Сдала кровь, вечером должны быть результаты. Вот будет ирония, если у меня вич лол

это такой огромный букет воспоминаний, хвойный, ягодный, умытый сильной грозой, под которую не хочется спать.

Если сложно - ещё не значит, что не твоё.

Мне просто необходимо выговориться.
Сегодня снился сон, с одной стороны он не плохой, а с другой показал мне иллюстрации совершенно не лицеприятные.

Сон -> Родственники "А" подарили ему квартиру, я не могла сосчитать комнат от того, какая она была большая.

О настоящем -> на самом деле у моего "А" много родственников, все они в своё время перегрызлись, как псы, в итоге кто-то остался у разбитого корыта, в том числе родители "А", а кто-то начал спиваться, но при этом не бедствует и имеют слишком много, будучи одинокими.
В какой-то параллельной вселенной я вижу, как "А" получает от родственников блага, которые помогают ему жить, так вот…

Сон -> во сне, по случаю дарения квартиры, было празднование. Собрались, наверное, все родственники "А", я среди них была белой вороной, но внутри ощущала покой, так как была уверена в завтрашнем дне, ведь теперь у нас был дом. Где-то в комнате встретилась с бабушкой "А", она мне сказала: "Ой, я даже не подмела здесь… надо подмести, прибраться".
Отодвигает кресло… или диван. Там куча червей, опарышей и все они были такие настоящие. Мела их в совок, а мне было до омерзения противно.

О настоящем -> У "А" дядя при смерти, надеюсь, конечно, что обойдётся, но я ожидаю худшего. Общались они всегда хорошо и дядя любит "А", поэтому плохой исход истории опечалит донельзя. У дяди много родственников, в живых три сестры и тётка. На счёт количества сестёр могу ошибаться, немного уже путаюсь в родственной ветви.
Все короче хуй положили, я не я, жопа не моя. Один мой "А" смог пожертвовать денег на операцию, а те, у кого есть свой дом и хоть какие-то деньги, жопой поворачиваются.
В первую очередь все обратились к бабушке "А" по отцу. Она много зла сделала всем, уж и не распишешь, но под старость лет обмякла, хотя стервой всё равно осталась, как показала ситуация с болезнью дяди. Короче дяде она передавала одно, что поможет, сестёр соберёт, будут думать, а как к сыну своему явилась о ситуации вещать (сын это отец "А"), так у неё язык развязался и они передают дяде, что никто никому ничего не должен, это ваши проблемы, ебитесь как хотите в своей Украине.
Мать "А" при этом присутствовала и оказалось, что она в их же упряжке.
И тут именно мать тупанула. Не так давно мой "А" подарил ей смартфон, чтобы у неё всё работало. От неумелых рук она, не знаю как, но случайно записала аудиозапись в чат вацапа с "А" часть разговора бабушки и сына (отца "А") и отправила. То, что это случайность вполне вероятно.
Отец "А" и бабушка обсуждали беду дяди, что они прутся в Москву, в которой все уже давно бедные, что дядя паскуда продажная и пошли они все на хуй. Ну, это коротко.
Мой "А" многое понял из сказанного, в том числе, что мать в беде себя показала и его жёстко бомбануло.
Мягко говоря, он написал ей, что если отец помрёт, то она сама его хоронить будет, и пошли они все короче, злые, обиженные твари. Мать ему отвечает, мол, тебе чужие люди дороже родителей, ты с ума сошёл. "А" и спорить дальше не стал, заблокировал всех и общаться теперь не хочет.

Собственно сон -> учитывая настоящее, конечно я переживаю и на душе пизда. Сниться ересь, но, кажется, это означает какое-то событие, может и не самое плохое, а то, что бабка червей подметала, это она, наверное, показала свою душу.

Теперь… Могу представить душевный разрыв у "А", что он имея большую семью, не имеет ничего, а те, кто проявляет какую-то адекватность - начинают померать.
Понятно, что "А" многого может не знать, что было между его родителями, дядей, другими родственниками, но главное он знает, что дядя никогда не обижал женщин, какие бы события не происходили (в отличии его отца, который пиздил до полусмерти жену, мать "А"), и он считает, что время всё давно расставило по своим местам, сколько бы брани не было никто вот так просто не заслуживает смерти, а особенно, когда есть шанс её предотвратить.
Выходит, что мой "А" попытался всех объединить, чтобы все постарались задвинуть свою гордыню куда подальше и помочь родному по крови человеку в беде, а на деле оказалось, что если в семье кто-то помирает, все поджимают хвост. "А" в очередной раз разругался с родителями, это как надо довести сына, что бы он отца на кладбище послал?
Я в жизни такого не встречала…
С другой стороны "А" говорит, что он от них, да и вообще от родственников никак не зависит, поэтому его участие в помощи дяде никак не повлияет на его жизнь, даже если, он окончательно со всеми обрубит контакты, ему ничего не обломиться. Тут даже выяснилось, что двоюродная бабушка очень любит "А" и считает классным парнем, но с его родителями и матерью отца знаться не хочет. Он связался с ней, может ли она помочь дяде, так она там расчувствовалась и даже дала надежду, что попробует собрать какие-то деньги, а родители хаяли эту бабушку… У "А" появляется некая ясность, Кто есть Кто и он рад, что его любят, ведь ему это так нужно…
Сейчас он приободрён и всеми силами хочет сделать максимально хорошо, сказал, что эта цель, помощь дяде, заводит его, он желает сделать что-то хорошее.
А я сижу и думаю, что эти действия не только помощь дяде, но и в целом, "А" возможно, обретёт семью, ведь родители оказались хуже чужих людей.

