Много лет пишу свой язык. Сначала это было баловство. Тем более, что я терпеть не мог иностранный в школе. Порой подзакидывал, и лишь пару лет назад осознал: это же отличная возможность писать, что хочешь!
Всё крамольное пишу на своём, даже если дневник и попадёт кому в руки - на здоровье. Максимум станет известно, что мне тяжело давалось вождение.
А вы делали что-нибудь подобное? Секретные шифры?
Странное порой чувство. Только ты можешь понять, сколько эмоций спрятано за непонятными наборами знаков. Иногда это обостряет чувство одиночества. Но… не всё так плохо. Я успел много раз убедиться в ценности фразы "Сохраняй дневник, и однажды он сохранит тебя".

Окей, я в очередной раз осознала свою проблему -- я долбаеб. И должна начать даже самые простые вещи сама с собой прорабатывать.
Порассуждаю о старом, ну как всегда, у меня и не бывает других проблем. Прокрастинация. Настоящая, болезненная, она просто отвратительная. И меня тошнит из-за этого. Я прокрастинирую даже делая записи в дневнике, меня могут выгнать с последнего года обучения, блядь, я этим летом защищаю диплом и у меня до сих пор висят долги с первого курса. Это очень тяжело взять себя в руки, меня даже тремор берет, когда я осознаю, как все запустила.
Уже четвертый год подряд по весне я становлюсь суицидальной, не справляюсь с напряжением, стрессую из-за учебы. Ровно сколько учусь, столько времени я и думаю "нет смысла пока планировать что-то к праздникам месяца через полтора, я как бы вероятно и не проживу так долго". И это даже не в шутку, мысли ровно такие, это угнетает чертовски.
Когда с каждым годом только и наблюдашь будто со стороны, как своими руками отсекаешь от жизни все большие перспективы, как захлопываешь двери, как молча смотришь на этот пиздец, а ноги сами несут по какой-то скользкой дорожке… в такие моменты воли к жизни нет никакой.
И это не просто. Знаю, что не уникальна в этом, что подобное людям вообще свойственно в целом. Но от этого не легче, этот опыт все еще переживается исключительно как груз и тяжесть, а не как урок или типа того, ну из чего я могла бы сделать выводы.
А девушка еще так спрашивает "Ну чего ты, омут, что такое?
Как так-то? Зачем же так все спускать?". Каждый раз. Ебать как это гниет внутри меня. Я отворачиваюсь от человека совершенно, мне сложно теперь даже ей писать. И все из-за этих тараканов в голове. Парень же относится куда терпимее, он правда очень добр ко мне в такие моменты. Может это все только слова, но всегда хочется слышать, что в тебя верят (хотя это особо и не меняет ничего, если уж быть честной..)
Прокрастинация это не хуйня, серьезно, это заставляет чувствовать себя таким ужасным человеком, из-за этого ежедневно я лишь разочаровываюсь в себе. и во всем.

Когда столько времени пройти успело, что это???!? Я не ориентируюсь совершенно, путаюсь во времени очень часто.
Самое что интересное, я каждый чертов день планирую сделать запись и даже думаю о том, что сегодня запостить, но ежедневно отлыниваю по непонятным причинам.
Что я поняла для себя точно — мне нужно перестать подбирать слова, нужно просто делать записи, само это помогает организовываться.
А с организацией проблемы огромные, ни один долг так и не исправила. Следует засеть хотя бы на один вечер и сделать ХОТЯ БЫ самые лёгкие задания, ну я даже не говорю о большем. Это самое насущее сейчас, в остальном же все неплохо, отношения очень поддерживают в такой момент. Должно быть, в этом мне действительно повезло с этим, перспективы отдельной от родных жизни со своими действительно любимыми людьми вдохновляют меня очень сильно, но прокрастинация давит очень болезненно, нужно это лечить. Очень печально, когда из-за лени я ставлю себя в такое положение, когдп действительно могу потерять стоящие вещи в своей жизни.

