Безумные сны. То про компульсивное мытье рук (каюсь, в жизни есть некоторая склонность к этому, но она логически обоснована), то вставляющий мне палки в колеса и грозящий своим влиятельным отцом мелкий и противный Драко Малфой.

Определенно, не стоит больше ложиться так поздно.

… Рисовать стрелки ДО ТОГО, как выпью кофе.
Просто. Делай. Это. Дооо.
Не рисуй экг на веке, не совершай ошибку

не знаю, как описать то странное чувство, когда давно мечтаешь покинуть родной дом и переехать в место мечты(по стереотипу как все тупые пёзды любят делать). Да, я хотела в Питер. И черт, да, я смогла, я сделала это.
Вчера после 12-ти часового перелёта пошла изучать окрестности, хоть и была до ужаса уставшая и потрепанная. И пока ходила, меня не покидало чувство нереальности происходящего. Будто это не я тут хожу, будто это герой какого-то фильма, а может мне просто поверх очков прилепили картинку. Но никак не я, это ведь невозможно.
Но постепенно приходит осознание. Постепенно я начинаю привыкать к количеству людей, к улочкам и их названиям, к перекрёсткам и странным(для меня) светофорам.
Я просто закрываю глаза на все недостатки, их для меня нет, потому что я там, где я должна быть. Я это чувствую.
Пожелайте мне удачи.

Пожалуйста, пиши в пустоту, самой себе. Без саммера, тг, без людей. Потому что если я буду писать о том, как я стараюсь, какая я молодец и как я со всем справлюсь и верю в себя… Я знаю, что это будет ложью, но не хочу чтобы кто-либо из моих друзей думал иначе. Мне стыдно за себя, за то, что я опять такая же, что я снова в той же точке. Мне стыдно писать девочкам, Лене, Мише, Орту. Мильта спит, да и все равно слишком мало понимает все это. А я пялюсь в пустоту, потом приходит кот и встает между мной и компом, я крепко его обнимаю, сжимаюсь в эмбриончика и хочу плакать все больше с тем, как он выбирается из-под руки. Я слушаю sound+, и это сейчас единственное, что удерживает меня от. Мне даже писать об этом стыдно. Тихо. Никто не узнает, если ты не захочешь. Не затыкай себя, пожалуйста, от этого только еще хуже. Насколько отвратительной я себя чувствую… Я не могу не то что посочувствовать матери, я убегаю от нее, потому что мне неприятно видеть ее слабой, как сейчас, и музыку погромче я включила по той же причине. А у нее там аллергия, она сама себе уколы делает. А я ничтожество, не способное проявить хоть каплю участия к одному из самых близких людей.

Мне страшно. Мне бесконечно страшно все на свете. Я попыталась почитать мангу, книжку, принесенную Мариной, да хотя бы новости, но я уплываю в самоуничижение. Меня выносит от одной мысли о том, чтобы выползти куда-то из дома, но… Это бегство. И Мильта прав, конечно, что так, что иначе, я в любом случае убегаю. Я ненавижу себя за это, но. Боже, пожалуйста, не проси о помощи. Это ведь ничего не изменит. Я так хочу выбраться, так хочу снова стать полноценным человеком.

Отлично. Маме что-то от меня срочно потребовалось. Дверь заперта, но нормально дышать, не выглядеть так, как оно и есть: на грани слез, заставить себя встать. Не, справилась, хоть на что-то все еще способна. А вот продолжить после этого так же писать - невыполнимая задача. Снова выводить себя на искренность. В какой момент говорить самой себе правду стало настолько сложно?

Я перечитала “взлетную полосу”, не знаю, зачем оно вообще было. Подразумевалось как нечто анонимное. Не знаю, буду ли я туда еще писать.

Агр. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Соберись хотя бы для себя. Позволь себе почувствовать, что с тобой что-то капитально не так. Я сегодня снова думала о том, чтобы все бросить. Учебу, работу, все это. Я все еще не понимаю, зачем я все это делаю. С какой целью я так себя насилую? И какие у меня есть варианты? Ох, это еще глупее, чем можно было бы себе представить. Я продолжаю, потому что не верю в себя. Потому что если я брошу то, с чем не справляюсь сейчас, то уже ни с чем и никогда больше не справлюсь. Я еще я отчаянно не хочу признавать, что мне все так же адски тяжело. Говорю себе: “не драматизируй”, говорю, что накручиваю.

