сегодня я узнала, что когда-то чуть не призналась в чувствах открытому(!) гею

(открытому не для нас, логично, а нашлись другие надёжные источники)

мой уровень везения просто аут

и осознавая, что я чуть не совершила такое, я думаю "боже, какой бы это был позор..."

а теперь сижу и пытаюсь понять с каких это пор я стала считать что выражать свои чувства - позор…
я, которая может романтично (или не очень(?!)) втирать, как это важно и почему не стыдно

зашибись

ты пострадаешь от всего, что проповедуешь

если бы меня спросили, что я помню с тех времён, когда была влюблена, я бы сказала: "так грустно было"

и ведь я ярче всего помню именно это

с другой стороны, страдаю комплексом(?), даже не знаю, как назвать, пожалуй что-то вроде "если я не загналась работой до поздней ночи - что-то не ок"

нет, чтобы просто лечь спать пораньше и выспаться
надо или оттянуть дела, чтобы не закончить раньше или найти еще дела
или я начинаю паниковать, будто бы что-то не сделано

полагаю, что у меня это со школы, комплекс отличника в придачу, когда сидишь с дз до ночи и если хоть где-то решаешь спасовать и не написать - мучает совесть

да и вообще у меня проявляется часто "если все идет нормально, то что-то не ок"

мне точно надо в тайм менеджмент

есть ли тут кто, победивший прокрастинацию?
или кто с ней активно борется?
или просто люди, которые могут в тайм-менеджмент

осознала, что моё "да я прямо перед дедлайном лучше всего работаю" и подобное - проблема
одно дело, когда для себя садишься писать в 11 ночи, а другое - когда у тебя первый курс и куча разной домашки

а если честно, то даже для себя в 11 ночи не пишу, тоже откладываю (потому ничего толком и никогда не написано)

"начну через пять минут, ровно в Н-часов"
*2 часа спустя*
- *заменим мат* какая же неприятная неожиданность!

бороться с этим надо

последнее время я прихожу сюда, чтобы не просто вылить в текст свои чувства и мысли, а для того, чтобы спросить что-то и получить полезный совет от людей с опытом

эволюционирую что-ли

эти чувства взорвались во мне вчера ночью
а на утро был в лёгких лишь пепел от них

Я не помню, что было сегодня ночью
Нет, я помню причину и что стало тригерром
Но я не помню тех чувств. Той боли(?) из-за которой я плакала и не могла уснуть, переименовала тлог и изменила его дизайн на более тёмный. Помню, что я хотела поговорить с мамой, чтобы высвободить все эти мысли.
Но сегодня ничего нет.
Все будто начисто стёрто.
Только какая-то тень на мне.

честно?
мне тошно

нет, ну это реально кошмар
я боюсь, что я могу загнаться настолько, что решу избегать человека некоторое время (какое время?)

но ещё больше меня пугает то, что я не готова это выяснять
просто спросить, даже в шутку, мол, "по ком ты это там страдаешь" или "я не поняла, это как-то странно прозвучало в мой адрес, ты просто шутишь?"

как будто это не как со мной, когда я шла признаваться, и была готова, что мне откажут (ладно, стоит признать, что там 95% был бы отказ)
мне можно отказать и это было ок
а я не могу отказать, я волнуюсь за человека
ну да, тот чел был не таким хорошим другом
но это все же не настолько другое

о боги

у меня подозрения, что я (?!), возможно (?!!), нравлюсь своему хорошему другу(??!!)
подозрения основаны тупо на каких-то неоднозначных выпадах в групповом дружеском чате и в личном общении в компании, даже не всегда в мою сторону, но чёрт
я не хочу этого
это один из моих самых жутких кошмаров

я так хочу ошибаться, пожалуйста

а ещё поругать себя, что я такого мнения о себе, что в таких непонятных случаях начинаю думать, что именно это я такая классная и являюсь целью симпатии (?!) чем сама и нагоняю на себя панику

такое чувство, то ли я лицемерю сама перед собой, то ли это биполярка какая-то

жуть…

що не розгадане, те і манить.

есть вещи, в которых очень неприятно признаваться, хоть они вроде как и естественны
будто если скажешь, то все - ты проиграла, твой выстроенный образ разрушится, а ты так старалась
даже лучшим друзьям
даже маме, хотя ей - легче всего
мне интересно, выиграю ли я эту битву
да и есть ли здесь победа/поражение как таковые

и по поводу предыдущей записи
уважаемые люди, которые пьют, а особенно те, которые любят напиться в хлам)))
скажите, насколько правдой является фраза: "что у трезвого на уме - то у пьяного на языке"

спасибо за ответ)

экзамены прошли
Более-менее благополучно, нервы сама себе я успела подпортить и кипиш поднять тоже
последний звонок прозвенел
мыслей так много пришло в голову
сколько же всего осталось там, за спиной, за порогом школы…