Обещала делать записи каждый день и проебалась на третий)))
Идеальная организация, ничего не скажешь. Полностью иллюстрирует мои успехи в планировании на самом деле. А успехов никаких и нет потому что. Все же ничем не занялась.
Крупно поссорилась с партнёром и чувствую, что хочу сбежать. Но знаю, что моих проблем это не решит, знаю, что без него мне станет хуже. Второй партнёр поддерживает, волнуется за меня. Я тоже за себя волнуюсь… Весь день очень чёрные мысли в голове, как-то совсем волю к жизни потеряла. Хочется запереться дома и не выходить никогда больше.
Все из-за непонимания. Порой кажется, что он даже не старается меня понять. Что ему проще так, ну в своём мире, а о других заморачиваться нет смысла, это же "твои проблемы" (с). И я терпела это так долго, спускала с рук… А ночью это все вырвалось, ещё и днём продолжила злиться.
Я знаю, что это не самая здоровая реакция, не самый лучший способ решить проблемы, но избираю теперь тот же путь, что и он. Я хочу заботиться о себе, хочу побыть дома, хочу заказать пиццу и смотреть ужастики с братом, а не переться на идиотские вечеринки с человеком, который всю ночь мне мозги ебал, а с утра ещё удивляется, что это я тлф вырубилась, что это я пропадаю?! Если у него есть свои проблемы, то разбираться с ними следует ему самому, я не занимаюсь эмоциональным обсуживанием. Поддержать, позаботиться могу. А быть мамой не собираюсь.
Но все же дорожку своими отношениями. Все ещё хочу начать достойно учиться, чтобы обеспечить нам троим будущее хорошее. Но придётся менять своё отношение к любимым людям. Придётся быть жестче, чтобы не поддаваться эмоциям и не скандалить без повода, придётся быть честнее, чтобы не копить внутри себя обиду, изливающуюся таким непотребным образом в итоге.
Пусть мои мысли и депрессивные, но взгляд на будущее ясный. Все ещё верю, что все будет хорошо, я хочу верить, но, блядь, менять что-то нужно однозначно.

Обещала себе делать записи каждый день. Вот только что пообещала.
Начинать всегда не просто и я банально не знаю с чего начать…

С учебой есть некоторые проблемы. Много проблем. Задолженностей около семи, хвосты множатся, а я продолжаю отчаянно прокрастинировать, бессовестно отлынивать. И вчера не сделала ничего, весь вечер прогугляла опять, с парнером много времени проводим. И, наверное, это нормально в день влюбленных, но такие загулы продолжаются уже очень давно, а мне нужно сосредоточиться…
Успешное окончание учебы в этом году означает получение отдельного жилья, я наконец-то смогу съехать от родных, а я чертовски сильно этого хочу! Мотивация сильная, но что-то внутри меня все никак не сломается и не примется за работу.
Надеюсь, что организация мыслей и планирование времени поможет мне с этим.

