очень чётко приснилось, как я отстала от группы, с которой путешествую по Испании – там и коллеги, и знакомые из родного города вперемешку, потому что зашла снова в вагон, где все вместе ехали, что-то забрать, и вагон тронулся. в итоге вышла на следующей станции, но ориентируюсь без карты, как будто разбираюсь. Первым делом пошла покупать себе проездной, чтобы не попасть на штраф. А там только окошко открывается после сиесты. Как мне повезло. С продавщицей говорим почему-то по-немецки. В итоге выходит 20 с чем-то, у меня всего 30 с небольшим в сумке, ну ладно. но тут оказывается, что это цена за студенческий проездной, а мой студенческий остался в кармане у Л.

Меньше месяца осталось
Как же я рада, как же я хотела
Ура! Питер!
Люблю учиться. Учеба в радость, это про меня

Это все из-за того, что я начала делать дыхательную гимнастику?

Я не могу вычислить закономерность между своим хорошим и плохим настроением. Вот у меня было несколько деньков с отличным настроением, насыщенный день и вот я не могу поднять себя с кровати. Вчера весь день пролежала и смогла выйти из дома лишь потому что очень сильно хотела шоколад и купила вина. Счастливое опьянение и вот на следующий день еду с мерзким состоянием на работу. Вчера не смогла домыть посуду, а заправлять кровать теперь и вовсе мука. И когда у меня просто унылое состояние я могу заставить себя чем-то заняться, с трудом, но могу начать убираться, например, а потом в чистой комнате чувствовать себя лучше. Сейчас же я супер раздражительная, не хочу ни с кем общаться и надо работать, кайф.
Суть в том, что я не понимаю есть ли у меня проблема или же я просто ленивая задница и накручиваю себя

Стоило мне выложить в сториз мои добавки, так сразу полетели сообщения, мол, ляльку ждёте. И так раз пять.
Какого хрена, называется?
Ещё и Тамара подливает масло, мол, а вы когда? Никогда, блять.
Да, я пью магний б 6. Видимо он популярен у беременных.
Но благодаря ему мне не хочется сдохнуть. Настроение норм и не так сильно устаю.

всё было так. всегда безобразно. всегда тонны лжи. цепляя маски, которые так никогда и не научишься носить. бояться своих собственных страхов. пытаться побороть их, но всё безуспешно. ты боишься уничтожить корень проблемы. ты пытаешься разукрасить десятки оболочек яркими красками. и каждый раз не оставляешь себе другого выхода, кроме как просто облажаться.

быть собой? это, блять, как? так не бывает. что-то рвётся из тебя, и ты пытаешься придать этому какую-то форму. пытаешься это игнорировать. пытаешься делать вид, что этого попросту нет.

а что видно снаружи? твой камуфляж бестолковый, нескладный, сляпанный на скорую руку. кто-то его замечает и не понимает, зачем он тебе. другие же видят только бардак, с которым ни за что не захотят связываться.

получается неинтересно. тебе вечно всего мало. у тебя вечно, будто бы, ничего нет. и никто не подарит тебе билет на другую планету. да и зачем он тебе, если туда придётся лететь вместе с собой.

ты потерян уже слишком глухо. хочешь быть кем-то найден.

не хочешь ничего.

Разговор ни о чем затянулся. Мне хочется больше о тебе узнать

тишина - панацея.
наушники - лучшее изобретение человечества.

когда-то В. подарил мне большую коробку жвачек love is, а сегодня я взяла все хранившиеся в ней вкладыши и выбросила. потому что на самом деле любовь это не "чувствовать себя парочкой детей" и не "договориться похоронить прошлое".
любовь - это так, пустой звук.
просто пшик.

Стала уместна шутка насколько меняется покупательское поведение в день зарплаты. Снова воспользовалась доставкой еды, не было так вкусно, чтобы я не жалела потраченных денег, когда всё съела. Ещё купила вермут и вспомнила почему не пью его - опьянение не наступает, а голова начинает болеть сразу. Лучше бы те же деньги потратила на фермерском рынке, когда перееду. Ещё же у меня теперь будет огромная морозилка, мне даже стало интересно заняться заготовками и заморозкой.

Коллега выкладывала в инстаграме фотографии моря и Дагестана, и кто теперь ей поверит, что она не устроила себе отпуск по своей воле. Её заместитель не рассчитал силы, и мы не сдали заказы вовремя, на самом деле, я даже и не знаю, чем в итоге кончилось, потому что ушла раньше. И я даже думала задержаться и помочь, несмотря на то, что не засчитают, но… Коллега не может держать себя в руках в стрессовой ситуации и начинает психовать со всеми вытекающими: излучает гнев, бросает предметы, перестаёт стараться или даже в приступах может только повредить то, что делает, и его невозможно успокоить. Я не выдерживаю такого накала, и тогда, когда я помогала, и предложила как аккуратно и оптимально сделать, и всё для этого подготовила, он продолжил делать на отъебись, испортил сразу же, результате чего всё стало бы напрасно. Мои нервы не выдержали - "Ебись с этим сам", я ушла, к счастью, у меня была возможность, может он и обиделся, но я заикалась о том, что мне нужно уходить и мне грубым тоном позволили (?). Потому что я так не могу, пускай в ущерб производительности, скорости, но у меня в подкорке высечено " с чувством, толком, расстановкой", и я стараюсь всегда (+перфекционизм иногда), ещё я остро реагирую, когда что-то не так, как я привыкла или задумала, и психов терпеть трудновато. Я осознавала, что мы опоздали со сдачей, но мне хватило сообразительности понять, что лучше с задержкой выполнить приемлемо, чем быстро и на нервах выдать то, что в итоге вернут.

с а.д. снова сошлись, но, судя по всему, ненадолго. конечно, отношения можно поддерживать и на расстоянии, но рано или поздно они будут низведены до периодических переписок с одними и теми же вопросами, ответы на которые, если уж совсем по-честному, никого из нас волновать не будут. да, я могу и не уезжать. могу остаться и, переступив через себя, прийти в чужую квартиру хотя бы на время, чтобы потом мы сняли жилье на двоих, когда я найду работу. но это выше моих сил. а.д. живет не один, и мне совсем не хочется стеснять его родственников. немыслимо просто.

глупая, ленивая, лишённая каких-либо склонностей и талантов, ну зашибись, да. у таких как я вся надежда на образование, но мне не удалось закончить универ даже в шаге от выпуска. и какой смысл был гнаться за престижем, который оказался совершенно ненужным?

интересно, пустят ли дома на порог?

Обычно это состояние влюблённости к человеку обязательно проходит.
Просто пережду момент и всё устаканится.
Но почему я всё-таки надеюсь на что-то большее? Неужели жизнь меня ничему не научила?