посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибдуь красивое. от музыки до кино, от кино до картин, от картин до рифм.
спасибо!

Меня все ненавидят

Боже. Я уже просто не могу здесь находиться. Либо я сейчас беру всё в свои железные руки (которые постоянно прячутся в мягких перчатках, чтобы не причинить никому боли), либо всё заканчивается крахом.

Каков же трындец-то, а. И ведь никто не мог представить, что всё пойдёт настолько по…
Хотя почему не мог. Меня предупреждали 80% окружающих. Одобряли — да, и одобряли. 20% отбитых на ту же "извилину", что и я.

Так что тут я сама себе козлина.

I know what the hell I'm doing here, and 'tis "having seen some sh*t", meh.

Коротко о положении дел.

У меня скололся зуб, когда я ел пирожок.

Блять.

и ещё нужно лучше проработать тему виновности, причем глобально и широко. это значит, не только ответить на вопросы: в чем я чувствую себя виноватой? зачем мне это и почему я это выбираю?
но и подойти с обратной стороны: кого и в чем я виню? какие у меня для этого основания? и почему я выбираю это также.
это важно для того, чтобы полностью осознать ответственность за свою жизнь.

я не обязана оправдывать чьи-то ожидания, я никому ничего не должна, кроме себя
помнить

потому что есть два пути, первый из которых «я должна кому-то», а второй «я должна себе».
первый не приведёт ни к чему, кроме надлома и обострения конфликта с собой же, второй оставляет надежду.

что это только что было?
искренняя попытка помочь мне? или все-таки больше похоже на то, что ты пытался помочь себе? ну знаешь, заглушить чувство вины, которое тебя гложет. все конечно же очевидно.
я ведь чётко ответила на вопрос о том, в чем мне нужна была бы помощь, но ты ни капельки не изменился, даже не можешь услышать того, что я говорю, и все также продолжаешь навязывать мне свою точку зрения. и это как раз таки та причина, по которой я никогда у тебя ничего не просила и не попрошу. просить значит зависеть. это не для меня.
лучше бы ты вообще не приезжал.
мне было так вроде бы наконец спокойно, а теперь, вот, опять штормит. тревога.

И что? А ничего. Всё старое сбывается.

Часов в десять накатило странное состояние. Абсолютное спокойствие и благодушие на поверхности. Раздражительность — чуть глубже. Хотелось лечь, потому что по всему телу разлилась слабость пополам с лёгкостью, но вот уже два часа я не могу уснуть и знаю, что даже не стоит пытаться.

Меня не волнует ни Москва, ни работа, хотя на днях два дедлайна. Мне всё равно, куда я попала, где мои вещи и что происходит вокруг. Я лежу и плыву по разноцветному океану эмоций среди обрывков образов и каких-то настроений из прежних, давно забытых лет. Мне хорошо; и, хотя краем сознания я понимаю, что это как раз не есть хорошо, потому что эта "хорошесть" чересчур уж пестра, внезапна и беспредметна — сейчас, пожалуй, меня не волнует даже это. Состояние, как какой-то приход от опиатов (хотя откуда мне знать, насколько это на них похоже, я ведь ничего не употребляю — и так вечно как будто под чем-то). Сколько это продлится и чем сменится, я не имею ни малейшего представления. Рано или поздно это состояние схлынет так же внезапно, как и настигло меня.

Наверное, я болею.

горько мне, ох горько. от всего этого снобизма у переводчиков аж блевать хочется. Может, у людей такая профдеформация. Но я совершенно не ебу, как так можно. капризные ленгвисты и иже с ними, диванные граммар-нацики, которые тебя за человека не считают, если ты не поддакиваешь со знающим видом, резко отсекающим непосвященных, и не читала в десять лет от роду условного кого? кого-то условного, в общем. все эти томные разговоры про чувство языка. пару раз знакомые говорили, что ин.яз. — это сборище самых снобистских снобов. собсно, вот и подтверждение этому. просто мерзко и невыносимо ааааа

Ещё пару месяцев назад я была твердо уверена, что никогда не захочу семью и не захочу детей, уверена была так же, как и предыдущие 20 с хвостом лет.
Меня всегда умиляли парни, которые смотрели на детишек глазами наполненными любовью. Я готова была смотреть на это бесконечно, но потом это заканчивалось и трепет в моей душе обрывался.
Примерно месяц назад я познакомилась с соседями моих друзей. И знаешь, когда мы сидели в кафе и пили кофе, И. показывал мне видео с маленькой девочкой. Я до последнего была уверена, что сейчас будет какой-то дикий прикол и отнеслась скептически, но продолжала следить за его реакцией, а лицо И. не менялось, он продолжал расплываться в улыбке, а меня это так умильнуло, что до сих пор не отпускает. И о чудо, я.хочу.детей.
Есть у меня проблемы со здоровьем, на которые я все это время махала рукой и никого не слушала, но, кажется, сейчас я действительно, как мне и говорили, начала жалеть, и в планах, по возвращении из отпуска, заняться этим вопросом очень плотно. Максимально плотно. Я очень надеюсь, что у меня есть шанс. Пожалуйста. Я очень хочу видеть эти мужские эмоции. Пожалуйста, прошу
Ко всему могу только добавить, что вчера моя подруга узнала о незапланированной беременности и планы у нее не самые лучшие. Это уже второй близкий мне человек, кто собирается пройти через это. Не знаю на сколько это правильно и как вообще должно быть. Мне страшно за неё.

Кажется мои загоны по поводу жизни в городе О. очень даже поуспоколись. Теперь мне комфортно здесь. Уютно. Работа периодами, но радует. Я вернулась в свое стабильное русло.
Я счастлива.

хватит бояться.
держи себя в руках.

люди иногда приходят ко мне в очень неподходящие моменты, когда я просто скукожено и одиноко хочу сидеть на угловом крае своей кровати или молча наблюдать за облаками в оконце универа. при этом вместо увлекательного разговора, которым простительно перебить сессию моего уединения, начинается бесполезное перебирание слов, истории абсолютно неинтересные, глупые, баянистые, зажеваные десятый раз пластинки и прочие формы вербальных извращений и наказаний. в такие моменты я стараюсь сбавить напор поднимающегося внутричерепного давления простым пропусканием колебаний звуковых волн мимо ушей, но поскольку я не стремлюсь заставлять людей чувствовать себя ненужными и скучными, то приходится выдавать универсальные реакции и периодически ловить хоть одно словцо из предложения, чтобы не терять траекторию разговора.
к чему весь этот этюд?
самое противное в таких ситуациях не микроскопическое горе интроверта, даже не дискомфорт от прослушивания очередных приключений людей в погоне за хлебом на полках магазина или кашле у соседского ребенка, а мое ощущения стыда и вины, чтоя не хочу их слушать. я сгораю от неудобства, ведь я притворяюсь, что слушаю, пренебрегаю искренним желанием кого-то поделиться со мной этими мирскими пустяками. горю от нетерпения, ведь всегда хочется окончить акт страдания в подвешенном состоянии, когда не можешь ни думать, ни слушать, ни говорить, а лишь с нервным подергиванием конечностями ожидаешь, когда вновь сможешь закрыть свой кокон и вызвать всех сотрудников пограничной службы для охраны личных границ.