жить в постоянном ожидании каждый день.
почему так сложно видеть моменты, которые мы проживаем сейчас?
неужели всё настолько обесценено?

на данный момент я ограничила общение со всеми, и по сути меня просто нет в сети.
знаешь, по-началу у меня было просто желание ограничить себя от окружающего мира на время, но думаю сейчас это вошло в привычку.
мне это нравится.
иметь левую страницу и не быть ник чему и ни к кому привязанной.
это всё действие привычки или же это правда моё осознанное желание?

как же болит голова

Не знаю, что со мной не так, но за всё это время ни строчки, хотя крутилось в голове дофига всего. Да и событий много произошло – неделя в больнице, повышенная тревожность, карантин и совместная работа с Сашей на фрилансе. Много всякого происходит, но что-то адекватное выдать или хотя бы сформулировать не могу.
Не интересно. Скучно. Плевать.
Записалась на очередной писательский запуск, скорее на автомате, чем осмысленно, потому что не готова полноценно отдавать себя каким-то заданиям. Сейчас вся концентрация на работе в большей степени и на всем остальном домашнем – в меньшей.
Не смотрю сериалы, только Ютуб и книги. Даже с Сашей больше ничего не смотрим, кроме Икотики.
Тем временем в шкафу душит себя блокнотик с записанным в нем обилием фильмов и сериалов. Когда мы их посмотрим? Не знаю, сейчас был бы самый удачный момент, но мы уже всё просрали.
Зато нахожу время для чтения, в больнице его было дофига – книгу буквально заглатывала. Дома больше моментов на отвлечься, но стараюсь выделять час-два утром. С моей скоростью чтения это конечно так себе способ быстро «поглотить», но лучше, чем совсем никак же.
Рукопись тоже где-то в стороне лежит, уже мало верю в то, что напишу хоть что-то, мне уже 25 (завтра), а какого-то «мешка творческих потуг» за спиной так и нет. Может не моё это вовсе, придумала себе какую-то сказку в детстве, а теперь пытаюсь на себя натянуть? Грустно, если так.

скучаю по своим московским теплым котикам. хочу чтобы уже поскорее все закончилось, чтобы я вернулась в столицу, чтобы работа начала работать. очень сильно ску-ча-ю

мне сейчас нельзя отвлекаться от главного,
поэтому
некогда страдать и вот это вот все.

Меня немного отпустило и я спустилась на землю.
Реалии в которых мы сейчас находимся очень жёсткие.

"А" спросил, не подводит ли он меня?
Я немного задумалась и ответила, что нет.

А ведь на самом деле, мы не попадали в тотальный аут, из всех передряг выкручивались. Он единственный человек, который меня не подводил.

Сейчас у нас очень сложно с положением в жизни в целом.
До 23 апреля нужно 130 тысяч, чтобы уйти в ноль.
Вчера наскребли 33 тысячи за аренду жилья, при этом "А" при всём информационном ужасе о коронавирусе мотался по Москве, чтобы продать кое-какой спортивный инвентарь.

Компания в которой я работаю с сегодняшнего дня в отпуске. Конечно, нам не будут оплачивать с 30 марта по 3 апреля зарплатные деньги. Путину привет.

Мы коллективно написали заявления на оплачиваемый отпуск, но денег у компании на то, что бы выплатить отпускные, нет :).

У них есть деньги, чтобы закрыть остатки аванса за март, это будет в течении этой недели. Для выплат отпускных мы вынуждены дома работать удалённо, чтобы пополнить денежный фонд. Менеджеры занимаются продажами, а я втираю клиентам как всегда какую-то дичь.
С этими платными удостоверениями… Пока не успешно.
Кстати, думаю в компании всё же есть деньги на такой худой случай, просто они боятся, что всё полетит к чертям, поэтому нам дали причину не расслабляться.

Сегодня первый день удалёнки. Я дома, так сказать работаю, но за меньшие деньги.

"А" в условиях вокруг творящегося пиздеца таки устроился в магазин о котором я писала. Рядом с домом. Казалось, что всё тщетно, но он нашёл общий язык с нужными людьми.
В честь такой маленькой победы мы съедим большой чизкейк этим вечером.

