Почти три утра, сна так и нет, лежу в кровати и слушаю Альянс. Скоро поездка в Китай - и жду, и боюсь

Только что сжёг все старые письма, полученные, не отправленные, черновики отправленных, какие то заметки, записи с тех времён когда пытался что то писать, электронные версии тоже безвозвратно стёрты, даже пару версий предсмертной записки нашел. Теперь чувствую дикую лёгкость, думаю ненадолго, но хоть что то.

если все пойдет не так, и меня не выпишут, что будет? что будет? что будет? в какие тартарары все покатится?
я не смогу больше приезжать в стационар, иначе в универе меня просто вздернут на рее за пропущенные пары. у нас ужесточили правила, теперь нужна чуть ли не 100% посещаемость почти по всем предметам. а я… что я? я посещаю. пока посещаю, не знаю, что будет потом. вдруг все кончится.

Мне кажется, я обрела дзен.
Мне все равно, верят мне близкие или нет. Мне все равно, пренебрегают ли мной, называют ли меня *место для оскорбления*, считают ли, что я издеваюсь, верят ли в чистоту моих намерений, чувств, эмоций, слов. Мне все равно. Меня это не задевает. И я не хочу с этим бороться

вопрос: стоит ли в день выписки говорить о внезапно возникшем желании резать себя? наверное, нет?

бля.
я вот созерцаю в инсте профили молодых мам разной степени безумия - от адеквата до полного помешательства.
и иногда так крепко задумываюсь, а собсно почему бы и нет?
главная забота - младенец.
ну камон. это сложно, но очень даже возможно.

Вафли со сгущенкой, которые я считала отстойным десертом, и кофе, который я не пью, со сгущенкой, на ночь, были офигенными, и я все равно быстро уснула.

ну пизда
тот случай когда идти к дохтуру оказалось очень сомнительно
пиздос
впечатлений на 30 лет вперед

Мы едем в машине. Она как всегда за рулем. Замечаю на пальце небольшое кольцо. По большей части молчим. Она ерзает и все никак не может сказать, хотя я уже и так все понял.
-я беременна и он позвал меня за муж..- выдает она без малейшей нотки счастья или радости в голосе.
Я улыбаюсь и немного хихикаю…
-что тут смешного?
- а разве ты не видишь сколько здесь иронии?))- и начинаю заливаться добрым смехом

честно говоря, я уже не представляю чего хочу от жизни

ну, то есть "уже" здесь появилось чисто образно, не то что бы я раньше хоть малейшее представление об этом имела

все вот эти вот охуительнейшие наставления из разряда: "представь, кем ты видишь себя через 10 лет", "найди цель и иди к ней", "делай то, что хочешь и можешь" - ребят, вы, блядь, издеваетесь? Я с трудом представляю как день свой завтрашний построить и через силу могу вспомнить вчерашний. Не знаю, как вы все выходите такие охуенно целеустремленные, но лично я понятия не имею чем хочу заниматься и куда двигаться. Ничем, откровенно говоря. Нигде себя не вижу.

Знаю только, что было бы хорошо переехать в более приятные места обитания и не заморачиваться, чтоб нихуя вообще в этой жизни не беспокоило. А еще лучше при этом не трезветь.

Интернет-серфинг иногда бывает беспощаден.
Только что случайно прочитала статью о типах подруг, с которыми лучше не общаться.
Там всего 6 пунктов, но я со всем согласна.
Только тогда получается, что нужно вообще ни с кем не общаться.
В этом вся соль.
Это невозможно.

отсутствие стимула просыпаться - это, конечно, пиздец
хоть отношения заводи, ей богу

ну что ж, мне хоть в открытую сказали, что собираются меня увольнять. расстроен? нет, не очень.
легче? да, намного.

разочарование февраля: в ромовой бабе нет рома

Личное

Как у моих знакомых получается так быстро беременеть? Вижу очередную новость ВК, что кто-то скоро станет мамой. Я рада за этих людей. Я знаю несколько человек, у которых получилось это сразу или через пару месяцев. А я что дефектная или что? Уже идет второй год этого мучения. Мучения из-за того, что каждый месяц у нас не получилось. Врачи говорят, что все в норме. Я одно время забываю об этом, но как только вижу или слышу что-то на эту тему, то у меня начинается жуткая истерика. Внутренняя. Да, я сейчас это пишу и реву. Но слезами горю не поможешь. Даже на работе уже видят, что мне пора в декрет. Самое ужасное, что сказать это так легко, чем сделать. Хотя некоторые легко это делают… А ведь кто-то даже этого не хочет, и у них каким-то магическим образом все равно получается.

В общем-то я сроду не думала, что у меня будет такая проблема. И поэтому, я все свободное время стараюсь себя занять какими-то делами. Отвлекаюсь так. Но блин, зачем я это опять увидела? Или это "послеотпускная" депрессия? Или что вообще? Голова, прекрати об этом думать.

Если тебе некому высказаться, напиши это куда-нибудь. Станет легче. Как и мне.