Итак, прошло уже почти 2 месяца, как мы расстались. Уже 3 месяца, как я пью каждую пятницу и иногда по субботам. Бывает еще и в будни. На этой неделе – 4 дня подряд.
Некому вправить мне мозги, отругать и узнать, почему я так активно ударилась в самоуничтожение.
Еще я (заново?) учусь общаться с противоположным полом. В панике пересылаю сообщения подругам, долго подбираю реплики, пытаюсь флиртовать, но пока как-то не получается.
На работе окружают в основном женатые, но некоторым (И.) жена и двое детей не мешают иногда уделять мне особое внимание. Поначалу меня это очень сильно пугало, и даже начинало казаться, что я, прости господи, влюбляюсь. Потом снова заработал разум, и теперь я просто с интересом общаюсь с ним, рассматриваю его как образец мужчины, которого я хотела бы видеть рядом с собой. К слову, ему 31.
А самым первым подкатывал Р., но это было слишком отчаянно: и грустно, и смешно. Предложение из разряда: "Мы так друг другу подходим, давай будем парой? Зачем искать кого-то еще, заморачиваться, если мы друг друга давно знаем". Звучало так, как будто нам уже прилично за 40.
Пишет еще какой-то парень из К., должен был сегодня позвать гулять, но слился. Ну и ладно. Я не прочь пообщаться, чтобы прокачать навыки общения с мужским полом и получить свою дозу внимания, которого, оказывается, мне ужасно не хватает.
Вчера творилось необъяснимое. Я поехала на юбилей к дяде, накрасив ярко красной помадой губы, в бордовом платье и надела каблуки. Выпила изрядно, выслушала от пьяной М. много всего, поплакала под песню, которую посвятили папе.
И поехала домой, чтобы переодеться и помчать к Б. Утром он звонил, звал "потусить", но я сказала, что, скорее всего, останусь у мамы на ночь. А в итоге после нескольких бокалов вина я уже была настроена ехать туда.
Оказалось, что там были ребята с рэп-фестиваля, на котором я выступала 6 (!!!) лет назад. В том числе тот парень, который нам с А. понравился больше всех. И еще несколько человек.
Я приехала туда уже под градусом, взяла себе вино и пила еще. Впрочем, зря, потому что к 3 часам я начала отключаться в прямом смысле этого слова. Мне так сильно хотелось спать, что я еле держала глаза открытыми. Умудрилась вызвать такси, уснуть там в машине. Мне повезло с водителем – он отдал свою банку колы, поддержал морально. На самом деле, это очень зашкварно. Я приехала домой в ужасном состоянии, а утром зареклась больше не пить. Как минимум ближайшие 2 недели я отказываюсь от алкоголя, за исключением особых случаев, по поводу которых и то позволю себе выпить не больше бокала вина.
К слову, тот самый Д., который мне понравился 6 лет назад на фестивале, к чему-то написал сегодня "Спасибо!". Я вижу в этом какой-то негативный подтекст, потому что на мои вопросы "За что?" он не ответил.
Зато написал С., узнал, как я доехала, и сказал приезжать почаще. Не знаю, какой контекст у этих сообщений, – мне очень сложно доверять словам. Это и к лучшему, пожалуй, но так хотелось бы, чтобы верить людям было проще.

И вот я оказалась один на один (за исключением еще двоих человек в квартире) с собой. Разболелась, взяла больничный – завтра не на работу к 8, а в поликлинику к 11. Кайф. Можно смотреть сериалы, пить чай и размышлять. Но вместо этого пока я листаю глупые паблики.
Итак, теперь я одна. Прошло уже больше месяца. Почему-то трясутся руки. Много пью. Каждую пятницу (уже месяца 3) и иногда по субботам.
Не хватает объятий и тепла. Не хватает поддержки и мужского плеча. "Тяжеловато". Но я не скучаю по А. Я разочаровалась до невозможности. Пишу сейчас и понимаю, что всё-таки больно. Обидно, что я видела его совсем другим человеком. А на самом деле? Я слишком много прощала, была слишком "понимающей". Те сообщения Н.С. – "доброе утро, красотка". Тот их танец на Новый год 2016. То общение с О. Когда она вешалась на нем, а он помогал ей подготовиться к экзамену по истории, не сказав мне. Те приглашения тёлок и друзей на дачу. О которых я, опять же, узнала случайно. А потом выясняется, что ему очень нравилась Н.С. "Белокурый ангел", или как-то так. Пи*дец, простите.
А вот эти понты перед девочками из универа. Зачем? Постоянное общение с женским полом, откровенный флирт, который я принимала за "ну, это же его манера общения, это же ничего не значит, любит-то он меня".
А его жадность. Просить у меня вернуть ему деньги (при том, что мне он должен втрое больше) с моей первой копеечной зарплаты – это норм. И потом уехать в Х. на выходные сразу после расставания – тоже норм. Вообще шик.
Розовые очки вдребезги. Мне очень нужно сформировать какие-то новые убеждения на основе этого опыта, но пока получается только грузиться о том, что я была такой дурой. И грузиться по поводу нарастающего чувства одиночества.
На самом деле, очень хотелось бы сейчас возобновить общение с Ф. – то, что под градусом я кому-то называла одним из главных моих незакрытых гештальтов. Чисто спортивный интерес и побег от тоски. Было бы неплохо, но пока он просто выразил свою "радость" тому, что я снова одна.
Но в то же время мне надо перестать бежать от серьезного разговора с самой собой. Какая я теперь? Какой я хочу быть? Кого я хочу видеть рядом с собой?
Взрослого, сознательного, высокого и крепкого мужчину лет 30 (+-3 года) – этого недостаточно.
Руки трясутся, сердце колотится. Мне больно и не больно одновременно. "Тяжеловато".

