М. мне сегодня рассказала, что такое жертвенное поведение - это способ соблазнения, и тогда мне всё ясно.
Меня тянет на беспомощных жертв чтобы я могла побыть рядом с ними рыцарем на белом коне, который их спасет.

От чего спасу - как оказалось, от выдуманных ими же сами угроз их существованию в статусе обиженных, угнетенных и оскорбленных.

Вот почему я не люблю предъявлять претензии обществу.
Вот почему я сомневаюсь говорить или нет, когда ко мне несправедливо относятся.
Я не хочу быть в их жертвенных рядах.
И их благородным рыцарем тоже больше быть не хочу.

Я скучаю по тесному контакту и связи. Скучаю по знанию чувств, мыслей и эмоций.
Скучаю по смущению, по обнаженности чужого разума и сердца. По ощущению, что вот я несу их в своих руках, бережно укрываю от ветра, храню от невзгод, обдаю теплым дыханием чтобы не замерзли. Как пичужку.
И пусть для кого-то это слишком тяжелая ноша, пусть для них так и будет.
Я вижу в этом красоту и хрупкость.
И честь.

Самое важное, что я о себе узнала после этой стычки лоб в лоб, это то, что я не боюсь смотреть в глаза и отстаивать свою точку зрения, даже если со мной не согласны.
Я не трясусь, у меня не дрожит голос, я собрана и чем четче я вижу, что правда на моей стороне, тем я увереннее и сильнее себя чувствую. И если я ошиблась, то я готова это признать.

Какое приятное чувство от осознания своего достойного поведения.
Друг познается в беде, а герой в битве.)

Я думала, что репутация - это когда тебе важно мнение других и ты всеми силами пытаешься соответствовать какому-то образу.
Но возможно репутация переоценена и лучше работать над тем, чтобы ценить себя и свои ресурсы, которые я трачу на что-то или кого-то. Не взирая на мнение других.

Буквально вчера, мне пришлось лоб в лоб столкнуться с коллегой и выслушать миллиард причин по которым изменить что-то в устройстве компании нельзя, и всё будет делаться по щелчку директора.
Она посмеялась мне в лицо, когда я вышла из себя и послала её.
Потому что невозможно так работать. Невозможно делать что-то прямо сейчас по поручению, когда есть более важные задачи. Невозможно бесконечно задерживаться на работе другим отделам из-за чужих косяков.
Невозможно слушать язвительные комментарии от коллеги, которая не различает где работа, а где её личное мнение.
Невозможно работать при таком режиме и не пытаться что-то изменить. Лично для меня.

И я не могу ничего изменить одна.
Поэтому я буду ходить "жаловаться" директору и объяснять ему что сейчас в приоритете. Буду ходить и "жаловаться", что поставщики не выполняют свои обязанности. Буду общаться и разговаривать с другими отделами, инструктировать и объяснять в чем дело.
Потому что даже если я "работаю в большой машине" и легко найти другого человека, который будет исполнять мои обязанности (в которые не входит ничего из вышеперечисленного), тогда пусть они его найдут.

Выводы:
- чистить мат из своей речи
- учиться ценить себя, свое время, деньги и ресурсы
- учиться ценить других
- перестать беспокоиться о чужом мнении
- учиться конструктивному диалогу и договариваться.
- обучаться чтобы устроиться на новую работу

Я трачу половину зарплаты на еду, но лучше себя чувствую, если предаюсь аскетичному образу жизни.

Я наслаждаюсь яркой одеждой и обилием аксессуаров на других, каждый раз думаю, что нужно и мне так одеваться, но не выношу колец, на любой металл кроме золота, титана и серебра у меня аллергия, а в моем гардеробе 3-4 цвета, 2 из которых серый и черный.

Я хочу расширить круг общения, но боюсь делиться личным потому что мой путь сейчас состоит из проб и ошибок, в то время как мои друзья уже определились.

Мой план - двигаться вперед, но кажется, я забываю, что мое тело живое, и я не робот чтобы целенаправленно выполнять задачу за задачей, без отдыха, еды и воды.

Сидим в обнимку с кошкой на подоконнике и слушаем резкие протяжные крики чаек, голоса редких прохожих, шелест колес по сухому холодному асфальту.
Я изредка поглядываю на крыши домов, задетые лучами утреннего солнца, кошка довольно мурчит, как трактор в полях, особенно, когда я лениво чешу её за ушком.
И казалось бы, такая идиллия, такое умиротворение, что его никому и ничему не испортить.
Но произошедшее накануне накатывает новой волной, а реальность размашистым движением бьёт меня по лицу, не давая расслабиться, забыться в мнимом спокойствии даже на минуту.
Я должна быть сильной. Но ради чего?..
Стоит ли овчинка выделки?
Быть может, я просто пешка на шахматной доске, которая мнит себя как минимум ладьёй.
Все мои переживания двухлетней давности теперь кажутся мне детским лепетом, а сомнения - ерундой, в сравнении с моим сегодняшним состоянием.
Все как будто происходит не со мной, я лишь наблюдаю этот сюрреализм со стороны, не торопясь вмешаться или поучаствовать.
И теперь в голове вновь повисает дождливыми каплями в воздухе этот извечный вопрос: а что было бы, если бы?..