Есть хоть что-то, в чем я уверена? Знаю. Есть. Тошенька привез мне педальку, подарил мне возможность играть. И вот это - точно то, что мне нужно.
Ух. Пойду копаться в проводах. Единственно верное решение.

Хочу вырубиться и выспаться хорошенько. Проснуться со свежей головой и готовым решением головоломки.
Последние два дня все доходит до меня эхом, с утрированной силой. Восхищения и огорчения слишком эмоционально насыщены. Учащенное сердцебиение, ватная голова, пульсирующая боль, физическое бессилие.
Я почти ничего не делала сегодня. Только прыгала по эмоциональным кочкам. И выдохлась. Но не достаточно, чтобы лечь в кроватку и легко отдаться в объятья Морфею.
Вообще "отдаваться легко" это не обо мне. Посмотрела на себя, всю скрученную, на фотографиях и поняла, что "расслабиться и получать удовольствие" — это тоже не про меня.
Я не рассчитывала на шедевральный памятный альбом, но заваленный горизонт на фотках профессионального фотографа… Вы серьезно? В общем мы с фотографом стоили друг друга.
И все-таки одна фотография запала мне в душу. Я там, конечно, идиотка, но милая такая. Достаточно милая, чтобы любоваться собой. Но фотография, наверное, пойдет в стол. Потому что я там все-таки идиотка.
Вообще у меня проблемы с восприятием себя. Когда обертка не соответствует содержанию. Вы замечали, что страшненькие девочки несут себя так, словно только что сошли с подиума, где им присуждали титул Мисс Мира? И хотя меня это раздражает (извините за нелицеприятную откровенность), но с другой стороны я ими тайно немного восхищаюсь (но не сильно). Я понимаю, что им особо терять нечего, и если сами не убедят, что красивы, тогда всё. Но как это оправдывает то, что я не умею себя подавать? Тут как бы очко в их пользу, а мне что? Минус одно, получается.
А еще что вот какая мысль. Обязательно углубляться в обнаженку, чтобы вызывать или поддерживать мужской интерес? Вот есть девушки, которые не делают тайны из своего тела. Все, что имеют, все демонстрируют. Честный торг. А есть скромняжки. Которые плечико оголили, понравилось, оголили еще что пониже. Волосами, руками и скромными предметами одежды (я сейчас про их размер) прикрыли все неприличное — и фото теперь хоть маме показывай. Приличное-приличное. Все показала и тайну сберегла. Вот такая молодец.
Вот если честно, то примитивный посыл. Как в песне у Рамштайна "You've got a pussy, I have a dick..." Без обиняков. Никак к этому не отношусь, просто констатирую.
На этом буду заканчивать и ложиться спать.

Жизнь похожа на замкнутый круг. Мне
становится лучше, мне становится хуже, снова лучше и снова хуже.
Не меняется только одно.
Мне стыдно за то, что я доставляю всем неудобство, и я ненавижу себя за все на свете.

Я хочу жить с ним, но боюсь.
И он от этого смеётся не понимая моих страхов.
Никто не говорит прямо сейчас… Но я боюсь я и через два года буду не готова…
Все эти мелочи, бытовушка, для меня это страшно. Ибо, страх мой из за того что за мелочами бытовушки, романтика и фактически любовь, исчезнут и останется тупая привычка.

Хахах.
Отрыла это сегодня в старых переписках.
Такие воспоминания греют душу, зажигая маленькое солнышко внутри.
я хочу, вновь, посадить тебя на поводок...

Как распознать Многофункционального питомца (МФП)?
1) Питомец может быть кем угодно! (мне он попался в качестве кота) Но он будет с человеческой натурой.
2) Задатки других животных присущи МФП, от собачки и котика, до дракона или сфинкса.
3) МФП довольно парадоксальны!
4) Облики МФП не ограничены. Не пугайтесь если вы проснетесь, и вместо знакомого вам питомца, будет дракон или бобёр, это в порядке вещей.
5) Быстро привязывается к хорошему хозяину.
6) Возможно ваш питомец будет прививать вам, какие-то привычки, а не вы ему.
7) МФП обычно дикие и игривые, иногда слегка садисты.
8) У МФП могут проявляться задатки маньяка, в том случае если их не сдерживать, он будет Маленьким карманным маньяком (МКМ).
9) МФП часто голодны.
10) Иногда питомец может доминировать над своим хозяином.
11) Как правило МФП ранимы и обидчивы, даже на шуточное обещание отдать его в хорошие руки.
12) Часто хандрит от скуки и нехватки внимания.

