наверное, когда-нибудь можно будет сказать, что всё хорошее, что осталось мне после этой влюблённости, – это привычка по утрам есть кашу.

Вокруг меня все умирают. Не буквально конечно, а лишь в моем воображении. Вот я представляю, что этого человека в моей жизни больше нет и не будет… и этого… и этого… Кого-то не видеть было бы ужасным горем, а кого-то пофиг. Странно. Больше всего я боюсь за деда. Мне бы хотелось, чтобы он пожил еще хотя бы лет 10, но понимаю, что люди столько не живут.
Я так боюсь смерти. Лучше бы и не знать про нее, если бы это было возможно.
Самое прикольное, что о своей смерти я думать не боюсь и даже представляю себе варианты этого события.

ебать.
началось.
его бывшая хочет его вернуть.
я хочу спрятаться под стол, потому что ненавижу себя.
нет, я не думаю, что он бросится к ней в объятья. если бросится, то он мудак, но дело не в этом.
дело во мне.
я обещала себе ничего такого.
я знала, чем все эти штуки грозят моей голове.
болью.
болью.
болью.
я знала, что мне нельзя привязываться, мне нельзя даже близко к этому подходить, потому что я еще не готова, я еще не стабильна, я еще не в состоянии плевать на все с высокой колокольни.
и мне снова хочется переспать с одним чуваком, с которым мне всегда хочется переспать, когда случается что-то неприятное. он мне не нравится, у него гаденькое лицо, и он дует каждый день. но в любой непонятной ситуации я думаю о том, что хочу дунуть вместе с ним, а потом затащить его в постель. эй, Серега, отсыпь мне бошек и натягивай презерватив.
а если серьезно, то все самое лучшее уже случилось. это напряжение, эти неловкие прикосновения, случайный первый поцелуй. и эти недели, когда мы вроде дружили, а вроде держались за руку в кино. теперь все будет только хуже.
жизнюшка проверяет меня на податливость. смогу ли я сейчас свалить, смогу ли я оставить последнее слово за собой, смогу ли я не верить в людей, а верить в свои решения и в то, что правильно и как надо.
кажется, я пока не могу.

В этом году я как никогда прислушивалась к себе и отмечала то, чего раньше не видела в упор.
Люди разочаровывают, оказывается, с этим можно и нужно жить. Всегда есть кто-то, пусть даже единственный, кто будет стоять рядом плечом к плечу, смотреть на этот пиздец, как взрывается мир (помните, как в бойцовском клубе?), и просто молчать, потому что иногда молчание - лучшая поддержка.

все же это настоящее чудо,
что все так как есть сейчас.

Ладно, я и сама немного попала под чары воспоминаний

Хорошо быть юным и глупым. У тебя всегда есть оправдание.

блять хочу смелости чтобы наконец убить себя
просто пиздец
почему я такая боязливая почему я так боюсь этого конца я так хочу чтобы эта вся хуйня прекратилась я хочу просто умереть
все
смелости дайте смелости пожалуйста

Спустя 2 или 3 года без ведения дневников, коих было бесчисленное множество лет с 13, удаления блога отсюда, попытки вести инстаграм и твиттер, я вернулась к этому формату.
Не хватает родного редактора, возможности излить чувства на экран и анонимности.
Добрейшего вечерочка, саммер.

Посмотрела Мулан.
Радоваться нечему, конечно.