я наверное ещё перечитаю и исправлю ошибки.

\Симпатичный мальчик с кольцом в носу смотрит сквозь толпу как я танцую. Я ловлю его взгляд, такой острый, но не подаю вида, потому что пол часа назад я напилась с другом коктейлей и пива, и пришла сюда, переждать долбаные мосты, на которые я, как всегда, опоздала.\
\Он сказал, что я хорошо двигаюсь, что он почти не пьет алкоголь и совсем не курит, про наркотики я даже не стала интересоваться- и так все, в общем, понятно. У него то же имя, что и у мальчика, с которым я провела несколько месяцев весны и лета и от которого мне стоит держаться подальше. Ну я и держусь, последние пару недель, и очень собой за это горжусь.\
\У него, в его квартире-студии на окраине города как-то тесно, он говорит мне что-то про фотографии и наливает мне чай, я залезла с ногами на барный стул, обхватив собственные коленки. Что я тут делаю? На моей шее красуется свежий красный засос, блестки размазаны всюду, волосы по поясницу спутались в один ком. Звонит будильник на 6 утра, доброе утро. Я смотрю на него устало и, кажется, немного разочаровано, но не в нем, а, скорее, в себе, и говорю вслух, что мне не нравится, что я сейчас здесь, а не дома. Он, подавая мне одну из своих футболок, с улыбкой, которую я до конца понять не смогла, говорит, что сейчас мы уже ляжем спать. И мы легли. Спать.\
_
В какой-то момент тогда я подумала, что свободна, что могу позволить себе все, что угодно, что смогу уехать с симпатичным мальчишкой и провести с ним славную ночь. Отнюдь.

Я ничего не смогла, потому что чертовски была влюблена в другого.

Я живу в очень противоречивом государстве и переехала я сюда в довольно позднем возрасте. В Израиле достаточно сложная для понимания внутренняя культура. Несмотря на то, что наша страна совсем молодая и почти каждый гражданин является вторым или третьим поколением новых репатриантов, здесь есть место для расизма, социального неравенства и стереотипов. Израильтяне являются политически активными и в большинстве своем осведомлены в той или иной степени о событиях на политическом и экономическом поприщах. Этот факт, конечно же, ведет за собой цепочку последствий непосредственно в повседневной жизни каждого в Израиле.
В 16 лет, через некоторое время после обоснования в городе Хайфа, я поступила в 10 класс одной из школ этого города, единственной, в которой была образовательная программа для новых репатриантов - Ульпан. Сейчас, находясь в стране уже 6 лет, я с улыбкой вспоминаю свои первые дни. С улыбкой, однако грустной.
Мне достаточно трудно было отличить арабский от иврита, люди казались мне слишком громкими и развязными. Проучившись более девяти лет в гимназии, правила которой не позволяли зайти на территорию школы без специальной одинаковой для всех формы и опоздание на пять минут считалось серьезным нарушением, атмосфера обычной Израильской школы мне, мягко говоря, казалась развязной и беспорядочной. Можете себе представить, какого было 16-ти летней девочке-подростку, когда в свой первый учебный день в новой школе на входе в класс, она получила (слава богу, случайно) недоеденным бутербродом в лицо, а по прошествию следующих пяти минут наблюдала за тем, как ее одноклассник самозабвенно избивает стулом стену, издавая при этом животные звуки. Вот и я была в шоке:) Может вышеописанное немного утрировано, однако, поверьте, моими глазами гимназистки-отличницы тогда в далеком 2013 все казалось еще более пугающим.
Результатом полученного шока, была зависимость от интернета и нежелание никаким образом прикасаться к культуре и знакомиться с ней.
Спасла меня моя природная общительность и открытость Израильских людей, которая в начале казалось мне вовсе не открытостью, а хамством и отсутствием культуры.
Я до сих пор часто задаю себе вопрос, действительно ли нравится мне здесь или я просто привыкла? Или же я просто сверх коммуникабельная и являюсь хамелеоном в любом культурном пространстве?
К сожалению, мне довольно трудно ответить на эти вопросы, потому что то время, когда познание себя и своих характеристик было актуально, я как раз находилась в разгаре процесса погружения в новое для меня Израильское общество.
Для познания и поиска себя у меня, конечно же, есть целая жизнь, однако в 16 лет так не казалось. Подростковый максимализм кричал во мне, что я чужая здесь, что для меня нет места. Достаточно весомые аргументы "за" как, например, образование на высоком уровне, свобода самовыражения, динамичное развитие всевозможных отраслей в стране мало меня волновали, если вообще имели какой-то вес.
На заметку людям, которые может это прочитают, 16 лет - худший возраст для перемен в жизни любого ребенка, особенно для переезда в другую страну. Если есть возможность перенести на два года назад или на два года вперед те или иные событие, которое повлекут за собой существенные перемены, воспользуйтесь, пожалуйста, этим шансом.

