пограничное расстройство личности. невроз навязчивых состояний. приятно вешать на себя новые ярлыки.
у меня никогда не было стыда за свои психиатрические проблемы. наверное, потому что пойти к врачу было очень взвешенным и взрослым решением, которое я приняла сама. не знаю. хочется что-нибудь написать про ПРЛ, чтобы обьяснить людям вокруг, что это гораздо более нормальная вещь, чем привыкли считать. но у меня, наверное, не хватает слов.
как ужасно влюбляться. я не до конца могу сказать, что действительно это испытываю. последний раз, когда со мной такое случалось, ощущения были немного иные. мне не хочется ничего сейчас. особенно отношений. потому что мы настолько друг другу не подходим, что даже смешно. это все смешно. я привыкла принимать логичные решения. привыкла решать сама - что, как, когда и (особенно) с кем. я сама выбрала себе окружение. сама выбрала себе людей, которые меня любят. которых я люблю. но тут почему-то объеб. ненавижу это.
мой друг говорит, что любовь - прикольно. прикольно ловить счастье от простых касаний и тд. но это не сравнится с той грустью, пустотой и безысходностью, котловую испытываешь, когда понимаешь что начал чувствовать что-то к другому человеку. это всегда перевешивает. господи, как бы я хотела быть вулканцем споком. чтобы просто построить всю свою жизнь на логике, отказаться от чувств. решать примеры, строить электрические цепи. писать. писать. писать.

оказывается у меня тревожное расстройство
круто

Бляяяяяять как же одинооко сукаааааааааааа

- Твоя способность контролировать эмоции пугает гораздо сильнее, чем восхищает.
- У меня много практики.
- Как ты вообще улыбаешься?
- А что мне ещё остаётся?

Это второй раз, когда я была на свадьбе. И первый раз с тех пор, как мне исполнилось восемнадцать.

Забыла, когда последний раз так смеялась. Станцевала все медленные танцы. Каталась на гамаке со свидетельницей и бокалом вина. Визжала, когда Зеркальщик таскал меня на руках. Его коллеги решили, что мы женаты. Развела Солнечную на участие во всяких конкурсах.

Не уверена, что когда-нибудь захочу повторить, но было здорово.

Прошлой ночью я проснулась (даже скажу: подскочила) от мощного взрыва. После него последовали дикие вопли мужчин. Я не знаю, что это было, но с трудом смогла уснуть заново. Вот теперь пора снова ложиться, но мне страшно. Тот факт, что я одна, ещё более усугубляет это чувство.
Что это было?

Учусь жить по новому. Так не хочу запираться в банальных фразах. Дорога возникает под шагами идущего. Главное идти хоть куда-нибудь.
Пускай со стороны выглядит будто я стою на месте, на самом деле я очень поменялась и меняюсь постоянно. Просто всегда хочется чтоб изменения происходили молниеносно, но в жизни так не бывает. Хотя, на самом деле, все возможно.