Меня не волновало то, что мы спали на матрасах, брошенных на полу, и ели помидоры, выращенные на подоконниках. Не волновало потому, что в Марке была жизнь. Он был худой, но живее любого годовалого. Его нельзя было унять. Ему все было интересно. Он рисовал, изучал мир, глотал книжки и бегал на каком-то неведомом мне топливе.
А потом вдруг угас. Угас совсем. Когда в свече не остается фитиля, ни одна хранительница домашнего очага не может его разжечь. И все думали, что мы разошлись из-за финансовой бедности. Но финансово бедными мы были и тогда, когда были влюбленными. А потом закончились и все остальные ресурсы. Вот тогда то мы и стали нищеми. А от нищеты да, от нищеты люди расходятся.

мы находимся в Мире, в котором становится все больше информации и все меньше смысла

Я такая ни на что не годная тряпка, боже.

Лунные дети танцуют твист под Скотта Брэдли и курят импортные земские сигареты. Их легкие серебристые волосы тянутся вслед за самолетами. Их движения звенят тысячами галактик и звезд. Их смех образует влюбленности: услышав его, человек тут же оглядывается вокруг и обязательно встречается глазами со своей судьбой. По ночам они приходят в дома людей, превращают тени в серебристый свет своими прозрачными позванивающими пальцами и плетут сны их воспоминаний прошлого и моментов будущего. Люди с частыми "вещими снами" знают об этом. Я знаю. Мне часто приходилось сталкиваться с одной из них.
В Ночь Полной Луны я проснулся от Её смеха. Я приоткрыл глаза. Комнату заливал свет, похожий на лунный, но лунный свет не бывает настолько ярким. Я привстал на локтях и начал искать глазами источник. От этого света тончайший позолоченный контур отделял Её тонкую фигуру. Она сидела на полу спиной ко мне рядом с рабочим столом и рассматривала мои статуэтки. Не знаю, что в них было забавного, в другой ситуации я счел бы смех над этим оскорбительным, но этот смех был просто волшебным, прекрасным, изумительно тонким, нежным, звенящим. Я немного двинулся и кровать заскрипела. Она резко обернулась. Я испугался, что Она исчезнет, но девушка аккуратно поставила скульптуру, которую держала в руках и, видимо, которая вызвала у нее смех, на стол и легким плавным движением пространства в несколько секунд пересекла комнату и, вобрав в себя свет, опустилась рядом со мной.
-Закурю? - спросила Она.
Я кивнул. Она взяла сигарету с изголовья кровати, щелкнула пальцами, тем самым подожгла ее. затянулась и выпустила дым мне в лицо. Он пах полем, детством и спокойствием. Я провалился в сон.

Не ищи себя, если не терял себя.

Я люблю людей, которые вдохновляют меня на свободу. В первую очередь свободу по отношению к себе, потому что самой мне сложно выходить "за рамки". Мне бы хотелось обрести эту черту в своём характере и научиться отпускать то, что я не могу контролировать. Мне кажется это лучшее, что можно сделать для самого себя за жизнь. И я надеюсь когда-нибудь научиться так жить - сохранять равновесие в самых неудачных ситуациях.
Я постараюсь собрать эти слова в предложения, предложения в нарицание, нарицание в призыв к действию.

Нужно переставать пить кофе с молоком или сливками. Организм чувствует себя гадко. И мясо. Яйца ещё куда не шло, пока аллергия не настала конечно, но мясо животных и птицы явно тяжёлое для желудка. Все таки эти устои с советских времен про еду, что ешь что дали обязательно до последней крошки, да ещё первое, второе и десерт - отвратительная традиция. Не ведитесь.

Я пожалею, но мне понравится

Надеюсь, что внезапный приступ ненависти к себе не окажется предвестником окончания нормального периода.

С моим воображением и привычкой додумывать за других, я бы писала шедевральные сценарии для бразильских сериалов!

Уже раз 10 порываюсь написать пост, да все не выходит.

Вчера перечитывала старую переписку с мужем. Даже не саму переписку, а нашла скрины наших сообщений, когда мы жили в разных городах. И нашла в них один из ответов на свой вопрос. Я ведь полюбила человека, которому просто нужно было быть рядом со мной. И вспомнила случай, когда он ради меня не спал полночи, чтобы помочь доделать чертежи к экзамену по черчению.
И вот знаешь, все мои чувства умерли. Умерли не за раз и не два. Умирали они за долгое, очень долгое время. Тому есть множество причин, которые останутся лишь между нами.

Я думаю, что готова отпустить тебя.

может это тот момент
когда умирает дружба со школы?
когда интересы уже не совпадают, а общие воспоминания не вывозят разницу в характерах

а любовь это что такое вообще?
может это и правда чувство которое не зависит от объекта, и поэтому неважно скольких ты любил

почему так больно знать что есть вещи которые делались до тебя с другими
почему от этого эти вещи становятся не такими настоящими?
как будто объект поменялся, а суть нет

такие же фотографии, те же места

почему есть вещи которые ты делал с другими, и поэтому потом они уже не такие важные с кем то другим?
если раз за разом делать одно и то же, например встречать рассветы, завтракать у моря, но с разными людьми, останется ли это настоящим?
но ведь и менять постоянно невозможно всё и сразу, я не могу разлюбить встречать рассветы только потому что я разлюбила человека, рассветы ведь тут не при чем

что тогда остается?

больно ли мне видеть твои фото с кем то другим, кто был до меня?
да, больно
больно ли мне думать о том как сильно ты любил тогда и что чувствовал? тем более что ты делал тогда это впервые
очень больно
думаю ли я при этом что любовь ко мне не такая сильная?
нет, и даже наоборот

и наверное это всё полная чушь
и эта вечная тема бывших уже надоела

но думая об этом, я не понимаю, что такое любовь?