-байкерша, реально ли это? Упс, мысль улетела в испанский и нереальные времена. Филогики, мда. Орристур_мурмининтур. Все бы суффиксы\окончания\смыслы\падежные функции так знать. Одна мысль ниточкой зацепилась и утащила меня в безграничные безумные фантазии. Не думай о том, что может сбыться, потому что не сбывающиеся мечты доставляют боль. Филология - не иллюзия, мои стихи и моя писанина это то, что есть de factum, в неправильном я контексте использую эту фразу. Я маленькая, не самостоятельная, у меня нет денег, но есть амбиции и очень много желаний. Я могу поверить в то, что могу написать, поэтому лучше держать в голове. Я знаю точно, что путешествовать когда-нибудь точно буду, поэтому не боюсь говорить, но есть ХБВВРГ, несбыточное, есть ПБ, несбыточное - темы, от которых я ухожу, наталкиваясь на них. Она говорит о бытовых вещах, типа не курить, не дуть, не пить, ибо за рулем, а я не хочу думать о бытовом, потому что оно приближает к реальности. Все, что у меня есть, это необходимость смириться и полагаться на Бога и на человека, на которого нельзя полагаться. Иногда я безнадежна. Пожалуйста, пусть все изменится. Моя жизнь не должна стоять на месте. Никогда. А это - шанс повернуть на совершенно новый нехоженный путь, это дорога, ведущая в совершенно непредсказуемое будущее. Возможно, в его отсутствие (вспоминаю "Марс"). Но я не боюсь. Смерти - не боюсь. Пожалуйста, задвинутые и забаррикадированные мысли, запертые в моей голове, мечты, не вылезайте в мою повседневность. Пожалуйста, прошлое не стоит выдвигать вперед, если оно уже не стоит высоткой в настоящем. Стены, вы все еще есть. Вы - мое спасение, моя защита и мой способ жить дальше, несмотря ни на что. Не переставайте функционировать. Когда придет время, я разрушу каждую до самого фундамента. Я живу так, как я могу жить сейчас. Не жду будущего, чтобы воплощаться и выплескиваться, просто для каждого периода своя свобода и свои оковы.
worldforus
а ты где-то счастлива с ним на снимке
Видел совместные фотографии на твоей стене в ВКонтакте, ты счастлива с ним, но любишь? Чувствуешь ли ты его любовь? Я еще могу много говорить о вашей паре, особенно, когда случайно встречу Вас на улице. Самое странное - что мы не поздороваемся.Мы будем идти на встречу, смотрев друг другу в глаза, но никто не скажет "Привет". Я не поздороваюсь не потому, что гордый, просто знаю - мы будем рады видеть друг друга, но не подадим никакого вида.
worldforus
бродил по кварталам в поисках каких-то зацепок
Frecklesmile
Я нахожусь в странном состоянии. Где-то на границе чувственной составляющей реальности и таинственной пустоты, где нет времени и субъективизма, только отрешенная вечность.
Первая обещает интриги, эмоции, вовлеченность и события. Она наполнена до отказа. Разобраться в ней до конца не хватит ни одной жизни, а потому имей лишь смелость задавать вопросы, и обеспечишь себя поисками ответов на всю оставшуюся жизнь.
Вторая засасывает черной дырой, когда видит страх, стоит тебе заглянуть ей в глаза однажды. Но с некоторых пор я отношусь к ней почти с нежностью. Конечно, я могу окунуться в тебя, пустота. Я не боюсь. Я уже дышала тобой как-то. Но знаешь… Ты скучная. Я хочу немного поиграть еще, да. Мне слишком интересен этот мир. Я слишком люблю чувствовать. Пока что тебе вполне достаточно того, что я всегда гуляю неподалеку. Ну и славненько.
И вот я, интриганка по жизни, легко и свободно зависаю посередине, с увлеченным любопытством наблюдая за тем, что творится вокруг этой социально адаптированной версии меня, подмигивая пустоте и осознавая отсутствие понятия время.
Интересно мне. Ну.
worldforus
скучал
Помню ее отъезд на две недели, тогда я не находил себе места. Постоянные наши созвоны, и я понимал, что начинаю скучать еще сильнее. Мы оба чувствовали любовь, несмотря на столь большое расстояние.
Помню ее приезд, встреча, поезд, вокзал, ее слова на пероне: "знаешь, я очень безумно скучала". Она заплакала, заплакала от того, что мы вместе.
