если немного выпить, то в голове будто бы ломается преграда, защищающая от собственных больных мыслей, и чтобы избавиться от наступившего уныния приходится пить дальше до состояния невесомости, до момента, когда осознаёшь свою жизнь, но не чувствуешь её. ужасная ловушка.

Не хочу считать точно, сколько дней я тут уже нахожусь.
Точно могу сказать что в Августе за окном температура около 8градусов. И дождь. Кошка перестала бояться переноски.

А Я на Урале. Ем клубнику. И смотрю как дождь бьет по стеклу.
Мы на Северо-Востоке. /// Но должны были остановиться на Северо-Западе.
Юг и Запад. Два самых чистых направления. И по погодным условиям благоприятны.

Меньше чем в 16 км от нас военный аэродром. Истребителей над головой хватает. Очень сильный дождь. И холодный ветер. Кожа пересыхает. И сам организм не приспособлен к такому климату. Но я продолжаю есть клубнику / пить витамины в таблетках. И надеется, на то, что у меня еще есть время.

мне будто снова 15, и меня недооценивают окружающие. что за мерзость

У меня так мало времени писать, но я чувствую свою ответственность. Не имею права оставить вас в неведении. Пожалуй, это будет заключительная часть истории и я не буду так описывать детали.

So. Long story short.

На следующий день мы снова встретились втроем и я повела ребят в один из моих любимых баров. Все мои знакомые бармены с любопытством смотрели на нас. На них. На то, как это я так умудрилась с такими крутыми затусить, Дима снова смотрел, то ли с ревностью, то ли с разочарованием. Подходил чаще обычного и слушал все, о чем мы говорили, порой, вставляя комментарии. Гуфран (это, кстати реальное имя американца) обнимал меня и гладил мои ноги. Знаю, все подумают, что мы трахаемся, да и пускай. Don't ever judge.
Гермит говорила, какая я красивая и что мне в пору стать моделью (это не так)). Но я в ней нашла родственную душу, она во мне тоже.
Дальше мы поехали на шердани, чтобы продолжить веселиться. Они хотели затащить меня в стрип клуб, где я никогда не была, но благо, не получилось. Не в этот раз)))
Мы пошли в караоке, слушали как все поют агату кристи, успенскую и пр. Я петь не собиралась. На публике не пою. Но стоило выпить пару коктейлей, как мы уже втроем стояли в центре зала и пели "do you belieeeve in life after love? i can feel somthing inside me..."
Я танцевала, он смотрел на меня. Я неплохо двигаю бедрами, особенно когда чуть захмелевшая. Он подходил ко мне, обнимал и просил перестать так сексуально двигаться.
Когда мы вышли на террассу выкурить по сигарете я сказала:

- give me a kiss

Он поцеловал меня. Очень нежно, как будто мы подростки.
Затем сказал:

- я думаю тебе пора ехать домой. ты тусишь с нами до поздна, а тебе завтра вставать. я хочу, чтобы ты знала, что с тобой мужчина, которому не все равно. я забочусь о тебе, не хочу, чтобы тебе было завтра плохо. Я хочу, чтобы ты знала, что несмотря ни на что, я тебя уважаю. Как человека и как женщину. В тебе прекрасно все, что я вижу.Ты всегда будешь королевой в моих глазах.

Я была польщена. Такие слова имеют большой вес. Но сказала, что останусь еще ненадолго. Мы отошли в сторону, я села к нему на коленки. Затем он снова завел свою шарманку. Честна ли ты со мной? Как может быть такое, что у тебя был секс только в январе? Ты не выглядишь как девушка, у которой могут быть проблемы с этим. Ты точно ни с кем не спала, когда приехала сюда, в Грузию? Поклянись матерью.
Сказать, что я разозлилась? Оскорбилась? Я думаю, вы понимаете, насколько это неприятно и как просьба поклясться матерью вообще звучит.
Я села перед ним на корточки, а он выставил ноги, опираясь на ограждение террасы так, что его ноги были над моими плечами. В общем, оправдываться я не стала. Я лишь сказала, что я полностью честна.
Настроение было уехать домой и орать в подушку.
В общем, я попрощалась с ребятами. Он видел, насколько я расстроена.
Когда я села в такси, он написал "please text me when you home". Я вообще не хотела ему ничего писать. Когда зашла домой, сразу раздался звонок.

