V. догнал меня после пары и предложил прогуляться. В тот момент я разрывалась. Мне очень хотелось прогуляться с ним, но есть одно но… У меня был парень M. Он очень ревнив. Тот случай, когда говорят: "Ревнует к каждому столбу." Я его любила и не хотела, чтобы он переживал по этому поводу. Отказалась от друзей, подруг. Это я сейчас понимаю, что такие отношения - нездоровые, но тогда я любила его и не понимала, что медленно убиваю себя. Я отказалась прогуляться с V., сославшись на то, что мне нужно бежать на работу. Позже он добавил меня в ВК. Мы общались на различные темы. Он рассказал про свою девушку. Она у него была очень красивой. То, как он отзывался о ней, было понятно, что он очень любит её. Значит он не рассматривал меня как девушку для отношений, а искал друга - это значительно облегчало задачу. Часто мы не могли общаться, парень мониторил мои переписки. Даже сообщение от одногрупников на счёт домашнего задания М. воспринимал в штыки. Сейчас, вспоминая это, я понимаю насколько это было ненормально. Но тогда, попадая в зависимость от такого человека, сложно здраво рассуждать, что нормально, а что нет. V. был для меня глотком воздуха. С ним я снова чувствовала себя живой. Я хотела с V. просто дружить, мне нравилось проводить с ним время.
Вскоре нашу переписку увидел М. Он очень разозлился, потребовал прекратить общение. Он не верил, что мы с ним можем быть просто друзьями и сказал, что V. хочет увести меня у него. Мы долго ругались с М., но переубедить его не удалось. Я перестала общаться с V. только в ВК. На парах и перерывах между парами мы виделись с ним. Он познакомил со своей девушкой. Она училась в этом же универе, только на другой специальности. Она в реальной жизни оказалось ещё красивее и милее. Смотря на них, я не могла поверить, что могут быть такие доверительное отношения, без ссор, подозрений и лжи. Я не раз пыталась поговорить с M. и убедить его в том, что если мы хотим быть счастливы друг с другом, то должны научиться доверять. Но разговоры не помогли. Я все так же общалась с V. только в универе. М. все так же проверял мои переписки и звонки. Мы с V. вскоре стали лучшими друзьями. Пускай многие не верят, что между парнем и девушкой не может быть дружбы, но всегда есть исключения.

В последний месяц до меня добрался один из самых страшных врагов любителя книг - Нечитай. Нечитай отбивает полное желание читать книги, заявляя что у этой скучный сюжет, у той мне сеттинг не нравится, плюс тысяча других отговорок.
Но недавно я взяла в руки себя, а также моего верного спутника по жизни - читалку Kindle, и завершила свой годовой Reading Challenge прочитав книгу "Монстролог" в жанре ужасы и мистика. И в который раз открыла очарование книг.
Моснстролог мне к слову очень понравился, сюжет мрачный, но не слишком страшный(хотя в 3 часа ночи вчера я поймала себя на мысли, что мне страшно передвигаться по квартире в темноте).
Теперь я в раздумьях - продолжать чтение на той же волне, то бишь перейти от ужасов к дарк фэнтези, или же прочитать "ванильного" в сравнении Макса Фрая и его "Чайную Книгу"?

Одна из немногих спокойных ночей, один из немногих тихих снов. Быть в мире с людьми, с природой, с собой. И зверя внутри и вовне приручить, оставить ходить по пятам. Ведь чаще всего нам снится нечто не достижимое, желанное, пятнистое, грустью из под чёрных полос глаз. Именно потому, что знаю насколько жёсткая грива льва, и как притягательны полосы редкого тигра, как любят чесаться порой леопарды, и сколько спят на руках белые львята. Я стольких покормил с руки, но твои глаза так далеки, и ты приходишь во сне, случайной рукой, горит на заре ошейник голубой, в бессилии дикого нрава покой, и я пристегну поводок задумавшись наутро - зачем давать тебе имя гепард, я не палач твой и не враг. Обдумай это, пока солнце зайдёт за овраг.

Прошлый месяц был удивительный. Впервые я потратил приличную сумму на свои "хочу". Покупка гитары и заказ разработки моб. приложения лишили меня значительной доли сбережений, но оно того стоило.

Хочу меньше времени проводить онлайн. Но тишина порой угнетает, поэтому буду музицировать.

Очень немногие из моих дизайнов воплощались в реальные digital продукты. Поэтому для меня так важно, чтобы сайд проект - моб. приложение для анонимного общения дошло до Google play. Это текущая цель.

время от времени трясутся руки, а в горле становится крупный ком, который невозможно запить. каким-то образом он давит на глотку и будто бы растёт. шум в ушах превращается в какофонию непрерывных звуков города и человеческих голосов. когда внутри ушной раковины теплеет, голова уже идёт кругом. сдавливает дыхание, я задыхаюсь и больше не верю в воздух. вот так работает паническая атака.

последняя была месяц назад. количество приступов значительно сократилось с прошлого лета, я больше не могу упасть в городе на колени и смотреть на вдруг потемневший мир широко открытыми глазами. или тело лукавит, а паническая атака - это ещё не что-то запредельное, как мне хотелось бы верить. никогда не знаю, когда будет следующий раз.

изо дня в день в голове появляется мысль о рисовании. я представляю, что могла бы нарисовать, я придумываю в голове комиксы, я сохраняю фото приятных на вид людей, но ничего не делаю. точно знаю, что исполнение будет так себе. а если исполнение и вид его меня не удовлетворят, зачем тогда начинать? вот так и остаются мысли в голове в зародыше идеи о том, как классно что-то нарисовать. может быть, моему мозгу просто хватает того, что я представляю процесс, продумываю свои действия? может быть, поэтому я лишь подумаю и успокаиваюсь? не могу взять себя в руки. чтобы сесть рисовать, мне приходится себя заставлять. пытаюсь убедить разум в том, что дело в отсутствии нужных материалов, в отсутствии графического планшета, качественной акварельной бумаги, симпатичного скетчбука, «тех самых маркеров», акварельных цветных карандашей, крутых линеров в виде кистей, которые даже в страну мою не доставляются.

а вот нет! дело совсем не в этом. дело в моей боязни негативных эмоций. как-то смотрела TED самой великой в мире прокрастинаторши, изучившей феномен прокрастинации у человека и написавшей об этом книгу. в книге говорится о важности эмоций. мы не ленимся, мы не пытается избежать работы. мы лишь боимся негативных эмоций, которые сопутствуют разочарованию. то же касается нежелания работать или учиться. мы избегаем того, что не приносит нам счастья. но, может, стоит только начать? стоит взяться, вжиться, поверить в то, что это все не зря. только вот как? вот я вроде бы не нуждаюсь в поиске осознанности, я обдумала эти мысли, я в курсе информации об эмоциях, тогда почему это не помогает? замкнутый круг.

Жизнь не хорошая и не плохая, поэтому я стараюсь поддерживать внутреннее состояние когда мне не хорошо и не плохо.
Я - наблюдатель.

Кто: raven
Где: чат, комната air
Когда: 02/08 в 19.00
О чем: Как и зачем люди создают свои языки? Есть ли в этом польза? Какие подводные камни? Можно ли на этом заработать?

от людей о которых можно сказать только: "давай никогда? никогда тебя устроит?"
нужно избавляться сразу.

бесполезные существа.