Сидишь на кухне с сигаретой в руке. Дым просто пытается в очередной раз тебя успокоить, но у него это получается так себе. Мысли роятся в голове, кружатся, а толку от этого не много. Просто потому что давно отчётливо понимаешь что внутренняя пустота неизвестно из-за чего пожирает тебя. Да так, что хочется просто выть, как волк на луну. А вроде бы все хорошо. Есть ноут, интернет, тепло в комнате из-за обогревателя, и на всякий случай есть тёплый плед. И то что нет рядом человека, душой к которому тянешься - не изменит ту черную мглу внутри. Ведь уже не раз проходили это.
Одни отношения, потом другие, третьи - которые прокатились как катком по телу и душе. И ничего не поменялось. И не менялось. Просто убивалось время. И даже сейчас сидя и слушая очередной трек, просто тратиться время для того чтобы просто не свихнутся и не вскрыть вены.
Апатия. Она накатывает внезапно и так же мерзко сидит, пока не уйдет. А ведь многие берут и пишут стихи, кто-то музыку, картины, создает произведения искусства в различных видах деятельности. А ты сидишь и лишь ноешь на свою безысходность. Из-за чего? Вот ответ на данный вопрос уже крайне давно ищется, но все ни как не находиться. И я бы вообще не вздумал сюда писать, будь что посмотреть на YouTube или Seasonvar. Но так уж вышло, что мои мысли как обычно роятся и бессвязным потоком льются и не имеют ни сути, ни смысла. Обычное нытьё 15-ти летней девочки в теле практически 30-ти летнего мужика.

надо наращивать темп работы, иначе велик шанс прогореть по отдельным пунктам, на закрытие которых банально не хватит времени. потихоньку и в своем ритме это, конечно, хорошо, но в таком случае я слишком мало успеваю. запас сил мизерный. нужно постараться и выжать из себя больше, чем есть.

Всё должно быть хорошо. Тупой оптимизм.

я безумно запуталась. просто это уже предел какой-то.
мне ничего непонятно. я просто себя ненавижу.
самый худший год - 2019. никаких приятных воспоминаний. сплошное разочарование.
я такая дура.

Во мне сейчас так кипит обида и злость на все сложившееся обстоятельства.

Мы вошли в жизнь друг друга так внезапно и оживленно, изучали друг друга с энтузиазмом, словно под микроскопом, делились музыкой, а потом под эту же музыку засыпали в обнимку. Мне хотелось тратить на тебя всю пленку на своем фотике, что я, собственно, и делала. Мне казалось, что мои долгосрочные отношения до тебя были чуть значительнее - как-никак мы с тобой затеяли всё это как "френдс виз бенефитс". Сейчас, когда я теряю тебя после каких-то двух месяцев, мне так совсем не кажется.

Ты улетел к себе домой на новогодние каникулы, а я к себе. Я помню, как перед тем как пройти через паспортный контроль, мы лежали вместе на площадке для детей в аэропорту. Ты периодически обращал моё внимание на некоторых детишек и их забавные выходки. Я тебе тогда еще сказала: "Мы наверное сейчас так мило смотримся", и, наверное, была права. Потом ты вручил мне свой перцовый баллончик и санитайзер для рук. А затем мы поцеловались, как потом выяснилось, в последний раз. Все время, что мы были врозь, ты и я с нетерпением ждали окончания экзаменов, чтобы наконец снова быть вместе и беззаботно тратить наши весенние каникулы. Я не могла перестать думать о том, какие вопросы задам тебе, лежа в темноте на твоей груди, и о том, какие места мы посетим в этом малоизведанном нами городе.

Последняя неделя учебы, пара. Тянусь к телефону, чтобы посмотреть, сколько еще слушать эту презентацию. Вижу сообщение в телеграме, вижу твоё имя, радуюсь, пробегаюсь глазами, замечаю строчку "я не готов к отношениям". Блокирую экран и продолжаю слушать презентацию. А внутри тревога и подавляющее осознание происходящего. Это чувство мне уже знакомо, но я так давно его не испытывала, его будто вытянули откуда-то из давно забытой полочки. Чувство расставания.

Но мы даже не встречались, знаем друг друга два месяца, почему это так пронзительно меня ранит? Рациональная часть меня твердит мне, что это просто я за такой короткий промежуток времени узнала только хорошую, отполированную версию тебя. И что я, наивная, построила ожидания и напланировала нам приключений, от чего сама себе загарантировала боль. Сентиментальная же часть меня, старается добить меня убеждениями, что мы должны были быть вместе - так было задумано, и что нас ждало столько всего чудесного впереди. Но этому уже никогда не бывать, так что мне придется вернуться в свою скучную жизнь без тебя. Забавно, что до появления тебя, я была очень счастлива со своей жизнью. С появлением тебя еще больше. А теперь такое, мда.

