странный день и странное настроение. какое-то подвешенное. ночью стало страшно, что мне 23, а я никуда не иду. или иду в никуда. пойду гулять пока что.

- я не пью таблетки, но мне плохо, но пить я их не хочу
- я не пойду к врачу, потому что у меня нет денег. ну в смысле на терапию нет, а так я схожу!
- я уезжаю на дачу в деревню (=ближайший город в 50км) где два года назад у меня была идея покончить с собой

То ли я чего-то не понимаю, то ли да

Не хотела ехать и купила билет. За час до отправления собираю вещи, заказываю такси. Зачем?
Боялась, что будет новый срыв и не зря. Через неделю в слезах собирала вещи и уезжала. Мамкин ёбырь орал на меня, обзывал, грозил выбить зубы и все сделали вид, что ничего не произошло. Мне стыдно за них. Стыдно, что некоторые являются родственниками.
После этой хуйни я случайно узнаю, что мать получила 1 группу инвалидности и, если верить интернету, у нее рак 4 стадии. Интересно когда я должна была это узнать. Предполагаю вместе с новостью о похоронах. Хорошо. Сделаю вид что ничего не знаю.

-Перед смертью не надышишься.
Я ухмыльнулся и вдруг понял, что совокупность знаний позволяет мне весьма логично ответить:
-Зато напиться можно.
-Вообще, это такая поговорка.
- Я в курсе. Это её продолжение,
-Первый раз слышу.
-Я только что его придумал. Ыыы

Я попробовала морскую капусту
+ 1 к достижениям лета, ха

сидеть на лавке возле старой детской площадки и есть дешевый попкорн из ближайшей Авроры, роняя его на землю через раз. Наблюдать за незнакомой кошкой и разговаривать всей шикарной троицей обо всем и ни о чем под присмотром старых советских многоэтажек
у нас своя романтика, ребята…

А вообще мне уже становится страшно, и постепенно накатывает паника

Сижу и непонятно чего жду. До экзамена уже восемь дней. Я до сих пор ничего толкового не сделала. Вчера занималась весь день английским, хотя мне это пока не к спеху. Пиздос. По литре даже вариант дописать не могу. Хотя, казалось, неплохо так начала, позавчера написала четыре сочинения, причём довольно быстро, в бодреньком темпе. Но, сука, отвлеклась под конец и до сих пор не могу приступить к пятому, чтобы сдать это все на проверку. Нужно просто сесть за стол и начать работать. Почему это, блять, так сложно.

Очень долгое время я жила с чувством непринятия себя. Я не нравилась (да и сейчас ещё не до конца нравлюсь) себе. Больше всего это относилось к внешним данным и чуть меньше к характеру. Я находила других людей гораздо лучше/интереснее/умнее/красивее…

Когда кто-то проявлял симпатию по отношению ко мне - я думала, что это всё какая-то игра. Неправда. Может даже с нотками жалости ко мне. Я настолько сильно не верила, что могу кому-то понравиться, что всячески убеждала в этом другого человека. И это срабатывало. Ещё бы…

Последние года 3-4 я работаю над тем, чтобы полюбить себя. Через различные практики, курсы, психологические сессии я ищу момент, когда всё в моей жизни перевернулось.

Потому что вспоминая своё детство - я считала себя красоткой. Даже когда меня побрили налысо. Не потому, что я реально была какой-то мисс Россия, а потому, что в моей голове ещё не было кучи негативных установок, навязанных отчасти обществом, отчасти родителями. Папой, в частности, с его смешными (не очень) шутками.

И вот спустя это время постоянного самокопания и долгого пути к принятию себя я заметила большие изменения. А самое удивительное для меня то, что вместе с моим отношением к себе - меняется моё отношение к окружающим людям, миру… Вместе с тем, как я начинаю понемного заново влюбляться в себя - я начинаю безумно и безмерно любить весь мир! Эта любовь внутри меня какая-то неосознанная и бескорыстная.

Раньше я могла осудить/обсудить другого человека. Могла сказать кому-то или просто подумать в своих мыслях, что у кого-то лишний вес или характер гавно или поступок достойный порицания… а сейчас я понимаю, что всё это непринятие окружающих - было непринятием самой себя в первую очередь. Так как сейчас я не обращаю на всё это внимания. И не позволяю себе осуждать других, да даже не хочу этого делать.

Может это для многих вполне логичные выводы, но когда я сегодня поймала себя на этой мысли - я заулыбалась. Для меня это просто что-то чудесное!!!

Посовещались с мужем и решили, что планирование детей отложим ещё на 2 года.
Вот если все хорошо сложится, то к 30 рожу. Хаха, старородка

Кажется, я постепенно начинаю находить себя. Будто собирать из разных кусочков, которые почему-то оказались разбросаны по разным уголкам. Где-то кусочек меня пылится в коробке на шкафу. Где-то лежит в пакете, в который давно не заглядывали после переезда.
Я будто начинаю нащупывать носиком (как милая маленькая кошечка) свой путь. Снова учусь понимать, что мне нравится, а что нет. Отстаиваю свои границы, а не стираю их как было раньше.
Надо было потерять всё, чтобы понять, что главное - не потерять себя.
Я больше не делаю того, чего не хочу. Не звоню людям, с которыми не хочу разговаривать. Не трачу себя на переписки для приличия.
Я - свой центр своей же вселенной. Мне для моего спокойствия нужна только я.
И сейчас я спокойна.

бессонница это невозможно мучительное состояние.
вчера заснул в 6, кажется. нет, в 7, мне ж ещё единорог с утра писал, встав на работу.
то есть мне минимум два часа еле лежать, слушать вопли птиц и пытаться уснуть.
минимум два в лучшем случае, потому что при типичном раскладе скорее это будет все три, потом мне надоест, я дождусь открытия аптеки, дойду до нее за снотворным и нажрусь его.
голова болит всю ночь.