С ужасом думаю о том, что со следующей недели молодой человек выйдет в офис. Я-то надеялась, будем до самых родов вместе дома сидеть!

Открывающееся меню потенциальных болячек из метро смущает даже чуточку меньше, чем одиночное заточение в квартире. Наверное, именно на таких эмоциях женщины из декретов и создают бизнесы/компании или начинают вести блоги.

Подобных амбиций по поводу себя не имею, но делать что-то определенно надо.

Немного наболело за это время кое каких перемен.

Вот случился у нас провал, квартиру съёмную не потянули из-за кризиса, 4 года вместе с "А", уже семья, уже все друг с другом породнились, поэтому о каких-то расставаниях никто не думал. Но и идти некуда, собственно.

Перед событиями с переездом к тётушке, я съездила к маме, там собственно та самая отчая квартира, где есть мой угол.

Не думала заводить разговор о переезде туда, но денег попросить осмелилась, потому что кредитки начали кусаться, надо как-то было решать вопрос. Я подумала, что лучше она мне даст денег и я отдам ей потом, чем она их потратит на всякую дребедень.

Мне было не стыдно спросить у мамы, потому что с моей стороны они всегда получают что-то, что надо и не надо, особенно не счесть сколько нервов было потрачено на решение её проблем! Я никогда её ни о чём не просила, никогда.

Я понимаю, что денег у неё нет, но я предположила, что 5000 р. она могла бы мне дать, так как я помогла ей оформить детские и она на троих детей получила по десятке - итого 30 000 р одновременно.

Приехала я, и короче, мать ничем мне не помогла. Мало того, она не поинтересовалась куда мы теперь, чё будет и т.д.
Сказала, что денег нет. Она их кому-то одолжила.
Я ей указала на то, что за квартиру она не платит, тем самым идёт какая-никакая экономия, неужели нет возможности выделить мне в помощь хоть какие-то деньги. А-н… Н-нет

Я ушла в слезах. Впервые о чём-то попросила своего родителя и получила хуй на палочке, да ещё и никакого сочувствия в её глазах не разглядела.

Про учёбу мою она так и не поинтересовалась, собственно не поинтересовалась и тем, как мы сейчас выживаем.

В общем тётя - святая женщина, она дала добро на то, чтобы у неё пожить и мы с "А" будем помогать ей финансово, мы же работаем. Не могу передать какие чувства благодарности к тётушке меня переполняют.

Мать как всегда меня разочаровывает и я не перестаю разочаровываться. Меня окружают хорошие люди, но я не могу избавиться от чувств какой-то сиротки.

Разбавлю философские посты о «любви» чем-то более веселым, по крайней мере для меня.
В 17 лет я думала: «пфф, я выгляжу на 14, мне не продадут пиво в 18 лет, уахаха».
Сейчас мне 24, а кассиры в магазинах, да что уж там - все незнакомые мне люди, по-прежнему дают мне не больше 14 лет…
А вчера мама моей подруги сказала: «да тебе и в 40 лет без паспорта ничего не продадут!», намекая на то, что я вечно буду выглядеть как ребёнок.
Если у вас сложился в голове мой образ типа «девочка-гном без единого намёка на женственность», то нет, это вообще не про меня.
Просто я как многоликий. Сегодня хочу - и женщина-вамп. Завтра хочу - и соседский мальчик лет 14-ти.
Короче, это моя фишка, и она мне нравится.

Пусть этот текст будет дружеским напоминанием о том, что душевное равновесие - важнее всего.
Важнее, чем поцелуи под луной, бабочки в животе, оргазмы, мнимое счастье. Вот это все - не равновесие. Это взрывы, бури, чувства и эмоции.
Важнее - равновесие. Важнее - прижать жопу и никуда не лезть.
Потому что эмоции всегда угасают. Причем возможно не у тебя. А у того, другого, который был напротив, лицом к лицу, и неожиданно развернулся спиной.
Эмоции угасают, и остаются пустота. А ты остаёшься с куском, вырванным из сердца, в своих руках. И чувство стекающей по локтям крови (метафорическое, конечно) отзывается комком в горле. Непроходящим. Неизлечимым.
Каждый оставляет шрамы на сердце, о которых никто не знает. Надеюсь, мне никогда не придется рассказывать тебе о том, который из этих шрамов нанёс ты.
Хочется откровенно кричать о том, что я не в порядке, и что не будет хорошо, хочется ненавидеть, сделать больно, надавить на совесть, жалость, но…
Но нет - я обещала. Я говорила, что буду в порядке, и что все будет хорошо. Вот и думай, что все хорошо.
Я так сильно в тебя влюбилась. Мне так больно вытаскивать тебя из себя.

