Пока есть минутка перерыва, расскажу про встречу с М.

Предыстория. В возрасте 14-15 лет я влюбилась в своего друга. Мы познакомились на море, очень быстро сблизились, а через год я поняла, что влюбилась. Пам-пам такой.
На тот момент у него была девушка. Он был старше меня, и разница в возрасте, которая порицается законами ук рф. Я ему пусть и нравилась, явно была не к лицу.

Я могу бесконечно вспоминать этот период моей юности, но тут как бы история в другом.
Прошло, ребята, 8 лет
Написал, позвал на кофе и всю встречу вспоминал прошлое

«Меньше думай». Отличный совет, только вот меньше думать я смогу разве что, на кладбище. А так отличный совет. Всем советую.

Ебаный член
Вчера она сказала мне, что мы встречаемся
Я в ахуе

дайте сил прожить этот день
реклама у миллионника
горящие дедлайны
горящая жопа
голодная я

Неделя обещает быть совершенно безумной, поэтому сейчас чиллю, так как херовато себя ощущаю.
Завтра нужно встретиться с Мастером и поскрипеть мозгами. В четверг у меня тоже встреча с другим человеком и канц Арефьевой. В пятницу — инфильтрация в джедайский орден. В субботу — ДР у одной девы из тусовки. В воскресенье я могу сходить ещё на один тусич и на небольшой канц в каком-то баре, но хз, осилю ли. Посмотрим.

Оглядываясь на жизнь своих стариков меня окутывает ужас, как много они упустили, недосказали, не реализовали, как позволили, как не успели и т.д. и т.п. и как они теперь измываются за своё несчастье на своих детях и даже внуках.
Мне всё тяжелее находится в бабушкиной компании, приезжать в отчую квартиру и смотреть на эти стены. Сколько боли в её голосе и сколько претензий ко мне за её собственное несчастье, которое меня вообще не касается.
Ну вот не касается оно меня!

Что мне сделать. чтобы мои дети и внуки не ждали, когда я отживу свои дни?
Хотя с такой жизнью - как у меня - не рожают.

Утро началось не с кофе, а с попыток вспомнить сто второй псалом. Помню, но неточно; откуда-то натряслись стихи из других псалмов.

Когда-то я хотела выучить наизусть все 150. Амбициозно Может, и получилось бы, если бы взяться а то, знаете, всегда есть шанс, если за что-то берёшься, а не ходишь вокруг да около

вдохновение для меня - это вещь мистическая. оно появляется неожиданно и исчезает - слишком резко. стоит задуматься, на что это самое вдохновение можно потратить, и все - как не бывало. парадокс. энергия утекает сквозь пальцы, а я все ловлю и ловлю ее, глубже зарывая себя в песок идеи.

Хаяо Миядзаки говорит, что вдохновение можно найти даже в прогнозе погоды. моя же правда заключается в такой идее: вдохновение можно найти, конечно, в чем угодно, но ещё нужно постараться его удержать! как иначе? вдохновение рисовать? рисуй, а не ищи идеи, лучшие варианты, лучшие скетчбуки или покруче карандаш. просто рисуй и все.

появилась идея для поста? пиши сейчас. поверь, потом ты либо не вспомнишь, либо не захочешь возвращаться к задумке, которая уже не кажется тебе остроумной. для чего еще придумали черновики? твори, а не сравнивай, не проверяй достоверность - просто выскажись.

искреннее излияние вдохновения для тебя ценнее, чем поиск лучших вариантов. твори.

Сегодняшним утром я не вскочила, как ебанько, в пять утра. Я честно, до последнего, переставляла будильники, а потом встала, быстро оделась, умылась и ушла.
Глаза болят. Жива и ладно.
На улице всего +4, и я как сознательная мадам, намотала шарф. Главное чтоб тепло было.
Хочу спать, хочу спать, хочу спать. Других мыслей в голове нет. Ещё выпить пару чашек кофе… Но нет, в прошлый раз было очень плохо от такого передоза.
Сейчас будет чуточку полегче до конца недели.

у него на щеке ресница, и я говорю ему:
- загадай желание.
а он говорит:
- не буду. все, что мне нужно, у меня уже есть.
все, что ему нужно, - это кровать, сигареты, мультики и я. мы смотрим cartoon network, он обнимает меня сзади и шепчет на ухо:
- я мечтал об этом последние два месяца.
я улыбаюсь. я не могу не улыбаться, когда смотрю, как он затягивается, развалившись на трех подушках, когда смотрю на его голые плечи, когда глажу его спину, а он жмурится от удовольствия.
на самом деле я не планировала оказаться там. мы пришли на панк-концерт, и он, счастливый и пьяненький, сходу признался мне в любви. да, именно так. теми самыми словами: "я тебя люблю". он вернулся из слэма уставшим и потным, блестки размазались по его лицу, и мы целовались до самого конца выступления. мы целовались в метро, и он задирал мою ногу, пока мимо проходили менты. а потом его друзья уговорили меня поехать к нему. и вот.
мне кажется, он был счастлив. он так говорил. но я не знаю, что я сама чувствую. интерес, умиление - да, точно. но еще больше стыд и страх. и это странная смесь удовольствия и отчаяния. если бы я давно все знала, то, может, поступала бы по-другому. но мы прошли нашу личную точку невозврата. что теперь делать.

тебе снова приходится врать.
себе, родственникам, друзьям.
каждый раз, по привычке, думая "нет", отвечаешь "да".
снова улыбаться тому, кто противен.
грубить тому, кто дорог
рвать собственное тело, лишь бы не душило изнутри
кажется в 2020 мы носим не только медицинские маски