Вечером того же дня мы пошли на прогулку, ее загорелое тело и красочное платье - свело меня с ума.
Последнее что помню - большая кровать, приглушенный свет, разбросанная по комнате одежда и ее линии талии…
Frecklesmile
Самоирония нещадно троллит. Я представляю ее курящим существом с обаятельным прищуром, вскинутой бровью и ухмылочкой. Только задумываюсь о вечном, начинается что-то вроде: "Серьезно?.. Ты вообще понимаешь, как выглядишь? Кухня, колбаса, одна нога на столе, на лице крошки. Что? В зубах что-то застряло? Бедняжка. Ну не стесняйся, все свои..."
valli
"Может, я была бы счастлива там, где нет кислородного голодания"
Каждый день похож на предыдущий. Каждая неделя как бесконечное дежавю. В моем городе абсолютно не пахнет весной. Внутренняя зима чертовски достала…
Безумно хочется жить. Жить всем нутром, дышать полной грудью и воспринимать мир каждой клеточкой тела.
Мне не хватает кислорода… Не того что в химии называют О2, а того о котором фильм сняли в далеком 2008…
zebra-v-palto
23:26 - 0:49

У меня тут каким-то странным образом зима новых открытий намечается. Очень много мыслей и почти ноль уходит втекст. Темы одни и те же, а вот соображения постепенно меняются. Говорю же, все меняется, а я тут пытаюсь в очередной раз заново научиться писать. По всем фронтам открытия. Сегодня вот слушаю в аудио формате лекции Жаринова, по слову которого я попала на зарубежный филфак. Один прекрасный преподаватель определил направление обучения, другой, Негреев, конкретный ВУЗ, и вот я тут. Теперь это уже мои слова, когда я их цитирую, это уже моя судьба, мой выбор. Я очень легко внушаема, это правда, однако это не значит, что мой выбор - случайность, или еще что-то в этом роде.


Постепенно в голове накапливаются крупицы информации и постепенно меняют мои взгляды на привычные вещи. Жаринов когда-то заставил поверить, что лучшие писатели это профессора, это те, кто знает, понимает и любит литературу; несколько друзей\знакомых когда-то заставили поверить в то, что писать стоит, а кто сказал, что я сдалась? Богословские дисциплины постепенно не склоняют меня к христианству, но открывают его истинное значение, хотя я по-прежнему не скажу, что оно мне целиком и полностью нравится. Я открываю для себя мир мудрых людей, глубже вникаю в их мысли и чувства, все меньше и меньше остается поверхностных взглядов.


А еще у меня растут аппетиты. Чем больше мне рассказывают, тем шире картины предстают передо мной. Странно вспоминать, что когда-то я не могла, вернее, не умела заглядывать в будущее, а прошлого у меня почти не было. К слову о прошлом. Тут тоже все переворачивается с ног на голову. Что я всегда говорила? Я ценила каждую буковку. Многое действительно перечитывала, но недавно первый раз подумала о том, чтобы все удалить. Без сожалений, без лишних размышлений. Я никогда не смогу все удалить, слишком Плюшкин, чтобы суметь. Сейчас даже завидую тем, кто может вот так легко разрывать, удалять, выбрасывать, сжигать. А я бережливая. Не могу так просто избавиться от прошлого, а сейчас думаю о том, что хотела бы сбросить его с себя. Впервые в своей жизни признаюсь самой себе в действительно важных вещах. Я такая гордая, божемой, что не могла признать в себе отступление от принципов, однажды и так абсолютно принятых за верные. Например: «никогда не жалеть о прошлом». Это один из моих абсолютов. Признаться себе, что я о чем-то жалею было недопустимо начиная с 2011 года. Я всегда говорила себе, что именно те события, которые имели место в моей жизни, привели меня к тому, кто я есть сейчас. Ни разу не позволяла себе ни на миллиметр отойти от этого утверждения. Никаких мыслей о том, что мог быть и другой путь, более правильный, менее болезненный, который привел бы к тому же результату, а может быть, что я могла бы быть лучше, добрее, чем я есть сейчас. Нет, ну я же и так хорошая. Я всегда считала себя такой. Самодовольно. Я делала многое, проводила разнообразные манипуляции над своими мыслями, чтобы любить и принимать себя. А правда в том, что я НЕНАВИЖУ до боли, синяков и кровавых подтеков очень значительную часть своего прошлого. Подвох в том, что пока я не могла в этом признаться, я продолжала тянуть это прошлое в свое настоящее. Что может быть глупее, чем делать то, что ты ненавидишь? И я даже не могу себе пока толком объяснить, почему я продолжала это делать. Никаких объяснений. Пустая голова. Удовольствие? Да не сказала бы. Отвращения, унижения и ненависти было гораздо больше. Но кому нравится называть себя шлюхой? НИКОМУ, скажу я вам, тем немногочисленным, у которых я хочу попросить прощения за этот вброс.