-эй ты дома? все в порядке?
- да
- ладно, я позвоню тебе позже.

Пф. Еще чего. Я выключила уведомления и легла спать. Утром было два пропущенных.
Я сидела и много думала. Эти эмоциональные качели интересная штука. А потом вычленила моменты, когда я исключительно на позитиве с ним. Это моменты, когда я не парюсь и не думаю о нем как о мужчине. Когда мы разговариваем смеемся и обнимаемся. "Нам надо быть друзьями" - стучало в голове. Так я и решила. И знаете что? Меня сразу отпустило. Клянусь, мне полегчало в тыщу раз.

Он позвонил мне сразу же как проснулся и сказал, что хотел услышать мой голос. Мы поболтали и договорились встретиться все вместе, когда я освобожусь.
Я повезла ребят на мтацминцу. Гуфран развлекался со своим коптером, а потом мы сидела на лежаках. Он поверну л меня к себе:

- ответь мне на один вопрос
- да?
- только честно. как ты меня воспринимаешь, когда мы тусуемся.
- честно? для меня ты больше друг.

Я сказала это четко и уверенно. Я не смогла бы сказать так же вчера, потому что сегодня очень много думала об этом и уже приняла для себя решение. Спать я с ним не буду. Я хочу быть его другом, которого он будет уважать, помнить и любить.

- детка, я рад. Знаешь, как бывает, когда с кем то переходишь дружеские границы, обычно ты его потом не вспомнишь. А я буду тебя помнить. Мы будем общаться, когда я уеду и я тебя никогда не забуду.

Это был как будто момент, когда мы все прояснили и нам полегчало.
Мы также обнимаемся, он также гладится мои ноги и говорит какая я замечательная. Вот только сейчас нас по честному ничего друг от друга не надо.
Потом мы втроём катались на квадроциклах и любовались закатом. Даже сделали фото втроём. Мы так много разговариваем с Гермит, она волшебная. Я нарисовала для неё картину и планирую подарить к отъезду.
И не поверите, вчера они затащили меня в стрип клуб. Гермит решила подарить мне приват от девчонки, которая мне понравилась.
Красивая брюнетка с шикарными волосами. Она разрешила мне себя трогать. Так, о чем это я.

В общем, сейчас я еду их кормит завтраком, и там мы спланируем поездку в казбеги.

Вот так в моей жизни появились друзья. И да, я не преувеличиваю, когда их так называю.

Пожалуй, это все. Спасибо вам.

"Тебе спасибо, ты прекрасен"…

Сейчас читаю Марка Мэнсона, его "Тонкое искусство пофигизма".
Цитата:

Чем глубже боль, тем беззащитнее мы ощущаем себя в наших проблемах и тем больше развязываем себе руки в попытке компенсировать проблемы. Эта установка работает одним из двух способов:
1. Я замечательный, а остальные – уроды, поэтому я заслуживаю особого обращения.
2. Я урод, а остальные – замечательные, поэтому я заслуживаю особого обращения."

Не всё пока в книге для меня укладывается, потому что есть мысли, которые я могла бы и оспорить, но эта цитата очень точная и полезная для многих.

Наша внутренняя боль закрывает нас от других, потому что мы просто не можем с кем-то поделиться и отпустить эту травму. Нас же не поймут и примут наше беспокойство за нечто незначительное. Мы делаем из нашей боли нашу самую главную ценность, потому что она позволяет чувствовать себя особенным человеком.
Я так говорю, потому что если человек не хочет решать своих проблем и закрывает на них глаза, то ему выгодно быть в этой боли. Его личное обесценивание делает его ценным в своих глазах. Травмированная психика искажает восприятие многих вещей, но восприятие самого себя страдает больше всего. Прям как в той цитате.

