несмотря на то, что сессия закончилась, продолжаю вливать в себя литры кофе, веря, что это поможет хоть немного унять головную боль и заставит шевелиться. заставить себя проснуться - почти подвиг, особенно теперь, когда в моих снах меня самой уже не существует. первая мысль, которая пронзает меня по утрам - мысль о моей несостоятельности. я не то, кем хотела бы быть, но кем хотела бы, я не знаю.

уже четыре месяца я скучаю по той себе, которой интересно всё на свете, которая жаждет общаться с людьми и веселиться, у которой столько желаний и стремлений. знания не приносят наслаждения, разговоры меня лишь утомляют.

но жизнь никак не изменилась. я не перестаю делать то, что должна, я уделяю время всем своим товарищам и продолжаю веселиться, в надежде, что в какой-то момент времени это станет тем, чего я действительно хочу. я ненавижу себя за то, что это не так, за то, что мне до тошноты грустно без какой-либо причины. я просто хочу чувствовать что-нибудь хорошее.

Выбила себе пораньше подписанный приказ о командировке, потому что когда с 4 утра на ногах, то ждать одну-единственную бумажку после обеда - да ни за что.
Зато стоило вернуться домой и поспать, так всем надо мне позвонить. Как вы все задолбали.
В ближайшее время хера с два поеду в командировку. Завтра отстреляюсь и пошли все нахрен.

Я как человек работающий, мечтаю об отпуске. Честно, я бы в нём жила, если бы за него платили. Наверное, я так говорю, потому что являюсь наёмным сотрудником, терпящим глубокое выгорание, и делаю то, что прикажут, а не то, что мне хочется. И собственно никакого бизнеса у меня нет… К вопросу о том, а что ж я работу не поменяю, если мне так тяжко, отвечу, что не нахожу сил искать, значит пока так устраивает меня - не знаю, плюс ебучая сессия обрушилась, каждый день ещё что-то приходится учить и делать практические задания. Ещё у "А" с устройством на работу не порядок, мы в долгах… У меня с работой хотя бы стабильно и кое-как выкручиваемся последние полгода.
В 2019 году я шесть дней была в отпуске после Сочинского проекта, но мне его обосрала бабушка своим старческим критинизмом и от неё в слезах я примчала в Москву на похороны деда, офигенный отдых.

Сейчас я плевать хотела на финансовый крах. Мне плохо.
3 февраля улетаю в горы. Да, без "А".

выдают какой-то наряд, нелепую униформу, и невесомые конёчки, будто из сетки, как кататься-то в этом? я и так только еле-еле научилась держаться на льду, а тут уже разучивать программу; девчонки крутятся уверенно, не понимаю, что я тут делаю. делают групповое селфи, хочу попасть и не попадаю. прежде чем мне выйти на лёд – ограбление. так и не выхожу никуда.
конец первой части.

Бабушкин внучок.

дела на завтра
- позаниматься в 11:30 где-то и помыть голову (программа максимум)
- посмотреть тестовые и начать делать
- ждать звонка от читай города
- выходить в 14:58 из дома

Я веду свой личный дневник, в котором слежу за развитием, либо затуплением моей шизофрении
Это интересно

Так сильно в людях я еще не огорчалась.…
Почему сейчас все дружат ради какой то выгоды? Почему все такие фальшивые по отношению к добрым людям..

Я расследую всяческие необъяснимые мистические дела. Однажды пришёл клиент с книжкой. Это были «Мертвые души» Гоголя. Проблема, с которой он обратился ко мне, состояла в том, что однажды у него дома эта книга сама собой воспламенилась, но он успел потушить её и принёс к нам. Мне нужно было провести расследование и выяснить почему "Мертвые души" сами едва не сгорели, и повторится ли в дальнейшем такое явление. Я пролистала эту книжечку, прямоугольную по форме, в мягком переплете с множеством иллюстраций. Обложка была болотного темно зелёного цвета, а буквы серые. Страницы не пострадали в результате самовозгорания книги, а вот обложка с задней стороны немного подпортилась.

Невообразимая сладость волной какого-то счастья и эйфории накрывает с головой, долго не отпускает, и это ощущение доходит до приторности, а потом… потом снова внутри темно и пусто. Сеть из дурных мыслей, ужасных, просто убийственных окутывает меня все больше и больше. Среднего нормального состояния, кажется, просто не существует для меня.

если ты не делишься своей жизнью с другими,
то ты становишься неинтересным
.
ведь,
если каждый день рассказывать про свой день,
то другие начинают чувствовать, что вы - друзья
как будто бы они знают тебя всего
/от имени собаки до очередного страдания/

будут хотеть узнать, что случилось с тобой сегодня, завтра
ведь они вкурсе, что было вчера
.
это как когда ты не запоминаешь лицо незнакомца,
даже если будешь вглядываться в него несколько минут
.
он тебя не цепляет,
ведь
ты все равно не знаешь его, тогда какая разница, что он ел сегодня или куда ходил. откуда ты знаешь.что это что-то новое и безрассудное для такого человека, как он
.
так что если хочешь, чтобы тобой интересовались в соц сетях
нужно уметь дружить там
нужно не быть незнакомцем
нужно выплескивать все наружу

и отвечаю,
выложишь завтрак сегодня,
завтра все будут интересоваться съел ли ты тоже самое

вот такая штука
или вы думаете, что все блогеры такие интересные,
потому что делают что-то особенное?
нет
они просто показывают свою жизнь
п о с т о я н н о

так что если хочешь, делай
в этом весь главный секрет

В моей голове звучит симфония, но я - лишь инструмент, на котором твои пальцы её сыграли.

Я слышу чувства цветами - искрящийся бледно-синий с прожилками серебра, стальные блики в ловушке из горного хрусталя, багряно-красный, темнеющий спелой вишней.

Я рассыпаюсь осколками, гасну, мерцаю и загораюсь снова.

Так странно.

впервые в жизни я не струсила и написала человеку после перерыва в общении. жаль, что из-за страха быть отвергнутой я не делала такого раньше.