"О том, как изнеможение и ветер в волосах выводят из головы все лишнее. О том, как на их место приходят здравая картина, желание, влечение. Благословенная немота. Ты преследуешь меня во снах. Ты питаешься моей плотью. Но в конце ты все испортишь. А я позволяю это делать. Ей это необходимо. "

от дня рождения остались только цветы на столе. и куча уходовой косметики, которую я не могу использовать, потому что вчера отключили горячую воду.
когда уже закончатся эти бесконечные экзамены… хочется уже уехать из москвы. в этом году почему-то особенно грустно тут быть.
я бы хотела сдать последний экзамен и сразу же прыгнуть в машину, но сначала нужно записаться к психиатру, накупить кучу таблеточек и стиков на айкос, перекрасить волосы, было бы круто сдать кровь и купить пару футболок. и это все растянется на сто лет. сраные зачеты, очереди в больницу, пиво с друзьями по выходным…

Не думала, что так сложно платить за результаты. Реально, не могу начать делать целевые действия, потому что "много дел". Я уже 4й час просто лежу под пледиком, за эти дни я так вымоталась… Хочется отключить голову и поставить на паузу происходящее. В то же время понимаю, что нужно делать для того, что б были результаты.
Со здоровьем какая-то беда, цикла так и нет, я не чувствую запахи до сих пор и половину вкусов, какая-то вечная аллергия? меня просто выводит из себя.

Оу… Просто хочу на ручки и чемодан с деньгами. И всё. Пока всё.

Вернись уже. Флиртовать с тобой проще, когда ты на работе.

Никак не подпишет М. мой отпуск. Все чего-то там думает. Слишком много желания прочувствовать свою власть. Причем, там, где это не нужно.

Сидим в обнимку с кошкой на подоконнике и слушаем резкие протяжные крики чаек, голоса редких прохожих, шелест колес по сухому холодному асфальту.
Я изредка поглядываю на крыши домов, задетые лучами утреннего солнца, кошка довольно мурчит, как трактор в полях, особенно, когда я лениво чешу её за ушком.
И казалось бы, такая идиллия, такое умиротворение, что его никому и ничему не испортить.
Но произошедшее накануне накатывает новой волной, а реальность размашистым движением бьёт меня по лицу, не давая расслабиться, забыться в мнимом спокойствии даже на минуту.
Я должна быть сильной. Но ради чего?..
Стоит ли овчинка выделки?
Быть может, я просто пешка на шахматной доске, которая мнит себя как минимум ладьёй.
Все мои переживания двухлетней давности теперь кажутся мне детским лепетом, а сомнения - ерундой, в сравнении с моим сегодняшним состоянием.
Все как будто происходит не со мной, я лишь наблюдаю этот сюрреализм со стороны, не торопясь вмешаться или поучаствовать.
И теперь в голове вновь повисает дождливыми каплями в воздухе этот извечный вопрос: а что было бы, если бы?..

я так устала быть разочарованием
а вы?

Потухает огонь моей сигареты
С последними фонарями
На пустынной улице моей.
Пустота. Пустота по кругу.
Эти серые панельные дома
Окружают меня всю мою
Бессмысленную жизнь,
Ничего уже не вернуть никогда,
Пойду лягу спать с мыслью,
Что на этот раз я усну навсегда.

Что может быть красивее заката?
После изящного рассвета и
До боли изнурительного дня,
Сидя на балконе, читая книгу
И отвлекаясь только на величественный закат?
Как сквозь жалюзи бьют его
Алые лучи тебе в глаза.
Когда солнце почти зашло за
Горизонт жестокого мира, именно
В этот момент небо становится слишком багряным,
Будто кровь невинных людей пролита…
Именно в это мгновенье
Ты ощущаешь всю красоту
Мира заплесневелого…
Когда же театр природы
Подходит к концу,
Ночь укутывает
Мир в свои объятья и
Устанавливает свои порядки.

Вдаль уезжают поезда, и
Самолеты вдаль летят.
Горит закат погребальным огнем и
Потухает последняя свеча.
Стою, докуриваю последнюю сигарету и,
Смотря на панельные окраины с шестого этажа,
Мысль у меня только одна:
К чему всё это, если со мной нет тебя?

Снова прохладный ночной ветер
Обдувает лицо после знойного дня,
Как в те дни,
Когда со мной была она.
Тогда, когда я ощущал ее
Бархатные касания у лица своего,
Я чувствовал себя живым, настоящим.
Но увы, в жизни не всегда происходит
Так, как мы желаем этого страстно
И в один из дней прекрасных,
Ты покинула меня, любовь моя…
Я чувствовал себя убитым,
В грязь втоптанным, и с тех пор
Я каждый вечер,
С сигаретой на губах,
Вспоминаю тебя и те дни ласковые,
Когда мы были счастливы…

сейчас я могу только надеяться на лучшее и носить маску куда бы я ни пошла, несмотря на то, что к нам пришло настоящее южное лето и окружающие снова смотрят как на обезьян в зоопарке в сторону людей в масках.