Кажется, что мы сорокалетняя пара с каким-то багажом проблем… В августе мы два раза придавались любви и всё. Даже не помню, как это было.
Нет, я не ставлю секс, как самоцель отношений, просто сам факт отсутствия близости меня пугает.
К слову, даже просто поласкать друг друга не выходит, ну, хотя бы спину погладить, пятки помассировать. Если это и происходит, то без особого энтузиазма и совсем чуть-чуть.
Максимум - обнялись и крепко уснули.
А может даже и не крепко. Я, во всяком случае, ночью всё же сплю, а он может несколько часов не засыпать из-за блужданий соседа сверху… От того "А" ещё больше измотан.

Меня пугает, что мне самой, вроде как не особо хочется этих сюсей-пусей, хотя моя натура живёт лаской и теплом… Я цвету, когда меня обласкивают, любят…

Но как-то вот так… никак.

Он любит меня, я знаю. Он старается делать для меня многое, для нас. Просто сейчас как-то тяжело.

А может он сам ждёт, чтобы я его как-то растормошила… Не знаю. Кажется мне проще ничего не делать, я тоже устала.

Вчера он что-то снова зациклился на моей внешности.
Теперь сижу и чувствую себя не привлекательной…
В целом он никак не хотел меня обижать, просто знает, что у меня болит спина и что меня саму не устраивает моё немножко дрябленькое тело, хоть я и худая. Мне надо тренироваться или заняться чем-то, чтобы я была крепше…

Не знаю… не могу я здорово воспринимать разговоры с ним на счёт моего тела, сразу плакать хочется.

под окнами школа, и на перерывах дети выходят на улицу и галдят и вопят с такой силой, как будто им надо проораться за всю жизнь.

очередные упоротые сны. сначала у меня откачивают грудное молоко через нос. трижды. не спрашивайте.
потом другой эпизод про плохое самочувствие бабушки. вернее, как сказать плохое? когда температура 42° – это уже даже плохим не назовешь? а она сидит, болтает. мама ещё что-то вытирает мне, почему-то всё это ужасно неприятно, хочется сбежать, и получается только с окончанием сна.
не знаю, зачем я всё это тут записываю. может быть, когда-нибудь пригодится.

Screaming your name into the sky

Were you just going to sit back and watch him die?
He screamed your name straight to the sky
He screamed you name everyday
Rescue him from the fall
Rescue him, take his hand
Take his hand

I remember the day and every sound and smell of it
I remember the day
Just like it were in a photograph

Where nothing ever changes and always stays the same
Where nothing ever changes
The memory stands still
You let him fall

Screaming your name into the sky
So I tried
And I screamed
Lord, can you hear me?
And I was left with no reply, so I walked away
You let him fall
You let him fall
You let him fall
You let him…

Without your response
I blame you for this loss of life

- Suicide Silence

Такая вот страшная фотография года 15-ого, в сепии.
А затем кресты, холмы, церкви, слёзы, кошмары, роща, васильки.
Я помню всё это картинками и эмоциями.

Не хочется думать и вдаваться, почему же так было нужно. Сердце никогда не поймет Высшей справедливости.
Просто закрыть глаза, упасть, уснуть и забыть.

И каждое утро встречать новый день.

2 кофе, душ, и я почти готова к свершениям. Снова почти 2 ночи. Хотелось бы иметь силы не спать вообще, ибо я устала столько времени тратить на сие бесполезнейшее действо. Возможно, спав в два раза меньше, я бы выучила уже всю программу и модуляции.

Не могу сказать, что моя слабая готовность к работе и учебе меня сильно запаривает, но осадочек есть. Больше всего боюсь за то, что опять облажаюсь с этими погаными справками, и меня не возьмут или возьмут, но нагрузка останется в неудобные часы. Не хочу опять терпеть каких-то мудозвонов в лице педов, у которых буду работать и еще меньше хочу ездить на работу в неудобное время.

