Начала вести дневник настроения. Поняла, что мое состояние никак не меняется. Стабильно плохо и очень плохо. На улицу боюсь выходить, рыдаю, не ем.
Сегодня ходила к психиатру и похоже у меня биполярное и тревожное расстройства.
Еще я выпила антидепрессант и пошла на работу. Кто ж знал, что через несколько часов меня будет не просто подташнивать.

какая-то во мне червоточина. или пустил корни сорняк. шож делоть-то

Бью себя по рукам(рукам-крюкам), чтобы не потратить 130 евро на онлайн курс по скетчингу интерьеров.

отправила заявку на курсы. поймала в банку из-под морской капусты паука. доделываю проект. слушаю ветер из распахнутого настежь окна, и бонусом с улицы очень вкусно пахнет дымным поездом

хорошо это всё

… другие не знают и этого. ' Сократ это или Демокрит - оба херни, извините, не посоветуют.))
нет, ну серьёзно - чем дальше живу, тем всё больше понимаю, что ничего в этой жизни не понимаю. не смотря на опыт, умение думать головой, анализировать, примеры других людей, полученные знания и проч. не смотря на всё это, в какие-то пиковые, знаковые моменты жизни, каждый раз убеждаюсь, что не знаю ничего. конечно, есть какие-то вещи, которые я для себя открыла - эдакие мгновенные личные озарения. есть то, что для меня важно, ценно, есть личное восприятие мира и отношение к нему. есть личные табу и границы дозволенного. грубо и условно говоря 'personal шкала хорошо - плохо'.
для себя я открыла такую штуку - если человек по каким-то причинам попал к вам в сердце, чем-то безумно зацепил, достал до сердца, невероятно запомнился и стал дорог - он навсегда в сердце у вас и останется. что бы ни было. ваши дороги могут разойтись, вы можете перестать общаться, не видеться или видеться пару раз в год, общаться пару раз в год - всё это совершенно не имеет значения и не играет роли - для вас этот человек навсегда останется близким, родным, дорогим, вы будете всегда рады его видеть, слышать, всегда будете с теплом о нём думать.

я очень долго (несколько лет) думала, что вижу знаки от вселенной касаемо одного очень важного мне человека. и очень многое реально ведь совпадало, состыковывалось, паззл собирался в целую картинку. как бы мы ни бесили друг друга - продолжаем хорошо общаться и не поубивали друг друга до сих пор :D когда не общались по несколько месяцев, мне каждый раз в тех или иных местах попадалось его имя, где-то начинала звучать песня, которая напрямую ассоциируется с ним ну и всё такое. но сегодня, в силу некоторых обстоятельств, я подумала - так, может, я сама все эти 'знаки' и притягивала? может, взаправду, это не было какими-то показательными знаками, а только воплощение моих мыслей, внутренних желаний, чего-то из подсознания и желание видеть то, что хочу видеть? может, этот человек и правда моя родственная душа. но не в смысле половинка. так ведь запросто бывает. может, наша задача сделать друг для друга что-то совсем иное в этой жизни. а вовсе не состариться вместе и все эти сопли.)
в общем, не знаю я пока как такое возможно - перестать удивляться в жизни.)) она ведь каждый раз придумывает что-то новенькое, каждый раз что-то выдаёт, что хоть стой, хоть падай. каждый раз найдёт, чем удивить, поразить и шокировать так, что дар речи потеряется: Р как говорится - 'век живи, век удивляйся' - эт прям моя остановочка.))