О чем это я? Так вот, у меня сейчас такой период в жизни, когда я учусь брать себя за шкирку и менять все, быть резкой, еще более прямолинейной, быть честной, заново учу себя ни от чего не убегать. Самое сложное это вскрывать старые и покрытые десятками слоев раны. Заросшие, загнившие внутри, пропитанные страхом и одиночеством. А какими еще они должны быть, какими еще они могут быть? Вот такой вопрос: а от чего я отталкиваюсь, когда пишу все эти сообщения дневнику, пустоте, неизвестному читателю, самой себе, не важно? Признаться себе в том, что форму моих мыслей и их направление даже тогда, когда я пишу, вроде как, для себя, определяет обязательный читатель - это достаточно непросто. Углы, которые я сглаживаю, темы, от которых вроде не ухожу, но преподношу в определенном свете. Но если я всегда буду отталкиваться от этого, то никогда не смогу найти выход, буду лишь топтаться на месте. Как вскрыть загноившуюся болячку перед тем, кто не выносит таких мерзостей, предпочтет отвернутся и не смотреть? Или еще одна зацепка: мой обязательный читатель сам стоит в тупике, а может их даже двое, и оба в одинаковом тупике, и вот я понимаю, что даже если я не могу им помочь, ну совсем никак, и несмотря на то, что все мои слова проходят у них мимо ушей, я беспокоюсь и волнуюсь за них. И тут вступает в силу такая маленькая фишка. Если я на секунду поверну в противоположную сторону, к ним, то они укоренятся в своих тупиках, и я помогу им пустить корни, сделаю то, чего меньше всего хочу. Я никогда не задумывалась о том, насколько и где честна. Помните, я же хорошая, я всегда честная, искренняя такая, поэтому меня так легко обмануть, внушить. А я как бы ребенок такой, не несущий даже за себя толком ответственность. Виноват кто угодно, только не я. И конечно же «я не собираюсь меняться». Потому что именно такой я себе нравлюсь, ответ прост. А как же считать себя хорошей, признавая, что и ложь, и другие грехи мне не чужды? Как продолжать себя любить, если признать себя не невинной овечкой? Куда запихивать обостренное чувство справедливости, в какой-то момент заставлявшее меня мечтать об уничтожении человечества, а в другой период громко заявлять: «я люблю всех людей, я люблю весь мир!» и не видеть в своих громких заявлениях ни малейшей фальши? Когда у меня где-то что-то начинает трещать по швам, я либо закрываю на это глаза, либо отворачиваюсь, либо с миленькой улыбкой зашпаклевываю трещины, улыбаюсь дальше. Вы все давно должны были заметить, что мои улыбки лживы, а я ведь постоянно улыбаюсь. СРЫВ, БЛЯТЬ, ПОКРОВОВ. Не, извините, тут меня уже реально понесло. Но суть остается. Я далеко не невинная овечка, и за мной числится достаточно черных поступков, которые я обычно пытаюсь искупить еще большим дерьмом. Даа, дерьма и правда очень много. И я всегда мечтала взять ножницы и вырезать его из себя, забыть, никогда больше не вспоминать, смотреть либо вперед, либо назад на светлое и хорошее. Мне все кажется, что обычно люди так и делают. Лепят из своих воспоминаний то, что им больше понравится, и довольствуются тем, что получилось, а когда оно вдруг вскакивает в настоящем, то обходят на милю. Я всегда делала наоборот. Я ДУРА, которая ненавидит проигрывать кому бы то ни было, особенно пресловутому большинству или всем. То есть этому обобщенному, воображаемому и иллюзорному моему, которое неизменно рисуется как бы само. Ах да, «ненависть это плохо, она вредит только человеку, который ее испытывает», говорит Полиночка, «я только один раз в жизни ненавидела», говорит Полиночка, когда на самом деле почти каждый день пропитан этим чувством. «Мир добр», говорит Полиночка, внушает другим, внушает себе, упорно верует. «Я верю в людей», повторяет как болванчик, Полиночка, а потом на введении в православное вероучение осознает, насколько недостаточны для нее эти объяснения, насколько пусто внутри, насколько огромно то чувство неудовлетворенности, оставляемое каждым, кто доказывает то, во что я верю, верно? Если я верю, то зачем мне доказательства? А