Может быть, всё это к лучшему.

Сейчас это слово очень много значит для меня.
Я веду дневник благодарности. И там процентов 85 адресовано Сереже.
Он сильно поменял меня, улучшил мою жизнь и сделал меня счастливой. Даже в самые темные дни он показывает мне луч света.
Прошло три месяца с тех пор, как мы познакомились и сразу начали жить вместе. Ни на одну секунду не пожалела о решении быть рядом с ним.
Когда он перепивает, то начинает говорить мне больше откровенностей. Одна из таких: "Я никогда никого не любил больше тебя".
Я всегда молчу в такие моменты. Но осознаю внутри, что меня никто не любил больше, чем ты.
Тебе 26. В тебе так много того, что влечет меня. Столько интеллекта, стойкости, решительности, силы. Рядом я - маленькая девочка. Я уже и думать забыла, как это - решать какие-то проблемы самой. Он приходит с работы и руками разводит все тучи над моей головой.
Даже в такой сложной ситуации с бабушкой, он всегда находит слова для меня. Хотя многие не могли бы обсудить эту ситуацию и один раз со мной.
Кроме тебя мне ничего не важно.
"Я только и думаю, как сделать нашу жизнь ярче и лучше"…
Я бы тысячу раз пережила все прошлые разочарования в людях и отношениях, чтобы встретиться с ним снова.
Он не выносит ничего на обозрение и научил этому меня. А то, что никто не знает то, что между нами происходит, делает нашу совместную жизнь еще ценнее.
Во время празднования дня рождения ты был так нежен со мной при всех…
"Я Вам всем отвечаю, что эта девушка станет моей супругой" - тот момент вечера, когда сердце стало биться быстрее.

И тем не менее, я опять сижу и не хочу идти спать. Меня бесит, что завтра надо вставать раньше солнышка. И хочется больше времени на херню. Как жаль, что последнее ну никак не вяжется с профессиональным и личностным ростом

в пятницу был пиздос немного, надо было доделать работу (потому что я в очередной раз не смогла сразу сказать, что в названный срок я не успею, а потом прогнулась. хотя, деньги не лишние будут с учётом последних событий). В итоге спала 4 часа с небольшим, и потом ещё умудрилась что-то переводить в течение дня, хотя после пяти сдалась и время от времени просто фигачила мышкой, потому что никакой сосредоточенности во мне не осталось. Такое странное состояние, когда сильно недоспала (автокоррект пытался исправить на "недосрала", что, в принципе, справедливо, если учесть качество перевода а-ля "я бодрствую уже 20 часов, 8 из которых я уже хуярила с переменной загруженностью". В последнее время смотрю на такое строго с позиции тз и соотношения время-качество, потому что ну нельзя сделать работу, которая занимает 3 часа, за 1 час так же качественно. На осознание и внедрение этой истины в собственную работу ушло у меня несколько месяцев точно. Но насколько же легче стало жить! Хотя, может, я выгорела, и теперь просто похуй. Последнее грустнее, конечно.) ещё из прозрений средней свежести: у людей, которые гордятся своими недосыпами и свято верят, что могут при этом нормально работать, уже начались необратимые изменения в мозгу.

Роберт Сильверберг
«Песни лета»

Достойно. Я даже удивлён, что история с попаданцем будет так хороша.

стоять у бара, пить вермут и смотреть на day6, подпевая и подтанцовывая
это был замечательный концерт
хочу обратно, а не вот этот ваш экзамен с утра, к которому я совершенно не готова

Бессонница пытает меня сильней, чем когда-то кошмары. И я совершенно не знаю, что с этим делать.

А еще я купила холсты. Красок у меня осталось много. Поэтому буду снова пробовать.

В целом, мое состояние пиздец. Я не хочу учиться тому, что нужно для работы. Мне не интересно. Я проебываюсь. Мне похуй. Надо поговорить с работодателем. Либо вернуться на прошлый оклад и страдать херней. Либо ограничить мои обязанности тем, что я умею и могу. Поэтому мне плохо. Я делаю не то, что люблю. А что люблю - не знаю. Вот те и сансара.
Я обязательно напишу продолжение позже. Мне это нужно