Всё закончилось. На прошлой неделе мы расстались.
Т. повел себя ужасно – я ждала его 2 часа после тяжелого трудового дня и совещания с начальством, а он начал разговор о том, что непонятно, как мы будем теперь видеться. Потом продолжил: "Помнишь, в начале наших отношений ты мне говорила, чтобы я сразу сказал, если мне кто-то понравится? Вот я тебя прошу о том же". Я была в шоке, естественно.
Потом пошел бред про "пройти трудности одному", про дракона Дейенерис, который улетел, чтобы вернуться повзрослевшим (на этом моменте у меня чуть не началась истерика, но сил не хватило). Потом "дай мне совет или я вынужден буду пойти дальше один". Потом все мои аргументы о том, что трудности можно проходить и вдвоем, взрослеть и развиваться можно вдвоем, что проблем у нас двоих предостаточно – разбивались о его железное "я должен пройти через них один, это самый сложный путь, я не повзрослел" и прочий, прочий бред.
Я говорила, что он мне нужен, что мне будет тяжело без него, что я уже думала о том, что была бы не против съезжаться… Я плакала у него на плече! Но в этот день мы разъехались по домам, не решив ничего. А на следующий я уже все поняла, позвонила и по телефону порвала всё. У него даже сил не хватило честно признаться, что он хочет расстаться.
Первые два-три дня меня трясло, колотилось сердце и в целом было очень тяжело. Сейчас, когда прошла ровно неделя, мне уже намного лучше. Я лицом к лицу знакома с потерями, с предательством, с одиночеством. Черт возьми, я гораздо сильнее его.
Многие мне говорили о том, что я сильнее, у меня больше жизненного опыта и т.д. И я часто говорила Т. о том, что нам надо взрослеть, что иногда я чувствую себя мужиком в отношениях… Естественно, это тоже сыграло свою роль. Но, по крайней мере, я была открыта и честна. В отличие от него, который всё время соглашался со всем, а потом просто бросил меня.
Теперь я осознаю, что мое место рядом с человеком старше, определившимся со многим по жизни. И, к счастью, я понимаю, что мне 21 и жизнь на этом расставании не заканчивается. Да, 4 года я никого кроме Т. не замечала, я была с головой в нем, я была верной даже в мыслях. Спустя какое-то время снова придется к кому-то привыкать. Но теперь я не маленькая глупенькая девчушка.
Кстати, уже почти месяц, как я работаю.
Будет время, напишу об этом. Там тоже есть много интересных моментов.

Начнем сначала…

Уже в который раз решила завести хоть какой-то дневник, сначала хотела найти какую-то красивую тетрадь и писать в ней, а потом подумала, что слишком много хороших деревьев пострадает из-за моих не очень понятных и не особо нужных кому-то кроме меня самой мыслей. Да и куда потом девать всю эту макулатуру, если только сжигать, ибо такая ересь не должна пробраться в массы.

А вообще даже не знаю на сколько часто буду тут появляться, как часто в мою голову будет лезть всякая всячина.

На сегодняшний день могу только поделиться тем, что у меня были потрясающие выходные/начало отпуска, давно я так конкретно не отдыхала мозгами. вроде и город, в котором я была, по меркам моей страны, не маленький, но я первый раз не видела, что люди спокойно гуляют, нет никакой беготни, никто и никуда не торопится, кто читает на набережной, кто просто прогуливается, кто в попутно встречавшихся мне кафешках просто сидит и мирно выпивает. Не помешал даже дождь. Обычно, если начинается дождь, даже просто моросящий, я стараюсь особо не высовываться на улицу, люблю за ним наблюдать из помещения, а тут я целый день шаталась по улицам и было так наплевать. Немного окрыленная приехала домой, надеюсь, что ничему не удасться испортить это настроение, хотелось бы его как можно дольше продлить.