Продолжение следует…

Спустя несколько дней уже не так стыдно говорить об этом. Так вот, переезд не удался. Чужой город в сочетании с работой, которая уже не приносит удовольствия, сделали свое дело - не прожив и недели, я вернулась обратно в свое болотце. К черту возможности большого города, перспективы и развитость. Я была не готова оказаться в такой ситуации. И сейчас мне не жалко ни потраченных денег, ни каких-то упущенных шансов - я кайфую от того, что я в комфортной для себя обстановке, отдыхаю от надоевших занятий и стресса последних нескольких недель. В голове уже назревают примерные идеи дел, которые хотелось бы попробовать. Благо, финансовая подушка пока еще позволяет никуда не торопиться и не хвататься за все подряд. Можно немножко отпустить ситуацию, поплавать по течению и сфокусироваться на настоящем.

недавно поехали с папой по магазинам, и между делом он предложил зайти посмотреть телефоны. зашли, и он просто купил мне новый телефон, несмотря на то, что мой старый работал безукоризненно. таков уж мой папа.

нас нельзя назвать богатой или зажиточной семьёй, и всё же он всегда стремился к тому, чтобы все наши желания исполнялись. если ты не можешь выбрать между двумя куртками - бери обе, если очень хочешь что-то - не смотри на цену.

именно поэтому я не могу обижаться на него за то, что его почти никогда не было рядом, за то, что он не мог мне помочь, когда мама каждые пять минут искала новый способ меня обхитрить и сделать что-нибудь с собой.

не помню, чтобы отец слишком занимался вопросами моего воспитания. и всё же, при любой провинности я говорила маме "только папе не рассказывай". если уж он не разрешал что-то, то вопрос был решён. хотя он многое разрешал и даже если мама на что-то жаловалась, меня он никогда не ругал. с братом, конечно, всё иначе.

наверное, я помню только один раз, когда папа решил провести что-то вроде воспитательного процесса. я хотела уехать к парню в другой город в свои 16, и он просто включил мне "ворошиловского стрелка". конечно, он не разрешил. и тогда я сбежала. помню, со мной по телефону он пытался говорить спокойно, но уж когда трубка попала к парню и его родителям, гневу его не было границ, им было страшно за моё возвращение домой. и всё же, когда я вернулась, он не сказал мне ничего. просто общался со мной, как ни в чём не бывало. в отличие от мамы, он не жил в сказке, где я буду до замужества "беречь себя".

он с самого начала был хорошим отцом. а я с самого начала была его любимой дочкой.

теперь он учится быть хорошим мужем. пока мать на работе, он наводит дома порядок, готовит завтраки-обеды-ужины, по праздникам накрывает целые столы. хочет поехать на море всей семьей, потому что это давняя мамина мечта. старается по мере сил делать так, чтобы она могла отдохнуть. ему 45, и он только учится. но это хорошо.

так, я отпускаю свою первую детскую обиду. обиду на отца.

Итак, мне продляют пропуск, но пока ставки нет.
Но зато нашли источник финансирования, чтобы платить за проделанную работу. Официальное трудоустройство хотелось бы исключительно для чистой формальности, что ли, потому что иллюзий насчёт пенсии нет. Если уж у меня целую страну украли и обдирали накопления моей семьи в 90е, едва я родилась, то возлагать надежды на порядочность государства - да три раза ха.
Главное, что будут деньги.

- что может дать тебе смерть, чего не могу я? скажи мне, я постараюсь сделать все, чтобы стать лучше неё.

вечное непонимание = усилиненное самобичевание общества

каждую ночь у меня приступы ненависти к себе.

oh fuck man I still smell like your perfume

Последняя запись была со слов "пришла весна", а эту хотелось начать со слов "пролетело лето".
Когда я перестаю писать сюда, ощущение будто все хорошо,
Но это лишь самоубеждение.
А идеально не будет никогда лишь от того, что вкалывать над собой придется всю жизнь.
И это не грустно.

Что я люблю так это перебирать все свои нажитые вещи и избавляться от половины, а потом двигать мебель и на ходу придумывать перестановку,
Оживляет.
Но благо раз в три года, бывает и в четыре

Что я хочу так это развеяться,
не прахом по ветру,
Нужно больше того, что захватит и поглотит вплоть до последней косточки.
Иногда ловлюсь на мыслях о рамках в которые сам себя загоняю,
Пугает.

Что я понял за прошедшее время так это то, что стоит посылать к черту все и…
Дышать

Вдохни уже полной грудью и…
Живи~