Очень весело облились квасом с парнем-Отвёрткой, поели его любимого сыра, опоздали на мой автобус, распечатали наконец фотки для коллажа, очень и очень устали ходить своими двумя вдоль и поперёк центра и докурили 2 последние сиги, которые он планировал растянуть на вечер отъезда и на прибытие в Минск. Умылись в питьевом фонтане, орали в голос с шуточек и долго обнимались на прощание. Что ни говори, но мне везёт на замечательных людей, излучающих свет в разном его проявлении. Отвёртка - один из тех самых, с горящими глазами на всё, выплясываниями под Нейромонаха Феофана (извините - не извиняйте) в 12 ночи в тёмном дворе и нелепым громким смехом, от которого улыбаются даже прохожие. Он замечательный, и я правда рада нашему общению. Сейчас Отвёртка уже едет со всеми своими вещами в ночном поезде, вероятно убитый нашей прогулкой в дикую духоту (я получила тепловой удар, даже курево не лезло несколько часов) и однозначно доевший тот самый сыр.

Вообще люблю жизнь и даже не сомневаюсь в этом. Еще бы полгода назад с себя порофлила, а сейчас - нисколько. На серьёзнейших щах утверждаю, что жизнь - просто отличная штука и, наверное, что-то действительно страшное должно случиться, чтобы окрестить ее обратным прилагательным.

Тебя нет на связи больше 6 часов. Температурил, но пошел гулять, дико разгневанный моей попыткой отговорить. Не взял трубку.

Волновалась.

На 2 акке был онлайн через час от первого, снова написал стихотвореньице депрессивного содержания.

На этом моменте я не могу говорить несерьезно.

Всё то, что и было. На деле ты не изменился, только еще сильнее запер все двери, никак не коснуться твоей души, никакого света туда не пролить, как ни старайся.
Мрак. Сто добровольных лет одиночества. Вечная весна в одиночной камере, только зима. Еще в 14 мне не повезло узнать, почему же зима.

Ее нет, ты себя заточил. В каждом потоке мыслей просишь Ее вернуться, тебя забрать и т.п. Кошмары, прошлое, фантазии дичайшие.
Стараюсь уже не вдаваться, столько лет и слёз было прожжено твоей трагедией.
Сейчас от меня кпд zero, я даже не могу тебя выслушать, потому что ты не говоришь ни о чем серьезном вообще.

Ты - единственный человек в моем окружении, который не дает в руки свой телефон даже в шутку. И ты прекрасно знаешь, что мне всё равно, о чем и с кем ты говоришь, с кем спишь и спал, будь это хоть целая общага. Ты знаешь, что искать я буду не там и не это.
Я помню вашу фотографию.
Помню улыбку, которая являлась потом мне во снах. Спустя 4 года я это пишу (даже не вслух и не проговариваю), а внутри поднимаются слёзы.

suicide silence - in a photograph
и не закончится, наверное, никогда

Не могу сформулировать, чего бы хотела. Чтоб ты забыл? Чтоб отпустил? Чтоб понял, что жизнь не кончилась?
Чтоб прекратил себя добивать?
Чтоб без порезанных рук, крови из носа по ночам, кошмаров и твоего одинокого хождения по городу, из которого рождаются эти строчки, которые я скоро буду просто заставлять себя читать лишь потому, что слишком долго с собой боролась, чтоб упасть вместе с тобой снова в эту яму.

И если б ты был хоть немного теплее, если б хоть немного пустил в своё сердце, мы бы выбрались. Я точно знаю, что моей жизненной энергии хватило бы на двоих и с горой. Пессимизм победим (свой же победила), а в остальном ты - то, что надо. Человек, поперек которого не захотелось бы лезть и в голову бы не закрадывались сомнения в том, способен ли ты сделать что-либо лучше меня.

Писала честно, что вижу, как тебе плевать на мою заботу, но я не перестану и волнуюсь, хотя прекрасно знаю, что если оттолкнешь так, что я пойму, что моё общество действительно тяготит - молча уйду, но конечно буду волноваться и мониторить/спрашивать друзей.

Так бы хотелось однажды увидеть твою искреннюю улыбку и оттаявшие глаза, кареглазое чудо.