Надеюсь, что укреплению этой окрыленности поспособствуют еще пару обстоятельств… но об этом уже потом. :)

В пятницу еле подняла себя с кровати, собралась и поехала на встречу с Т. Мы не виделись почти неделю, поэтому я успела соскучиться и вела себя хорошо. Мы прошли весь центр, причем где-то полчаса под дождем, но я хотела гулять, несмотря на то, что Т. настойчиво звал к нему. Потом я поехала домой, а точнее к девочкам. Думала, что опаздываю, но в итоге оказалась у нужного нам заведения самой первой. При этом пришлось пройти по улице, где живет И., прям мимо его дома. Впереди меня быстро шел парень с походкой, похожей на И., поэтому я ускорила шаг, но это оказался не он. Дошла до заведения, но оно было закрыто. Поэтому позвонила К. и Д., дождалась Д. с М. на машине, доехали до К. и поехали в паб. Потом подъехала К. и мы все напились. До того, что пошли танцевать (кроме нас в пабе никого не было) и захотели поехать в клуб. Позвонили М., он приехал, и в итоге мы решили ехать в караоке в М-ку. В машине орали дурацкие песни, несли всякий бред. Потом приехали в караоке, там две девушки пели друг другу Тату "Покажи мне любовь"!!! Это же наша с И. песня. Я, покрывшись мурашками, подпевала. Взяли еще по коктейлю. Потом начали искать песни. В итоге пели Руки вверх и разного рода блатняк, хе-хе. Официанты были в шоке, что мы и девушки за соседним столиком знаем такие песни. Но нам уже было все равно.
В 4 утра они закрывались, мы сели в машину М. и поехали, попевая разные песни.
Ночь удалась.

В понедельник я решила поехать наконец-то к маме, отдохнуть. Но не тут-то было. Я приехала, а там уже во всю накатывали мама и М. Потом подтянулась тётя. Класс. У меня очень испортилось настроение, потому что мама обещала, что отметим нашу с Т. защиту все вместе, позовем Д. с И., ну и близких родственников. Это было бы здорово, потому что смогли бы нормально пообщаться с Д. и, насколько это возможно, подружить моего Т. с её И. Хотя они и общались раньше, но хотелось бы, чтобы им было более интересно друг с другом.
Но нет же - маме надо было отметить здесь и сейчас. Я насела на шампанское, чтобы окончательно не расстроиться. Поели вкусную запеченную на костре рыбку, а потом я ушла в дом, пытаться переводить.
Весь следующий день лил дождь, я переводила дома. Атмосфера была волшебная - я смотрела на лес, пила чай с бергамотом, слушала стук капель по крыше и периодически занималась переводом. Хотя, скорее, наоборот. Переводила и периодически смотрела на лес, пила чай… Потом уехала домой и продолжила свою работу там.
В среду мы должны были встретиться с бывшей одноклассницей, Т., после ее приезда к маме и бабушке. Я позанималась с учеником и ждала сообщения от Т., но, увы, она не смогла. Поэтому весь оставшийся день я снова залипала в перевод. Вечером М. подарила мне кучу китайского чая и специальный чайничек, это хоть как-то спасло день.
В четверг, да, я снова переводила. Уже из последних сил дописывала последнее для К. Потом легла поспать, встала, Т. предложил погулять или приехать ко мне. Но приехал бы он уже поздно, а гулять было бы поздно тем более, а мне еще надо было продолжать перевод. Поэтому пришлось отказаться, Т. немного обиделся. Причем все последние 10 дней мы только и делаем, что ищем квартиру для отдыха в июле. Точнее, искал в основном Т., а мне приходилось отклонять варианты, а потом и самой заняться поиском. Это очень сложно, потому что Т. пытается сэкономить побольше, а я хочу максимально комфортного отдыха, но, конечно, в пределах разумной цены. Для Т. же важнее всего сэкономить максимально, при том, что сначала он называет один лимит цен, а потом говорит, что это слишком дорого, ведь еще платить за выпускной… Поэтому все очень сложно.
Еще написал научник, хочет, чтобы я организовала встречу "илиты" с ним. Хочу слиться в последний момент. Не пойду. На фб он написал, что "мужская часть дипломников в массе своей - отстой", и это край. Сил нет уже возмущаться неадекватностью этого человека.

Про пятницу и выходные напишу в следующем посте.