они мне необходимы, я уже который год задыхаюсь без доказательств, без объяснений, и продолжаю тянуть себя к свету и добру, потому что оно есть, потому что оно правильно, потому что так НАДО. А мне мало. Я пришла к религии, думая, что наконец нашла то, что ответит на все мои вопросы, а на самом деле ответит на один единственный и главный вопрос моей жизни: действительно ли добро всегда побеждает зло? Вот такая вот я сказочница, слабая принцесска, в одиннадцатилетнем возрасте я собирала журналы с этим названием и все детство сотни раз пересматривала «принцессу-лебедь». А когда выросла из барби и принцесс, переключилась на аниме-героев, и там все то же самое. Детские вопросы самые важные, самые животрепещущие, а я научилась игнорировать то, что важнее всего, потому что хотела быть взрослой. Потому что нужно формулировать по-другому, потому что нужно искать ответы на другие вопросы. Кто-то там говорил, что вопросы важнее ответов. Брехня все это. Невозможно жить без ответов, свихнешься. А я уже много раз должна была двинуться рассудком от всего того дерьма, в которое раз за разом себя бросала. Измазалась, дура, как только не утонула еще. И вот вам внезапный ответ: я не утонула ТОЛЬКО потому, что я все еще та принцесска, и меня спасает аниме. Есть только один подвох, одна такая уловка. Оно дает не ответы, а как бы иллюзию ответов. Дает модели, действительные для идеального, магического, фентезийного мира, но не для реального. А я, увы, живу в реальном. Телом, но не головой. Вот вам и романтическое двоемирие.


Самое время изучать средневековую литературу и литературу эпохи возрождения, самое время изучать эти периоды, самое время погрузиться в эпоху рыцарей, в которой мне с самого начала самое место. Может быть, изучив ее получше, я наконец пойму, что мне делать и как жить. Время для просмотра «Игры престолов» подобрано идеально.

AnnLuli
Кошки vs собаки
Моему мужчине нравятся кошки, мне - собаки.
К кошкам я совершенно равнодушна, в то время как к собакам питаю самые теплые чувства. Наверное, я была бы неплохой собачницей.
А он равнодушен к собакам, с умилением глядя на котов, но тем не менее соглашаясь на собаку и говоря мне примирительно: "Ладно, но гулять с ней будешь сама".
А я ему говорю в ответ: "Хорошо, я согласна и на кошку, но давай тогда вислоухую?"
Он соглашается и я тоже радуюсь).
А вам кто больше нравится? И какая порода?
Frecklesmile
Так уж вечно получается, редко что можно выразить словами. Но и без них - никуда. И вот ты стоишь на пороге взаимопонимания с человеком и спотыкаешься об эти глупые сочетания букв.
zebra-v-palto
Сижу тут, на самом деле, каждое третье, если не первое, слово, приходящее в голову, пытаюсь перевести на иврит, потом на английский, и на испанский, все время пользуюсь гугл-переводчиком на три языка, что-то помню, что-то вспоминаю, что-то уточняю, что-то даже прочитать не могу, и все время думаю о языках. Очень много. Значит, я не зря приехала, я ведь хотела разбудить именно это. И я могу говорить. Криво, косо, но все же могу. Да, на английском объясниться проще, но и на иврите получается, хотя сначала вместо предлогов вылезал английский, а вместо некоторых привычных и отработанных фраз вообще испанский, например todos los и иже с ними. Биглаль и бишвиль вспомнила с трудом, но, кажется, у меня и раньше с ними были проблемы. Местами я понимаю, что знаю и могу сформулировать фразу на иврите гораздо лучше и проще, чем на испанском, местами ровно наоборот. Все это путается и перемешивается в голове, но я делаю это намерено. Я хочу распутать клубочек. Дальше будет хуже, дальше я буду учиться и учиться, я буду знать и понимать больше, совершенствоваться, и чем дальше, тем сложнее будет размотать клубочек, если я заброшу это сейчас. Вот уж не думала, что я так сильно люблю языки, а вот нате. Для филолога это должно быть нормальным, верно, сидеть вот так и мучиться, ни с того ни с сего, вопросом о том, чем чем отличаются английские t и d, если не звонкостью\глухостью и почему?