Рабочий день сегодня отвратительный. Не сказать, что остальные дни у меня распрекрасные, но этот тянется и не думает заканчиваться. Я решила поступать так, как обычно поступают со мной: обижаться на все, что я считаю для себя перебором. Им можно, а мне нет? Знаю, что не правильно, но хочу делать так!
Еще очень сильно болит голова. Вторая таблетка обезболивающего за день, а толку никакого, хотя обычно помогает с первой.
Работать в целом нет никакого желания. Я собиралась уволиться в начале года и словно мысленно отрезала себя от коллектива и рабочего процесса. Работаю по наитию. Мне противно многое здесь, начиная от того, что я потеряла тут себя, свою личную жизнь и 6 лет молодости, и заканчивая сплетнями, интригами на пустом месте и прочими нехорошими вещами. Чувствую себя потерянной и разбитой, абсолютно не представляю, куда двигаться дальше.
Хочется взять неделю за свой счет, уехать куда-нибудь собирать мысли и себя в единое целое.
07.02.20

когда нашел в нарнии платье 2012 года и влез в него

О.О

До чего меня раздражает собственная неорганизованность какая-то – 25 обзоров за три дня сделать нужно, причем только потому, что кто-то половину дня тратит… Да просто тратит, не знаю я, на что они уходят, просто пролетают за ноутбуком, а выхлопа ноль.
***
Сейчас вот пишу и злюсь от того, что в глаза солнце это долбаное светит.
Нет, я люблю солнечную погоду, когда ты при этом отдыхаешь где-нибудь на улице, с друзьями-партнерами. Но точно не тогда, когда ты сидишь напротив окна, щурясь аки корейка и пытаясь рассмотреть букво-символы на мониторах.
Самое смешное, что я уже договорилась с Дашей на завтра выйти с малыми в парк прогуляться, а в воскресенье у нас ЧГК, на который я тоже согласилась пойти. Изумительно, а работу работать ты когда собираешься, женщина?

Проспала сегодня, вообще не слышала будильников. Проснулась от того, что Д. зашла ко мне и спросила, неужели мне к 11 сегодня. Ненавижу это состояние, когда надо как сумасшедшей собираться, краситься кое-как, благо хоть одежду с вечера собрала. И вот это дрожание, что сейчас придет что-то срочное, а я еще не на работе.
Зато позвонил друг, оказалось, что каждую пятницу он на моей станции. Сегодня встретимся, хоть узнаю, как жизнь его, особенно семейная. Странно, никогда не думала, что он женится так рано. Испытываю необычное ощущение при мысли о встрече с ним в качестве женатого мужчины - ведь для меня он такой же, каким я его помню со школы.

Вчера купила билеты в Берлин, забронила гостиницу, осталось только не проколоться с визой. Хоть бы все получилось. Никогда не получалось, но, может, этот год станет для меня удачным в плане оформления документов?..

Текущий год своей жизни- анализирующе-наблюдательный.

от сидячей работы с недавнего времени болит поясница — вчера сделала зарядку, надо завести привычку. почитала про грыжи и прихуела, потому что у меня реально по утрам немеет нога. думаю купить абонемент в бассейн. почему блин нельзя нормально жить? а то пока в жопу петух не клюнет… из смешного вчера: краем глаза заметила, что моча, блин, розово-красная! думаю, ну все. кабзда. приехали. а потом вспоминаю, что ела свекольный салат. вот тебе и здоровое питание

Проспала двенадцать часов. По сравнению с Зеркальщиком, проспавшим около шести, чувствую себя разбитым овощем.

Испытываю странные ощущения. Как будто глаза открыла, но пошел тринадцатый час сна.

настя, ну не в первый же раз нам разъебывают душу, не в первый раз нам предстоит это пережить. раньше ты справлялась и в этот раз сможешь.

когда меня уже изолируют от общества?

мой летний краш походу словил в меня краш, кекую. но он мне сейчас не нравится уже в качестве парня. вот как соигрок с ним очень весело :3 но, опять же, у меня уже есть те люди, с которыми я играю.

мне одному становится приятно когда кто то зовет меня по имени?

Странно находиться здесь столько лет спустя. Как давно я последний раз писала на Саммер? Лет восемь назад, наверное, а тогда я писала ну очень много, часто и детально. Забавные были времена.
А сколько путешествовала… но суть не в этом.
Сегодня мне приснился сон, который заставил нервную систему заметно встрепенуться. Олегсей, собственной персоной, хотя скорее тот образ, который меня не отпускает даже по прошествии нескольких лет.
Вдруг ощутила жгучую необходимость перечитать свои старые записи, восстановить в голове события с позиции того, что знаю сейчас и… всё оказалось удалено на большинстве ресурсов, где бережно хранились старые дневники. Это было максимально печально. Уже второй раз я теряю огромный пласт истории, собственной истории, которую мне хотелось бы сохранить детально пусть не в памяти (а надеяться на мою дырявую голову стоит в последнюю очередь), но хотя бы в дневниках, блокнотах, тлогах и текстах, которые были написаны под вдохновением. Но всё улетело. Снова.
Странно, что я даю дневникам третий шанс, учитывая отсутствие вдохновения на ведения дневников (читай отсутствие комфортной платформы для этого), огромного количества текста, которое я вынуждена писать по работе и наконец – страх, что всё снова улетит в никуда без моего ведома и тем более желания.

на прошлый день рождения, мама подруги подарила мне мой первый фикус, и за год я так увлеклась цветами, что сама не заметила, как в разных частях моей маленькой квартиры оказалось десять коршков с растениями. но я так устала от того, что 90% из них имеют суицидальные наклонности и систематически пытаются сбросить листья, что иногда порываюсь забить и просто дать им спокойно сделать то, что они хотят

Дописала пост про имена, и в ту же секунду в доме вырубили свет. Забавное совпадение.

Я не люблю имена. Они давно перестали быть тем, чем задумывались изначально, и больше не отражают сущности своего носителя.

Но я полюбила свое. Не говоря ничего обо мне, оно стало зеркалом личностей тех, кто его произносит. Как будто ты смотришься в темный омут и видишь ту рябь, что бежит по воде: печаль и любовь, силу и страх, желание жить и отчаяние.

Я слышала сладкий яд, разъедающий изнутри, ощущала волнение и надежду, сталкивалась с непроницаемой тьмой и сияющим светом. А недавно услышала резонанс, от которого мурашки по коже от осознания силы, стоящей за человеком.

Вот почему я стараюсь не произносить имена. Произнося их вслух, я разделяю с кем-то другим себя.