Пока я, как обычно, не забыла все события, спешу написать, даже в очень сонном состоянии.
Что было неделю назад? День рождения моего крестника (3 года), сына моей троюродной сестры. Мы с Т. проснулись по будильнику после ночи празднования защиты, во вполне неплохом состоянии. Т. приготовил омлет, мы позавтракали, я сходила в душ и начала собираться. Это было немного странно - собираться куда-то из квартиры Т. Но ощущение было приятное. Т. предложил купить цветы моей сестре, это было очень мило с его стороны. Мы еще чуть-чуть повалялись и поспешили в магазин за подарками. Купили А. огромную ферму-конструктор, и К. небольшую машинку, тоже конструктор. Купили цветы для О., воздушный шарик (который остался без внимания, потому что мы не умеем дарить подарки детям) и поехали на другой конец Москвы. Естественно опоздали, поблуждали чуть-чуть по району. Конечно же, свекровь О. была очень недовольна мной, потому что последний раз А. меня видел только на крестинах и разочек в Б. Всё. Но я старалась не думать об этом. Выпила винишка, попробовала поговорить с людьми там. Все такие пафосные, обсуждали свои путешествия по экзотическим местам. Было не по себе в их обществе.
Дети, конечно, чудесные. И муж О. очень добродушный, приятный человек, как и сама О., впрочем.
Потом мы попрощались со всеми (кроме свекрови О., блин) и уехали по домам.
В воскресенье мы встретились-таки с С. Он предложил сам. Я приехала в Л., мы оба опоздали, и пошли пить кофе в его новую кофейню. С. сам сделал мне кофе, безумно вкусный капучино с миндальным сиропом. Потом мы прошлись по парку, поболтали, поели в КФЦ (о. мой. бог.), а потом с его знакомой девушкой-гопником поехали в Р. Была там всего однажды, в ТЦ, а теперь мы заехали в парк по его делам. С. часто спрашивал, почему я такая грустная или "что такое?", но я совсем не была грустной! Это, видимо, уже мое нормальное выражение лица. Потом мы зашли в мак, он взял нам по капучино (везде угощал сам). Обсуждали учебу, работу, ну и, конечно, то, какой он козел. :) К концу дня разговоры уже не клеились, и я с радостной мыслью, что наконец-то смогу провести вечер сама с собой, села в маршрутку и поехала домой. Правда, там пришлось сесть за перевод (я взялась еще и за перевод для одногруппницы К., только теперь уже за деньги, хотя все равно прилично скинула). Но уже хоть как-то поспокойнее прошел день и вечер, наконец-то!

Про понедельник и следующие дни, надеюсь, напишу завтра.

Отвлекусь, пожалуй, от насущных дел, и расскажу о том, как отмечали защиту.
Идея отметить таким образом окончание наших страданий пришла еще тогда, когда дописанным дипломом и не пахло. И даже, наверное, готовыми билетами к госам. Но нервное напряжение было уже настолько сильно, что хотелось прям наверняка снять его в конце.
И вот, настал вечер 9.06, мы собрались после защиты, морально изнасилованные, да и физически уставшие. Отправились на В-скую к Н. В это время Т. поехал за подарком на день рождения Андрюши, о чем еще напишу. Я ехала в метро и спала. Девочки сняли это на видео, лол. На самом деле, терпеть не могу, когда так делают, но ладно.
Потом долго выбирали, что пить, долго что-то еще решали. В итоге дошли до пятиэтажки Н., зашли в уютную квартиру и… упали на диван. Не все, конечно, но мы с А.Т. были еле живые. С нами еще была С., пила виски (!!!). Мы начали с шампанского, потом перешли на виски. Обсуждали преподов, разные универские дела, общались. Потом Н. решил начать то, ради чего мы, собственно, собрались.
Н. сделал первую, сначала попробовала А.М. Потом я. Мне почти сразу стало хорошо, и где-то в это время приехал Т. Он почти все время прообщался с С., Н. и больше всего с О. А мы умудрились покурить с С. на балконе – она спросила, давно ли я курю, а еще спрашивала, до фильтра ли докуривать, куда и как выкидывать сигарету и т.д. Это очень по-доброму забавно и мило. Наверное, так и должно быть.
Потом С. ушла, а А.Т. устроила презентацию фоток преподов под песню "I'm sexy" (или как там её). Это было очень угарно. Потом Н. сделал еще, мне было уже совсем хорошо. Мы несли дикий бред. А.Б. срубило, ее отправили спать. Потом я пропустила, чтобы мне не было плохо, потому что состояние было идеальное, но чуть ближе к грани. Сердце колотилось.
Мы слушали музыку и периодически смеялись над разными абсурдными, а иногда и крайне пошлыми вещами (которых я, увы, или к счастью, не помню). Потом Т. держал меня за руку и переживал за меня, но мне было очень-очень хорошо. Периодически, правда, проскальзывали очень неприятные шутки или взгляды, связанные со мной, что мне очень отчетливо запомнилось. Началось это еще вечером с моего рассказа о конкурсе, когда никто не поверил, что я не собиралась в нем участвовать. И это бесило, но, в то же время, не удивляло – этого и следовало ожидать.
Ближе к 3 нас всех начало срубать, А.М и О. уехали на такси, Т. вызвал нам тоже. Мы попрощались с ребятами и отправились домой к Т., где я наелась колбасы и напилась воды, лол.