Быть может моя компания переживёт тяжёлое время и без денег меня не оставят, быть может "А" наконец-то заработает копеечку и мы снизим нервное напряжение. Мы же для этого делаем, всё, что в наших силах.

Все выходные играла в игру про зомби. Так не хочется общаться с людьми и выходить из дома. Сейчас есть конечно карантинная отмазка. Закрыли более трехсот магазинов сети, а 27 оставили работать. Угадайте в каком я?
До этих выходных были такие же, только играла я в ведьмака и смотрела сериал. Я снова не продуктивная от слова совсем и на самом деле мне нормально.
Понимаю, что нужно вернуться к своей солнечности. Нужна ясность ума, тела и пространства. Но я пока только лежу и снова не могу перебороть свою тягу и играм

Лежу в теплой кровати с намазанной спинкой, смотрю сериал, рядом тихонько сопит любимый. Кажется, именно такой жизни я и искала.

Расскажу-ка я то что произошло сегодня, чтобы отвлечься от всякого давящего в инфопространстве.

Никогда не понимал нафига жечь траву, но жечь траву неподалеку от газопровода это какой-то дебилизм в кубе. Ну мне минутный адреналин лол, а вот тем кто рядом живет как бы не подорваться. Тем более там так сильно пахло газом, что из той низины я на рефлексах-адреналине стремительно свалил еще до вида травы. И ведь даже не уебался, там и здоровенные лужи-грязь и склон крутой и куча хлама-стекла. Ноги сами дальше несли даже между частными домами, хотя и не люблю так, когда можно обойти. Ну выбрался и ладно, первый раз там ходил. А так места там красивые, вот и забрел, да и интересно было увидеть чего там и как.
После этого эпизода все как-то на расслабоне было, хотя ноги будто и не мои стали, когда ушел подальше, адреналин весь вышел видимо. Я и так иногда нарываюсь на опасности и рискую, но это было прямо внезапно. Короче получил сегодня свой специфический фан по полной.

так, во мне щас две бутылки вишневой медовухи, мы с соседкой только что посмотрели нефть, охренели от жизни, а тем временем за окном тихо замер город, по которому ездят полицейские патрули и кричат о комендантском часе и запрете на выход из дома до определенного времени (что пока незаконно, но это уже другая история)

историческая херня

Имея при себе качественную фантазию и умение мечтать можно вырваться из плохой реальности и просто чувствовать себя счастливо. Мне очень часто это помогало в плохие времена, но иногда приходится возвращаться в реал, а он ну не такой красочный и безмятежный.
Сейчас, когда ситуация в мире весьма нестабильна, а у меня все через задний проход происходит, дела никак не принимают нужный оборот, а я постоянно на грани нервного срыва, без зазрения совести и как нельзя кстати, можно уходить в свои прекрасные дримс. Я впервые за несколько дней выдохнула, успокоилась и поняла что просто могу уйти в свой мир и там наслаждаться происходящим. Ведь сейчас от моих действий мало что зависит. Пока вы читаете плохие новости и живете с негативным настроем или в навязанном страхе, я просто закрываю глаза, включаю музыку, которая даёт нужный настрой (спасибо ей за существование, иначе я бы давно сломалась) и просто получаю экстаз. В этом деле, хорошо бы курить шмоук, но привыкла справляться и без этого.
Я никого ни к чему не призываю, только себя, не сдаваться и быть сильнее всех обстоятельств. Вы бы знали как меня переполняют эмоции ✊

с завтрашнего дня надо, что ли, спортом заняться. какие-нибудь простенькие упражнения. ощущение, что затекает все тело от отсутствия движения.

не получается совсем собрать мысли в кучу в последнее время. вчера ночью не могла заснуть, два часа меняла позицию тела, плакала, болтала сама с собой, потом показалось, что в глаз что-то попало. пошла посмотреть - ничего не нашла. заснула. каждый новый день - двойник вчерашнего. тошнотворная скука сменяет тревогу и наоборот. ночуют со мной по очереди
(сегодня кстати делала проект и в прямом смысле затошнило ужасно, даже не понимаю, отчего так)