Утро началось не с кофе, а с попыток вспомнить сто второй псалом. Помню, но неточно; откуда-то натряслись стихи из других псалмов.

Когда-то я хотела выучить наизусть все 150. Амбициозно Может, и получилось бы, если бы взяться а то, знаете, всегда есть шанс, если за что-то берёшься, а не ходишь вокруг да около

вдохновение для меня - это вещь мистическая. оно появляется неожиданно и исчезает - слишком резко. стоит задуматься, на что это самое вдохновение можно потратить, и все - как не бывало. парадокс. энергия утекает сквозь пальцы, а я все ловлю и ловлю ее, глубже зарывая себя в песок идеи.

Хаяо Миядзаки говорит, что вдохновение можно найти даже в прогнозе погоды. моя же правда заключается в такой идее: вдохновение можно найти, конечно, в чем угодно, но ещё нужно постараться его удержать! как иначе? вдохновение рисовать? рисуй, а не ищи идеи, лучшие варианты, лучшие скетчбуки или покруче карандаш. просто рисуй и все.

появилась идея для поста? пиши сейчас. поверь, потом ты либо не вспомнишь, либо не захочешь возвращаться к задумке, которая уже не кажется тебе остроумной. для чего еще придумали черновики? твори, а не сравнивай, не проверяй достоверность - просто выскажись.

искреннее излияние вдохновения для тебя ценнее, чем поиск лучших вариантов. твори.

Сегодняшним утром я не вскочила, как ебанько, в пять утра. Я честно, до последнего, переставляла будильники, а потом встала, быстро оделась, умылась и ушла.
Глаза болят. Жива и ладно.
На улице всего +4, и я как сознательная мадам, намотала шарф. Главное чтоб тепло было.
Хочу спать, хочу спать, хочу спать. Других мыслей в голове нет. Ещё выпить пару чашек кофе… Но нет, в прошлый раз было очень плохо от такого передоза.
Сейчас будет чуточку полегче до конца недели.

у него на щеке ресница, и я говорю ему:
- загадай желание.
а он говорит:
- не буду. все, что мне нужно, у меня уже есть.
все, что ему нужно, - это кровать, сигареты, мультики и я. мы смотрим cartoon network, он обнимает меня сзади и шепчет на ухо:
- я мечтал об этом последние два месяца.
я улыбаюсь. я не могу не улыбаться, когда смотрю, как он затягивается, развалившись на трех подушках, когда смотрю на его голые плечи, когда глажу его спину, а он жмурится от удовольствия.
на самом деле я не планировала оказаться там. мы пришли на панк-концерт, и он, счастливый и пьяненький, сходу признался мне в любви. да, именно так. теми самыми словами: "я тебя люблю". он вернулся из слэма уставшим и потным, блестки размазались по его лицу, и мы целовались до самого конца выступления. мы целовались в метро, и он задирал мою ногу, пока мимо проходили менты. а потом его друзья уговорили меня поехать к нему. и вот.
мне кажется, он был счастлив. он так говорил. но я не знаю, что я сама чувствую. интерес, умиление - да, точно. но еще больше стыд и страх. и это странная смесь удовольствия и отчаяния. если бы я давно все знала, то, может, поступала бы по-другому. но мы прошли нашу личную точку невозврата. что теперь делать.

тебе снова приходится врать.
себе, родственникам, друзьям.
каждый раз, по привычке, думая "нет", отвечаешь "да".
снова улыбаться тому, кто противен.
грубить тому, кто дорог
рвать собственное тело, лишь бы не душило изнутри
кажется в 2020 мы носим не только медицинские маски

Часы словно недели, год за годом.
Я читаю собственные мысли между строк
Раз тебя так волнует непогода:
что же ты не кутаешься в плед, сынок?

Кровь, помада, губы, шея
Вновь покровы снять ночи,
ты мне верил, лишь лелея,
я хотела взять ключи…

Тумба, стульчик, холодильник,
на полу стоит будильник.
где то сверху ткань на люстре,
пригласил меня ты в гости?

Шея давит, запах, стужа
Ты то больше мне не нужен,
Лишь покровы отнимая,
мое тело чуть сжимая
…

"so please don't forget everything comes to an end"
"is it terrified?"
"no,i don't think so..."

i lied.

сделала еще два шага, хоть и не уверенна, что получится также хорошо.
рассчитывая на себя — сделаю все возможное.

Многие фразы говорить нельзя
Потому что все таки ранят,
Каждый свой выбор сделал сам
Опромя голову бросаясь в омут
Я чувствую твой взгляд постоянно
Как огоньки в твоих глазах горят,
Ты меня прими к себе обратно
Твоё отсутствие мне не выдержать…
Никак

Меня бесит это молчание, игнорирование, "мне нужно время".

Я задыхаюсь от одиночества в этом доме, от напряженной тишины и нелюбви в нем. Но мне некуда пойти и, возможно, уход сделает все еще хуже.

Меня злит, что ему нужно время на раздумья, хотя это я чувствую себя нелюбимой, ненужной, всегда на последнем месте. Что бы он ни делал, я всегда прощала его, не задумываясь. Я мало в чем разбираюсь в этой жизни, но я всегда знала - я хочу быть с ним. А ему нужно подумать, ему нужно время.

Да, такие слова очень неприятно слышать, но чувствовать это куда неприятнее. Знал бы он, как это. И хоть бы на минутку задумался, почему я чувствую себя так. Но где там.

Он решил, что лучше лишить меня всего и усугубить ситуацию. Я говорю, что не чувствую себя любимой - он в ответ пропадает на работе и перестает общаться, ведь его это так задело.

Я грустила, я расстраивалась, я жалела себя и ненавидела себя. Но сейчас я чувствую, как во мне закипает злость. Я не хочу бежать за ним всю жизнь в надежде не отстать. Не хочу ждать его милости.

Ты либо любишь безусловно, либо не любишь. Все просто.

Возможно, когда его тайм-аут закончится и он захочет поговорить, ему уже будет не с кем.