Сложно не падать в каждую яму твоего-моего настроения, но я правда стараюсь, потому что жизнь люблю и огонь в себе и ком-то гасить нельзя. Верю, что он еще на что-то годен. Хотя после общения с тобой стала уставать от людей гораздо быстрее, в какой-то мере рада, что сейчас есть время быть одной (почти), ведь мне действительно нужно очень много сделать, и я это без сожаления. Чувствовать себя на тропе развития и быть хоть немного полезным - большое счастье.

И вообще, каждый день стараюсь радоваться всему, что со мной происходит, хоть и без мата, агрессии и глупостей не обходится.

***

Вспоминается наш пьяный вечер, когда я еле говорила, но как-то добралась до центра и по дороге слушала "Зажигать" Би-2. Раз 6, не меньше.
И мы правда потом зажигали пьяные звезды, хотя я и чувствовала твое тепло сквозь призму грустного счастья. Так не хотелось прощаться, потому что знала, что не увидимся долго.
Зажигали.
Шла домой как во сне и улыбалась в 2 часа ночи, позвонив тебе, будто спятила. Это было огромное полугрустное счастье.

***

Вечер, когда вы с Отвёрткой оказались в другом конце города, мне стало невыносимо одиноко, но мы так и не встретились. Ты не хотел говорить, Отвёртка наверное не знал, что делать.
После встречи с человеком, с которым очень быстро кончились темы для разговоров и не помогло даже пиво, я пошла в центр, замерзла, курила сидя на скамейке и слушала "там где нас нет". И "комара-парижанина", так и не поняв до конца, в чем же дело.

Было правда одиноко и заменять тебя вновь не хотелось. Я тебе не интересна, именно тогда это очень остро чувствовалось. Конечно, было печально, холод и темнота нагнетали. Но даже тогда я понимала, что даже такие моменты - подарки Вселенной. Возможно, потому и не плакалось.

***

В 2 ночи в саду тихо и медленно выкурив (так сильно хотелось, что даже поступилась принципом дома не курить и никого не расстраивать), слушала "Горгород" Оксимирона. До этого 2 недели - чисто классической музыки и максимум - Би-2, а тут прям не лезло. Было очень печально.
Просто печально, на этот раз тепло и много-много звёзд.

-Когда возвращаюсь домой, вижу Большую Медведицу"
-Знаешь, сегодня я слушаю только стихи

И скинул Буковского под музыку Циммера. Сердце превратилось в маленький уголек. На улице ни души и не было ветра. Всё застыло. Это грустнейшее волшебство, грустнее, чем светлячки.
Как ты 17-летний, растоптанные васильки и березовая роща.

in a photograph

Но даже тогда я не заплакала, хоть мыщцы лица кривились непроизвольно. Потому что понимала, что это - тоже счастье.

Банальщина, но когда твои близкие живы и здоровы - это большое счастье. Пессимизм победим, но я никогда не буду винить тебя, ибо он обоснован, и мне даже немного страшно пытаться заглянуть в твою душу до дна.
Ты очень похож на Хаула из "Ходячего замка", но твоя война, видимо, не кончится.

***

Кружится голова, в 8 в поликлинику, вечером - репать камерный. Наверное, надо всё-таки спать и не доводить себя до безысходных состояний.
Ты, наверное, сидишь в каком-нибудь парке один, куришь и слушаешь музыку/стихи. Это печально, но не безвыходно. Я всё понимаю и чувствую, как мы отдаляемся каждый день всё больше и больше, но это лишь испытание на прочность.

Я верю, что мой свет тебе еще немножечко пригодиться, но нужно стать крепче и увереннее в том, что жизнь - большой дар, сокровище и счастье самое настоящее.

Гнаться больше не за кем и не за чем.(?)

мне нужно время, которого всегда недостаточно.
мне нужно время, что бы упустить его.
мне нужно время, за которое я не могу ухватиться.
мне нужно время, звучит как отмазка, что бы не говорить так, как есть. как я чувствую именно сейчас.

мне нужно время, чтобы отобрать у тебя твоё и оставить нас ни с чем.