на этой неделе уже 3 ночи как не могу уснуть до самого утра.мой мозг восторженно и без остановки прокручивает диалоги и события прошлого.
вот бы отпустило, а то придется запихиваться успокоительным, чего я по привычке конечно же делать не стану.

Одно и то же. Одни и те же везде. Но не те. Тех уже никогда не будет.

Вкалываю ежедневно почти по 18ч в день, уже скоро закончу курс по таргету.

Потихоньку карабкаюсь наверх. У меня как обычно нет выбора. Или вылазить, или сидеть голодной.

Я слишком быстро стала забывать людей. Раньше на это уходили годы, а сейчас - недели. Это вроде как и пугает, а вроде бы и нет.

Трезвые гуляния на подоле, прямо по новому познаю мир. Впервые нарисовала годное граффити - мой первый детский рисунок.
Также сегодня нашла для себя весёлый способ делать зарядку, ведь обычные упражнения мне делать скучно. Короче к успеху иду.
Но надо больше есть.

вдобавок ко всему теперь я официально многодетный отец
я думал мне раньше хуево жилось?
нееееее, все только начинается

Я уже не хочу там работать
Бля вот я прошла это собеседование
И я прям чувствую, что нет, не мое

Не знаю как объяснить
Для меня все эти люди
Они другие
Даже после того, как я там отработала в банке почти пол года
Они все равно другие и вот хоть убей

Я хочу править снизу

Эта работа только для статуса
Но мне он не нужен
Оооочень надеюсь, что не пройду по службе безопасности

И блин, вот я ща лежу думаю
Может просто боюсь
Может это страх выйти из зоны комфорта

Нет, нужно уметь чувствовать себя

Я лучше буду пахать админом в кафе, чем консультантом в банке

пожалуйста, хватит.

Самые простые эмоции - это злость и страх. Когда ты позволяешь им управлять собой, то лишаешь себя возможности заглянуть за удивительный горизонт того, что ждёт тебя дальше. Отвечая агрессией на агрессию, ты никогда не выйдешь за рамки своего восприятия и будешь постоянно кормить других частью себя. Вечно прикрываясь своими страхами, ты никогда не позволишь себе быть свободным.

Но когда ты запрещаешь себе чувствовать и то, и другое, то отрицаешь себя. Человек, который заставляет себя улыбаться, когда хочется проломить черепом стену, забывает о том, что способен творить миры.

Будь наблюдателем. Прочувствуй свои эмоции от начала и до конца. Осознай, как они появляются, достигают пика и угасают. Преврати их в своих союзников. Позволь им научить тебя чему-то новому.

И ты поймёшь, что чёрного и белого не существует.

Что со мной
Ненавижу людей
Не хочу видеть никого, кроме моей малышки, мы с ней пока едины
Скоро она появится, как всё тогда будет?
Не хочу чтобы кто то, а это скорее всего будет его мама, ходил готовил, смотрел лез следил за мной
Это ведь я буду кормить постоянно, прятаться
В это именно то, что постоянно хочу, спрятаться от всего мира
С моей сладкой, никому не показывать, не давать трогать, даже живот, мне мерзко если кто то по трогает, не люблю обниматься
Только Диму пускаю к себе
А родителиp
Сегодня позвонила, мама попросила закинуть денег и всё бросила трубку, все мне говорят как они скучают, но они не желают разговаривать, ехать ко мне в гости, помочь чем то
Их я очень давно не вижу, мне плохо без них
Сначала этот карантин, теперь я не могу передвигаться самостоятельно, а Дима меня не возит, и не особо хочет общения с ними
Я просто стараюсь, ведь они моя семья
Я не особо хочу видеть своих сестёр
Но маму… я бы хотела чтобы она мне помогала, а не свекровь
С которой я не хочу сближаться еще больше
Которая конечно очень просто человек, открытый, всегда поможет и отзывчивый, но его слишком много может стать в моей жизни, я ведь хочу чтобы и мои были причастны к моему ребенку
У меня остается только одна моя кровинкаа, и это моя доча, которая скоро мне встретится и конечно я буду счастлива, что она выбрала меня и именно сейчас
Всегда бессознательно любила август
Мой маленький львенок, как я ее уже люблю, Всё можно забыть, когда представляю как она смотрит на этого мир, на меня, какая она будет, как будет меняться каждое утро…

Кажется, наркотики меня побеждают.
Не вижу ничего кроме них.
Всё везде серое.
Блеклое.
Хочется спать и не просыпаться.
И да, это не отхода, это после банки.

"Он" стоит вместо фотографии вконтакте. Стоит в мозгу, вместо меня. Когда-нибудь я стану смелым и буду похож. Когда-нибудь. Когда-нибудь мои камешки тоже будут складываться так аккуратно и размеренно, ну, почти ровно. Когда-нибудь я тоже выброшу всё лишнее. Когда-нибудь я всё также буду сходить с ума. Из-за каждого камешка, даже ровно ставшего. Ибо камешки — это жизнь, а я в ней что-то чужое. Не место мне и не время. Я есть в головах единиц, и то… Надолго ли? Пока они видят лишь этот образ.

Мне надо как-то научится поменьше делится с мамой. Ну не может она поддержать меня, всегда что-то в укор говорит. Все начинания обсирает и отмахивается.
Но я все-равно не могу перестать ей рассказывать. Я мазохиста? Знаю же, что меня не поддержат… постоянно одни и те же грабли.

Вот высказала своё негодования по поводу Светы и ее замечаний. Так мне мама ответила- ты ей не перечь, терпи, а ты чего хотела вообще.
Чего????
Может быть я и не права в чем-то, но можно же меня поддержать? Сказать, «да суки все, не переживай», нет же… а как что-то срочно для мамы надо сделать, так сразу «хорошая девочка и умничка я»
Хммммммм.