лучи добра

возможно, вы удивитесь, но все наши оценочные суждения нам нужно засунуть себе в одно место. догадаетесь в какое?) потому что наше восприятие реальности ничего общего с реальностью не имеет. это только субъективное восприятие, на основе нашего опыта, воспитания, характера, формирования самого себя и ещё вагона факторов. ситуация: выложила вчера историю о том, что, наконец, первый раз за эту зиму, дошла до катка. каток возле ГУМа, на Красной площади. вечером встретились с другом, он по-стёбу сказал - 'бедная девочка, да, на катке ГУМа катается'. а дело в том, что у меня уже 1,5 недели нет работы, а деньги имеют свойство заканчиваться. так вот, я понимаю, что он в курсе и сказал это не всерьёз. но ведь большинство, глядя на это, именно так всё и воспринимают. берут это за чистую монету. я прям слышу эти возгласы 'ага, нет у неё работы, ага, деньги заканчиваются - на катке на Красной вон катается, ишь какая!' окститесь. на модели восприятия инстаграммовского 'идеального' мира далеко не уедешь. хочется напомнить - инстаграм - это только одна из сторон жизни. одна из её частей. каждый туда постит что хочет - кто-то - то, что находит забавным, смешным, интересным, милым, тем, чем захотелось поделиться, кто-то рассказывает полезные штуки, кто-то о самых особенных моментах жизни и т.д. причин и вариаций ведения инста (и любой другой сети) великое множество. и каждый использует её как считает нужным лично для него. но. в любом случае это только одна из огромного множества сторон жизни. всегда есть blind side. та сторона, которую вы не видете. которую никто не будет вам показывать. по своим причинам. и таких сторон жизни много. то, что вы видете на картинке и как вы это воспринимаете - сугубо ваше восприятие, которое может вообще ничего общего не иметь с реальной ситуацией и реальным положением дел. так же как наши ожидания - только наши ожидания и никто не обязан их оправдывать, так же ваше восприятие - только ваше личное и никто не обязан видеть также. смотрите чище и шире. помните про blind side. до того, как начнёте оценивать или судить. все рамки и стереотипы, которые нам впихнули в голову - только в нашей голове. и вы можете их менять, двигать, разрушать. делать с ними что хотите. и их нужно разрушать. потому что 'постоянны в нашей жизни только изменения'. и 'только изменившись можно остаться собой' - а это самое главное.
(а на катке на Красной я была потому что маме на работе дали пригласительные и можно было сходить бесплатно. а каток там хороший и кататься в удовольствие. и в Мск я выехала первый раз за неделю, хотя раньше была там почти каждый день. а каток под открытым небом, на улице было +3 и дождь, который, естественно, моросил в лицо и очень громко играла странная музыка 80х :D так что далеко не всё так радужно, как может казаться на первый взгляд ;) в общем - лучше сначала немного подумать прежде, чем сделать какие-то выводы.) а оценочные суждения вообще отправить на свалку.
берегите себя и будьте добрее *)

я люблю тебя вчера, люблю сегодня, люблю завтра. мне всегда 15, когда я думаю о тебе. когда я ищу любовь во времена своих печальных состояний, я всегда нахожу ее в тебе. я бы так хотела сказать это тебе, смотреть тебе в глаза, пытаясь выговорить слово за словом не прерываясь на истерику. спасибо, что задал мне форму, что своими прекрасными руками вылепливал того человека, которым я являюсь теперь. я так счастлива. и я готова молиться чтобы и ты был.

электрички
панельки
Минское море
одинокие прогулки
одиночество в целом
безденежье
курение в форточку
Севастополь
Северодвинск
набережные
качели
слишком раннее утро
любимую музыку
прошлое
пустые кинозалы
холодные руки
дыхание
тишину
синяки под глазами
злокачественные опухоли
библиотеки
мосты и лавочки
железные дороги
иллюминацию
заброшенность
опустошенность
смерть

А помогите советом, ребята. Не знаю до сих пор, как лучше всего поступить, и хоть всё и субъективно, но есть вероятность, что мнение со стороны поможет.
Некоторое количество лет я влюблена в человека, который:
а) не знает об этом
б) возможно, уже не помнит моего имени (была неловкая попытка с моей стороны один раз погулять и поболтать, которая, как вы догадались, прошла не очень хорошо)
в) живёт и учится в другом городе.
Я не могу так больше и не знаю, что мне делать с этими чувствами, в плену которых я нахожусь, я не в состоянии двигаться куда-либо.
Я думаю об этом каждый чёртов день моей жизни вот уже несколько лет. Отнимает душевные силы, знаете ли!
Какие-нибудь дурацкие советы в духе забыть, как видите, не катят. Надо как-то завершить эту глупую историю.

Поможет ли мне признание этому человеку в тактичной форме? Если я получу отказ, станет ли мне проще? Если написать именно с тем посылом, что "я знаю, что ты откажешь мне, но мне нужно это услышать, чтобы перестать переживать" или что-то вроде того?
Приехать поговорить к этому человеку в город лично или написать сообщение? Не будет ли приехать туда перебором? Хоть я и хотела бы увидеться в последний раз.

Спасибо заранее за ваше мнение.

Милый, не проси меня об этом, пожалуйста, не заставляй отказывать тебе. Я хочу запомнить это событие по другому, не в таких условиях.

Слова… Как много они могут! Подумать только, какую чрезвычайно могучую силу и влияние они имеют. Слова порождают горячие чувства в душе, так и самые тяжкие переживания, они становятся причиной смерти и моментом рождения великого гения человеческой души. Слова запросто могут сделать человека королём при правильном расчётливом их использовании, но также легко приведут к падению короны. Слова, слова, слова.

я вернулась. дома снова пахнет травой и палками-вонялками, горят огоньки и свечи, но не работает нормальный свет.

…

спустя не знаю, сколько… полгода?

ненавижу зеркало в ванной родителей. мне показалось, что за последние пару лет я приняла и почти полюбила себя - судя по всему, потому что смотрелась в зеркала при таком себе освещении. а тут годы ненависти возвращаются. да ещё как, мало того, что этот свет со всех сторон лишает контурирщих теней тело, так я ещё заменила и по морщине под глазами.

…

первая часть записи - черновик, который всплыл, пока я писала вторую, из каких-то, видимо, летних глубин. почему я решила его оставить - потому что свет это решающая часть для всех зрячих.