Дневник хозяина МФП.
Примерно год назад был найден этот питомец, он пристал мне в виде кота, мы быстро сдружились и в последствии он стал моим питомцем. По началу он сохранял повадки кота, но через некоторое время в нём открылись новые виды.
Одну за другой мы открывали в нём новые сущности. И вот уже сейчас, а это 24 сентября 2014 год, список сущностей моего питомца превышает пять. Я в замешательстве и не ведаю что будет далее.
На днях мы обнаружили в Коте (он сохраняет в основном форму кота), его маньячное начало, в последствии прозвали эту сущность как МКМ (маленький карманный маньяк). Нет, он не режет всех подряд и делает он это сам того не совсем желая. Как было замечено выше в разделе «Как распознать МФП?» указанно, что данные питомцы, довольно парадоксальны.

пользуясь тем что здесь большинство- девушки:
лезут волосы как не знаю, что. проблемма набирает глобальные масштабы(( может у кого-то есть хороший совет?(

Столько в мире возможностей, а я способна лишь наливать людям кофе и сидеть с детьми.
Так боюсь неудач, что страшно что-то начинать.
Завидую людям, которые знают чего хотят от жизни и идут к этому.

скучаю без house
¡Qué te mejores pronto!

Люди продолжают приписывать себе в плюс то, что по сути им уже не является. Например, проживание в столице. В контексте развитости. Ну мы же не на олимпиаде по математике. Сейчас доступность информации обеспечивает Интернет, который есть везде. Теперь все зависит от желания, а не местонахождения. Выкусите, столичные снобы.
Еще хвастают образованием, полученным в лучшем университете страны. Вы туда попали благодаря своему уму? Нет. За родительские деньги? Хвастайте тогда ими.
А вообще сильно помогло? Наверное, не особо, если сейчас кичитесь этим передо мной, а не где-то в более изысканном месте.
И устройство по блату — это тоже то, что не вызывает восторг. Сейчас немного другое время, когда уже не обязательно иметь блат или свинью, чтобы поступить в университет, найти хорошую работу, стать преуспевающим человеком.
Время новое, а мышление какое-то старое.

Последняя любовь на земле (ориг. perfect sense). Необычный фильм, даже воспринимается как-то быстро и, может, немного очевидно, но остро. По сюжету главные герои влюбляются в друг друга по мере того, как в мире распространяется болезнь - люди теряют ощущения. Не ощущать запаха, не чувствовать вкуса, не слышать звуков, не видеть мир… остается только любить. Тело к телу. Твое дыхание на ее щеке.
Можно ли дальше жить в таком мире?
-----
если не говорить о любви, а просто об отсутствии чувств, то я больше всего боюсь перестать слышать. а вы?

Я знаю, что мои подруженьки желают мне добра. Не все, конечно. И такого, знаете, добра, чтобы не лучше, чем у них. Но в целом довольно искренне.
Да, у девочек может быть повод думать, что меня не берут замуж. Притянутый за уши такой, но может.
Одной из особенностей женской дружбы (в сравнении с межполовой) является то, что вы знаете друг друга как облупленных, но все равно продолжаете работать на публику.
Я прекрасно знаю, как мои девочки повыходили замуж. Ничего предосудительного, но и ничего воодушевляющего. Зачем сейчас делать вид, что замужество - это то место, куда все хорошие девочки хотят попасть? Читай: рай.
Да, у меня давно не было отношений. Но это никак не значит, что теперь я должна хватать нашего общего знакомого как билет на последний, стремительно уходящий поезд. Особенно, если он проявил интерес.
Это как нужно думать, пытаясь меня сватать? Я настолько мало получаю мужского внимания, что мне сойдет любое? Я очень хочу замуж, но не берут? Быть без пары — что-то выходящее за рамки нормальности?