… как солнце, как сияние умершей звезды, это поглощает сознание и обращает все на свете в дивную забытую сказку. Сверкнёт отражением былого и канет в лету, пустое дело, но такое ощутимое!
Хм, я могу часами изрекать странности, но они не будут отображать того, что я хотела бы увидеть на бумаге.
Слышу Солнце, а вижу Луну.

Демон был не в силах оторвать взгляд от дивного танца этой души, обладателем которой так скоро он станет, от её утомлённого скольжения по пространству, пребывающую в пугающем мрачном помешательстве. Эта молочно-белая душа… По истине, это была та душа, которую жаждут всё демоны с особым исступлённым трепетом.

Только поняла, что дом нужно подстраивать под насущные проблемы. Он изменяется вместе с тобой.

Нам не хватает еще одной спальни, поэтому мама даже говорит, что может ванну переделать. Но там нет окон и есть плитка. Звучит, как шутка, правда?
С возрастом я стаю все чопорнее и люблю порядок. Систематизация упрощает мне жизнь, поэтому я все классифицирую. Гостиная, спальня, ванна, кухня. Все «должно» быть точно. Но мы не живем вокруг тех приятных мятных кресел, что я в будущем поставлю около серванта. Пара гостей будет пить там чай, увлеченные беседой, пока остальные будут смотреть телевизор или танцевать в гостиной. Что это за мечты, не касающиеся нашей жизни сейчас.
Сколько я себя помню мой дом изменялся, а я вместе с ним. Поэтому, после долгого времени прибывания в одной обстановке мне нестерпимо хочется ее сменить. Переезды и ремонт — изменения делают меня невероятно счастливой, хотя иногда в отместку бытовые проблемы сводят меня с ума. Так почему нечто столь простое как изменения в порядке приводят меня к страху? Кажется, это не что иное, как боязнь выйти из своей зоны комфорта, ведь именно систематизация дает мене спокойствие.
Дом это твое убежище или место силы, проявление твоего характера или наоборот — дополняющая противоположность. Он должен отвечать сущим потребностям, как переделка комнаты в нечто отличающиеся. Если его будущее в тех мятных чайных креслах, оно его догонит. Дом это просто.

Но как всегда, легко подумать, сказать, написать. Но сделать это уже намного сложнее, неправда ли?

Облако тумана упало на аллею в сквере. Я иду по этой прямой дороге в одиночку, бросая робкий взгляд на прохожих. Вот девушка, вся в спешке, проходит мимо и как-то странно на меня смотрит. Её брови сдвинулись, и на лбу показались едва заметные морщинки, а губы изогнулись в недоброй улыбке, будто насмешке. Я перевожу взгляд — ещё один человек, теперь это женщина. У этих особ разный наряд, но абсолютно одинаковое лицо. И она, также пробуравив меня глазами, скрылась позади. Я остановилась в наваждении. Осматриваюсь, и, что за диковина! — людей вокруг меня становится все больше и больше, все они абсолютно разного возраста и пола, однако есть вещь, которая их объединяет, и от этого мороз по коже: недобрая лукавая усмешка и блеск какого-то острого взгляда, напрявленого на меня, а также копна чёрных - пречёрных сильно кудрявых волос. Я в немом оцепенении стою посреди аллеи, вокруг меня эти люди и все их внимание направлено на меня. Вдруг ОТКУДА ТО я слышу громкий мужской голос, прозвучавший будто фоном для этой сцены, узнать источник которого не представлялось возможным. Он громко покровительственно молвил: "Смотри в лица других, и ты поймёшь, для чего мы живём"».

Я излагаю все это на листах с пожелтевшими краями и темнозеленой выгоревшей обложкой не для того, чтобы вести списки дел, заниматься составлением каких-то планов, или просто записывать события уходящего дня. Нет.
Меланхолия острыми спицами пронзает в области души и сердце сбивается с ритма, не слушается, отплясывает причудливые макабре. Едва ли не каждый вечер эта леди в чёрной вуали зачем-то разрывает моё сознание своими тёмными когтями, прикасается к душе, и она вздрагивает, ожидая смертельного вонзания. И имени этому явлению я подобрать не могу.
Выплеснуть на бумагу эту чёрную квинтэссенцию печальной тревоги представляется единственным спасительным выходом. Когда приближается вечер, я уже знаю, что мне необходимо быть занятой каким-нибудь делом, ибо эта необъяснимая печаль будто тёмною пеленою застилает весь белый свет. Бывает, что я вижу всё и всех в этих тревожных чёрных горьких тонах днями напролёт. Мне видится одна только смерть и необратимость времени, необратимость событий — кружаться вокруг меня, приводя рассудок в беспокойство.
Время уходит в вечность каждую секунду…

Остаюсь в глубокой тишине окружающий темноты, и из сознания пробираются мысли совсем иного рода. Таковые не показываются при свете дня, от чего-то эти монстры пробуждаются ночью. Эта темнота вокруг будто способна что-то переключать во мне и я вновь отправляюсь туда… Моё сознание растилает полотно самых горьких воспоминаний. От этого мне сложно сейчас держать перо. Чувствую как оно тяжелеет. Взгляд отреченно скользнул по темноте комнаты, глаза сомкнулись, и сон наконец заполнил меня. В ту же ночь случилось видение, или сон, если хотите, однако я предпочту звать это видением, ибо природа их невероятно реалистична и слишком трансцендентна.