я вспоминаю этого человека и сразу мурашки по коже. хочется объятия.

которого я когда-то не получила.

неужели так сильно хотела, что осталось даже сейчас.
как пустая привычка, не имеющая корня, ведь той душевной тяги давно нет.

просто какая-то физическая ломка что-ли.
мне так странно осознавать это.

мне так "повезло" или реально повезло, не знаю, что я очень тактильная особа.

про мою любовь обнимать при встрече и вообще обниматься знают все мои друзья и знакомые. даже некоторые люди не из этих кругов (с этим были истории, да)

впервые я столкнулась з другой стороной данного пристрастия, когда Д. сказала, что на самом деле у нее тактилофобия. И что она терпит мои объятия ради меня.

мне было странно. но я пыталась делать это реже, чтобы не вредить подруге.

потом появилась К.
у нее тоже непереносимость касаний.
у меня очередной шок. но я привыкаю и здесь. так и живём.

сегодня моя лп, которую я не видела 3 месяца почти, заявляет, что она поняла, что ей неприятен физ.контакт.

грустно.

особенно после всех тех сообщений раньше, о том, что мы будем обниматься постоянно и смотреть фильмы в обнимку.

- Сейчас меня и ты ещё бросишь
- Почему
- Ты же тактильная очень, для тебя важны объятия
- Ну что мне, переживу.

Полагаю, что это у нее временное и мб пройдет к приезду. Если нет - то я смирюсь и здесь.

только я предчувствую, что у меня начнётся какой-то тактильный кризис.
я уже сейчас его испытываю, но потихоньку.
я могу в рандомный момент просто завалиться на кровать и обнимать своего мишку.

а ещё мне кажется, что это все потому, что я хочу любви(?) и всех вот этих объятий и прочего

или нет

но предвижу в любом случае перспективу того, что мне придется сдерживать и игнорировать свою чувствительность.

звучит не очень, но как-то по взрослому
по нормальному

я люблю тебя?
я просто хочу тебе доказать? тебя удивить?

или доказать себе?
убедить себя, что вот я какая
творю
вытворяю

но хочу ли этого я на самом деле?
бывали дни, когда эта идея горела ярким теплым приятным огнем

сейчас же - я ничего не чувствую
или чувствую? неприязнь? улыбаюсь через силу?

или просто ничего.

я глупая глупая
завяжите мне глаза
я хочу увидеть ответ не ими

веселюсь с того, что осознала, что моя тревога насчет коммуникации (я не назову это прям страхом) переходит даже на электронные письма

отправлять - нервничаешь, 20 минут собираешься с мыслями, пусть даже текст трижды проверен
принимать ответ - нервничаешь, 20 минут или больше собираешься с мыслями, чтобы просто открыть

читаешь мельком, чтобы убедиться, что все ок и тебя не послали, просто свыкаешься с тем, что ответ уже есть
через пару дней опять открываешь и читаешь чуть больше, открывая для себя то, что пропустила в прошлый раз
еще через несколько дней полноценно читаешь и поражаешься еще больше

…

оказывается, можно сказать человеку, что тебе неприятны его штуки и ему бы нужно знать меру, а он согласится и пообещает, что угомонится.

это что, так всегда можно было?

Когда оформляла предыдущую запись, то решила пересмотреть свои теги
мда… тьма и ужас
потому добавила новый тег "начинания"
надеюсь, с этого начнётся какой-то новый путь

господи, какой же я была омг

вчера ночью начала самотерапию (не занимайтесь самолечением, дети!), т.е записывать те моменты из жизни, которые меня каким-то образом беспокоят или не забылись из-за какой-то исключительной черты.

+1 маленькая привычка для себя

поняла, что это помогает развивать и эм… как сказать… писательский навык?
там если поработать, то вчерашняя история могла бы стать новеллой какой-нибудь(?)
но это не главное, главное просто записать все это

если я уже в который раз рассказываю одни и те же истории самой себе, словно кому-то в интервью, то пора бы уже или записать их куда-то или сходить к психологу, неадекватная

эх, травмы не дающие покоя

сегодня я узнала, что когда-то чуть не призналась в чувствах открытому(!) гею

(открытому не для нас, логично, а нашлись другие надёжные источники)

мой уровень везения просто аут

и осознавая, что я чуть не совершила такое, я думаю "боже, какой бы это был позор..."

а теперь сижу и пытаюсь понять с каких это пор я стала считать что выражать свои чувства - позор…
я, которая может романтично (или не очень(?!)) втирать, как это важно и почему не стыдно

зашибись

ты пострадаешь от всего, что проповедуешь

если бы меня спросили, что я помню с тех времён, когда была влюблена, я бы сказала: "так грустно было"

и ведь я ярче всего помню именно это

с другой стороны, страдаю комплексом(?), даже не знаю, как назвать, пожалуй что-то вроде "если я не загналась работой до поздней ночи - что-то не ок"

нет, чтобы просто лечь спать пораньше и выспаться
надо или оттянуть дела, чтобы не закончить раньше или найти еще дела
или я начинаю паниковать, будто бы что-то не сделано

полагаю, что у меня это со школы, комплекс отличника в придачу, когда сидишь с дз до ночи и если хоть где-то решаешь спасовать и не написать - мучает совесть

да и вообще у меня проявляется часто "если все идет нормально, то что-то не ок"

мне точно надо в тайм менеджмент

есть ли тут кто, победивший прокрастинацию?
или кто с ней активно борется?
или просто люди, которые могут в тайм-менеджмент

осознала, что моё "да я прямо перед дедлайном лучше всего работаю" и подобное - проблема
одно дело, когда для себя садишься писать в 11 ночи, а другое - когда у тебя первый курс и куча разной домашки

а если честно, то даже для себя в 11 ночи не пишу, тоже откладываю (потому ничего толком и никогда не написано)

"начну через пять минут, ровно в Н-часов"
*2 часа спустя*
- *заменим мат* какая же неприятная неожиданность!

бороться с этим надо

последнее время я прихожу сюда, чтобы не просто вылить в текст свои чувства и мысли, а для того, чтобы спросить что-то и получить полезный совет от людей с опытом

эволюционирую что-ли

эти чувства взорвались во мне вчера ночью
а на утро был в лёгких лишь пепел от них