К защите диплома у меня изначально было странное отношение. Не было ощущения чего-то серьезного и очень сложного, как обычно бывало перед экзаменами и перед госами, например.
Утром я побегала с чайниками-тазиками, надела "счастливую" блузку, пиджак, брюки и туфли. И (как оказалось потом) стрёмные носки, лол. Только выбежав на улицу увидела, что цвет у них странный – спасибо освещению в квартире. Возвращаться было нельзя, и так уже опаздывала.
И всё равно приехала одной из первых. "Элита" задерживалась. Защита началась, я выступала третьей. В комиссии были только В.В., С.Е., Ром-ко и Б.И. Передо мной девочки очень хорошо подготовились, разбирались в своих темах. Я выступила довольно обычно, В.В. в это время держался за голову (что бесило неимоверно). Потом пошли вопросы: Б.И. задал хорошие вопросы про направления иммиграции, про число повторно въезжающих (хотя тут я лоханулась) и разницу в подходах разных частей Бельгии. Потом вопросы решил задать Р-ко. Лучше бы он этого не делал. Спросил про Великобританию и Германию, и еще про что-то. Естественно, повторять мне это было лень накануне, поэтому с вопросов я съехала тем, что "это не входило в задачи исследования".
Потом меня начал расхваливать науч В.В., потом рецензент С.Е. Я еле держалась от смеха и в это время старалась придумать благодарности. В конце ответила на "пожелания" С.Е. и поблагодарила всех (наговорила всякой бредятины зачем-то).
Потом выбежала покурить, вернулась, послушала А. Т. Через человека выступила А.М., а потом и мой Т. Комиссия уже была уставшей, это было отвратительно. Они не слушали Т. Потом В.В. начал нести бред про "стулья и столы", зачитал странный отзыв. Зато Б.И. с удовольствием раскритиковал работу Т., С.Е. подключилась. Т. очень четко ответил на все замечания, но его уже не слушали. В итоге у меня 5, у него 4. Я была в ужасной обиде на всех.
В.В. подошел ко мне и попросил подарить ему на память мою работу в мягком переплете и подписать. Я была в шоке. Это край. Но подписала, не отказывать же. Хотя была уже разочарована в нем после "элиты" и "я взял с собой рюкзак побольше, чтобы хватило места для подарков".
Потом вышла и расплакалась. Т., конечно, расстроился. Мы пофоткались, поели, и потом побежали за подарком В.В. По дороге обратно увидели мужчину, лежащего на асфальте, а мимо все проходили безучастно. Пришлось вызывать скорую. Конечно, это выжало силы последние. Потом вернулись на защиты, подождали ребят. Н. поставили 3. Мальчиков унизили, вот правда. Причем незаслуженно, естественно.
Потом мы дарили подарок В.В., он был разочарован, естественно, потому что все скинулись и подарили ниочемный подарок. Но мне хотелось просто побыстрее с ним распрощаться. Он сказал, что обожает нас, лол.
Я вышла из коридора и закричала.
Потом мы пошли есть и поехали к Н. отмечать. Но об этом напишу еще отдельно.