никогда ещё в жизни меня так не трясло, я буквально чувствовала как все во мне рушится, как будто кто-то ломает мне кости изнутри.
мне так страшно.
не так я должна реагировать на ‘будешь моей девушкой?’.
нормальные люди так не реагируют.
я боюсь, что так будет всю жизнь.
что я никогда не отвечу взаимно.
что я никогда не почувствую того же.

грядут большие перемены.
большие шаги двух маленьких людей.
двух маленьких нас.
пока ты со мной, мне ничего не страшно.

Это разбивает мне сердце…

Эй! Чего такой чувственный? Прям до мурашек

меня очень
очень
очень
очень утомила фейковость этого мира.

казаться, а не быть.
производить впечатление.
пускать пыль в глаза.

все такое неестественное, фальшивое, поддельное, как искусственные цветы в горшочке. такие, знаете, нереалистично яркие и со следами потекшего клея на краях

Это так странно, насколько свободнее я чувствую себя при общении в интернете, даже веду себя не как в жизни. Сейчас вот написала бразильцу, что как только он станет крутым тату-мастером, я буду ждать его в Москве. Это вышло непринужденно, и при всей наивности… И он ответил, что тоже бы этого хотел, и это было так мило, наверное… Я могу писать как угодно, потому что так не испытываю неловкости, но с другой стороны, иногда я боюсь, что я не понимаю, что стоит за сухим текстом.

За столько лет я уже могла понять, что мне нельзя строить планы и мечтать, но я снова зачем-то начала делать это.

Есть большая вероятность того, что завтра уволится моя начальница.
Есть большая вероятность того, что после этого, и я не смогу долго работать в этом месте.
Проблема в том, что у нас практически нет других мест для работы, тем более с моим опытом и не особо хорошими знаниями.
Мне так не хочется снова пережить тот год, когда я не могла найти работу, когда я каждый день слышала упреки в мою сторону.

upd: все хорошо! Живем пока дальше

Я так редко распускаю волосы, что и не осознавала как они реально отросли за три года. Сейчас они регулярно путаются, я так замучилась развязывать колтуны, что помимо длины искала причины и пыталась их устранить.
Я купила дорогущий бальзам от перхоти, но с её исчезновением ничего не изменилось.
Я стала вычищать и мыть расчёски через день, потому что заметила на зубчиках налет, стала дольше и усерднее смывать шампунь с головы, но и этого не хватало, и массажки было трудно, почти невозможно очистить, я психанула и решила заменить их гребешками.
Ещё можно попробовать: чекнуть гребешки, использовать маску, менять наволочки каждые два дня, освежить кончики в парикмахерской, как будет время, и никогда больше не держать их не в косе.

С утра чувствовала себя убитой, может не выспалась, но я бы не списывала со счетов утомление. Сбавила темп, не намерена даже стыдиться этого. К счастью, какие-то заказы мы сегодня отбили довольно легко и непринужденно, было бы здорово, если бы параллельно не поступали новые, помимо запланированных.
И так вышло, что мастер не объявляется на этой неделе, а её штраф начальник предложил разделить между всеми присутствующими или на счёт предприятия, так или иначе, остановился на первом варианте. И если моей первой мыслью было что это как-то неправильно, и что, получается, я положу в карман чужие деньги, то потом взяла верх не лучшая моя сторона… Оштрафовали бы её в любом случае, и я солидарна с начальником, что такая выходка непростительна, и хоть коллега и справился, заменяя её, не могу избавиться от веры в то, что она отлично справляется со своими обязанностями. Но! Я злюсь. Потому что это всё таки подозрительно выходит, что человек месяцами озвучивает своё несбыточное желание уйти в отпуск, а потом исчезает на неделю, в самую напряжённую и просто ставит перед фактом своего отсутствия. Ни у кого другого, точно так же не получается взять отпуск, и все вымотаны, или собственная незаменимость вдруг перестала быть минусом? И если сперва моя реакция была такой "а что так можно было?", то нет, нельзя, я всё ещё чувствую свою причастность к работе, да и меня бы точно уволили за такое. Может даже завидую, я столько не успеваю из-за работы, и хочу передохнуть, перевести дух… Возвращаясь, к моей темной стороне, да, я не прочь этих денег, ещё меня улыбнула новость, если бы её положенный отпуск ей бы перенесли ещё на год.

вот так живешь себе, и тебе в сети пишет человек, вы знакомитесь, у вас зарождается какая-то связь, но по определённым причинам ты не хочешь больше продолжать общение и прерываешь его. потом избегаешь человека (в сети господи), не отвечаешь и просто ведёшь себя как последний кусок дерьма.
а потом встречаешь этого человека (который, на минуточку, живет в другой стране) в своём любимом кафе.

и ты просто…
вселенная, как это понимать?!

благодаря релизу действительно долгожданного комикса, на один день забыла обо всех своих проблемах. вот бы так всю жизнь!

да, я ни о чем не хочу думать и похожа на говно.

Удивительно, как на протяжении жизни одна и та же очевидная мысль может всегда звучать как откровение.
self note: боль хороша тем, что заставляет тебя задавать вопросы. Даже если у тебя нет и не будет ответа на них.