думаю, все кто играли в симс (любой) хотя бы раз говорили, что жизнь персов лучше, чем реальная

видишь announcement teaser TES VI, и ждешь подзаглавия под названием, чтобы узнать, о чем же блин будет игра
а потом видишь, что видео двухгодичной давности

да здравствует якобы жизнь, якобы возобновившаяся после всего, что тут творилось и творится.

я снова провалилась в рпп так сильно, что боюсь сделать лишний глоток, лишь бы не набрать вес

и все мои дни теперь превратились в ожидание нашей встречи

я думала, что буду радоваться, когда это произойдёт.
но, видимо, я уже и забыла, почему мы перестали общаться.
в каждом сообщении какие-то неуместные колкости.
нет, мне некомфортно.

Челлендж: подготовиться к экзамену по литературе за одиннадцать с половиной дней. На сколько баллов я сдам? Хз, но будем верить в лучшее. А вообще моё сердце сделало кульбит, когда я открыла календарь и число с пометкой "пиздец" уже почти через неделю. Я постараюсь сделать все по-максимому и непрерывно заниматься десять часов в день. Я, в принципе, понимаю, что мне нужно сделать и как конкретно готовиться. Просто надеюсь, что успею хотя бы чуть больше базового минимума повторить. Ещё, правда, к русскому параллельно надо готовиться, но это уже мелочи, хаха(здесь не видно, но я пустила слезу). Я уже отписалась всем, чтобы меня не трогали, буду сидеть, читать, учить, смотреть и писать. Вообще я хотела взяться за ум ещё первого июня, но что-то(как обычно) пошло не так, поэтому вот я здесь, пытаюсь хотя бы дневников замотивировать себя. Буду отчитываться сюда, чтобы радоваться за проделанную работу и вдохновляться. Помолимся, девочки

Была у меня такая история: мы нашли ключи от его машины на оупен эйре. Я была пьяна, воодушевлена и в отличнейшем расположении духа. Вино развязало мне язык и убрала всякое стеснение. Вместе с ключами я дала ему свой номер телефона, иг и даже сказала, в каком районе живу. Мы даже оказались соседями. Мы болтали минут 10. Мне было весело и всё это было не в серьезе. Просто слова, просто игра, просто алкоголь.

Чуть позже (той же ночью) мы встретились вновь на одной из танц площадок. Он подошёл - я его не узнала и ушла.

Под утро у меня разрядился телефон, весь следующий день я со своими друзьями провела там же. Вернувшись домой и зарядив телефон обнаружила кучу пропущенных от него. И он продолжал звонить. И на следующей день тоже. И потом ещё… А я вернулась к своей обычной жизни и не вспоминала какую чушь несла в те 10 минут общения. В один из разов я всё же взяла трубку:

- Привет, хотел тебя ещё раз поблагодарить за ключи.
- Привет, пожалуйста.
- Надеюсь мы ещё увидимся.
- Мы живём в одном районе, так что думаю увидимся.

Потом он звонил ещё, звал встретиться. Я отказалась. Зачем мне это… оупен эйр прошёл, а волшебство вина рассеялось…
Понравился ли он мне тогда? Да! Хотела я чего-то с ним? Может быть! Могла я позволить чему-то быть? Нет!

Было это всё в, уже далёком, 2015! Но сегодня ночью мне приснился сон. Я встречаюсь с другом, а он говорит, что сейчас подъедет он (мальчик-оупен эйр) и что я его очень сильно обидела. Тогда. Он приехал, посмотрел мне в глаза и спросил "скучаю ли я? скучала ли вообще хоть раз за всё это время?" Я не успела ответить - прозвенел будильник.

Странное чувство. Нашла его в иг, у него есть девушка, он счастлив (судя по фото), всё хорошо.
Странный сон, что к чему… спустя 5 (!!!) лет.

Я родилась в самой середине лета и это моё самое нелюбимое время года. Я тяжело переношу жару, не люблю купаться, не радуюсь бегу по тёплому песку, запаху шашлыка, не люблю лес, не загораю, до трясучки боюсь насекомых и мучаюсь бессонницей из-за душных ночей.
Но именно летом меня всегда настигают события, которые, как правило, всегда меняли ход моей жизни. Это могло быть все, что угодно - смена работы, новые отношения, секс с бывшими, спонтанные поездки, знакомства, пьяные ночи. Все это становилось какими-то ключевыми событиями, которые приносили либо огромнейшую радость, либо сильнейшую боль.
В начале июня я осознала, что невольно жду чего-то. В силу моей абсолютной эмоциональной подавленности последние так года пол, я провалилась в какой-то поток анализов, воспоминаний, ностальгии, размышлений о том, как бы я могла сделать в тех или иных ситуациях (хотя это мне совсем не свойственно). И чем больше я думаю, тем больше меня это угнетает. Так много хочется сделать, а скорее, написать, встретиться, поговорить и договорить то, что было недосказано когда-то. И как только я на время об этом забываю - появляются те, о ком я думала все это время. Уже два дня подряд. Случайно, где-то ночью, мимолётом, проезжая мимо, где-то ощутимо близко. Оно для чего? Как это происходит?

Инстаграм подсказывает мне, что сегодня летнее солнцестояние и самое время питаться энергией природы и провести радикальное прощение самого себя. Так может пора, блять, пойти напитаться энергией солнца и начать, наконец, принимать то, что у меня уже есть, а то, что осело где-то на подкорке «смело забывать это все в пизду».

И вроде бы начала я про то, как я все это не люблю, а все же хочется сидеть на набережной с аперолем, плакать с подружками о несбывшемся, орать песни во все горло, танцевать до рассвета и целоваться до краснющих губ. Но ночью. Наверное все же я люблю лето. Но только за тёплые ночи.

Так как я уже почти год работаю, сегодня мы с коллегами празднуем День Медика.

Всем врачам и провизорам - силы и стойкости в этот непростой период. Вместе мы можем многое.

Всем людям на планете - здоровья. Это одна из самых ценных вещей, которая у нас есть.

Не болейте.

мерзкое чувство, когда человека, которого ты любишь, любит еще кто-то.

Наконец-то нашла что-то похожее на любимый tasty, который служил мне поддержкой и опорой с 2011 года

Смотрю «A Star is Born». Бредли Купер всегда напоминает мне об одном мальчике, а всё потому что когда-то я была в него влюблена, а он мне сказал, что это его любимый актёр. Сто лет уже прошло, мы были тогда школьниками, а Купер всё равно без провала всегда заставляет меня вспоминать его. Забавно получилось, мы на протяжении нескольких лет разговаривали, оба понимали, что нравимся друг другу, но никогда так и не признались. Как бы там ни было, мы пошли в совершенно разныe направления. Когда-то нас столько всего объединяло, мы знали друг друга от и до, разговоры до утра, ёканье в груди от трогательных сообщений. А пару месяцев назад я удалила его из друзей, потому что ловлю испанский стыд от того, во что он превратился.