и естественно все не может быть так радужно долгое время.

чувствую, что что-то идет не так.
мы отдаляемся, мало говорим в последнее время, проводя выходные вместе и остальные дни порознь я не понимаю что происходит.
я знаю, что ему сейчас тяжело, мне тяжело, но я не хочу что бы в начале отношений все снова было так. не хочу отвлекаться, только бы не думать о нем, не хочу встречаться с друзьями специально для того, что бы не ждать.
пытаясь помочь, ощущение отдаления и молчания меня убивает. я хочу вернуть первый месяц, хочу чувствовать, что я нужна.
нужно время

16,5
34
36
Будто прорыдался от души, и внутри такое опустошение

В общем перелопатили мою зп. Хз, что мне с этим делать нужно будет.
Компания растет, зп падает. Так себе тенденция.
Еще ловила себя на мысли, что впереди у нас счастливое будущее.
Не. Давайте без меня)

Задача - отследить как часто я отключаю эмоции и пытаюсь манипулировать обстоятельствами/людьми, чтобы было так, как я хочу.

Сегодня думала, почему хочу, чтобы А. был со мной - прочитала, что после болезненных расставаний мы, люди, часто стремимся заглушить боль другим человеком, или делаем это из-за отсутствия половых контактов, и так далее.
Но в то же время я осознаю, что у меня это не так. Нет, я, разумеется, хочу внимания, которого я резко лишилась после расставания с К., и близости тоже хочу, это физиология, ничего не поделать.
Однако, если я продолжаю ждать и не размениваюсь на более доступные варианты, которых только пальчиком помани, значит это всё же искреннее чувство? И сильное?

Отношения с К. в один момент просто сломались - и сейчас я об этом уже не жалею и ничего не чувствую, хотя всего несколько месяцев назад я испытывала какую-то невыносимую боль и могла только плакать. Бабушка всегда говорила - душевная боль страшнее физической. Странно, конечно, как быстро всё это забывается, но оно и к лучшему.

А. не может оценить моих чувств и моих усилий, наверное, хотя и говорил об обратном. Называл меня прекрасным человеком, замечательным человеком. Говорил, что ничего не изменит его отношения ко мне.
А потом сразу же пишет о том, что не хочет, чтобы такой человек, как я, участвовал вновь в токсичных отношениях.
Потом спрашивает о том, как я, говорит беречь себя. Спустя два дня, когда я могла что-то такое выкинуть и он об этом знает, он пишет С. "Я уважаю её решение".
После той прогулки общение пошло на спад, хотя ничего такого я не сделала там.
А несколько дней назад он, увиливая, солгал о том, что гарантийное письмо уже подписали за него и пойти в одну школу, как мне было хотелось, мы не можем. При этом я прекрасно понимаю, что никто до декабря насильно никого никуда не запихнул бы - просто потому что ты сам ходишь с этим письмом и подписываешь его. Зачем обманывать и почему нельзя просто сказать, что ты хочешь пойти один?

- А., ты любишь меня как человека?
- Конечно, я люблю тебя, как человека и я даже вижу прогресс наших отношений, если бы я сам не был таким.
- И я люблю тебя как человека
- Да, хорошо, и ты мне тоже очень нравишься.
Потом:
- Insomnia, тебе нужен другой человек, человек, который будет уделять тебе 90% своего времени. Но я не такой, извини. Да, гипотетически, да, разумеется! Но я пытаюсь предостеречь тебя, потому что я в целом не уверен, что когда-нибудь разберусь в себе.

Ты настолько не разбираешься в собственных чувствах? И после вот этих вот слов ты просто отталкиваешь меня? После этих мы вот уже пару недель практически не общаемся как положено? Как хорошо, что ты не знаешь об этом тлоге. Да и вообще ты бы с ума сошёл, узнав, как часто я о тебе думаю.

По времени 7:48, проснулась почти на два часа раньше, чем нужно. Вижу в окне рассвет, лежу в кровати, молчу - и понимаю, что в голове столько мыслей, но лучше пусть они останутся неозвученными. Слишком тяжело и слишком дорого мне обойдутся эти чувства.

Всё норм, я не ушла в минус или откат, я просто решала другие задачи. Те, которые оказались более актуальны.

Это так смешно - единственный человек, к которому было не стыдно прийти признаться в своем отчаянии и получить поддержку, внезапно записал меня в ранг особо опасных угроз для дорогих его сердцу убеждений.
Ну что, день, когда придется вытаскивать себя из самолично организованного адского пекла за волосы, настал. Посмотрим, способен ли ты хотя бы на это.

Словила и вспомнила небольшой инсайт. Причину, почему я все время пытаюсь найти внимание.

Отчетливо помню дни из детства, когда я видела отца только ближе к ночи. Он особо никогда с нами не возился и не сюсюкался. Ярко помню поезду на его мотоцикле, как он иногда катал нас, когда мне было лет 6. И все.

Сейчас мне не 6, мне 20, я сама разрываюсь между работой, учебой и близкими. У меня нет детей, но если были бы… смогла ли я найти время на них?

Может и смогла бы. Но я не работаю с 8 до 23, не строю дом после работы. С высоты своего полёта я понимаю, что если бы не отцовский труд, мы бы не жили так, как жили. Он был готов костьми лечь, чтобы по крайней мере материально у нас все было в порядке.

А остальное не считалось «смертельным».

Я не виню его.

Просто я не знаю, как перестать лихорадочно искать и просить внимание у тех, с кем я сейчас. Для меня это действительно важно и в этом я вижу проявление любви и заботы.

Но меня окружают успешные люди, мой мч имеет несколько источников дохода, и иногда (вернее, чаще всего) на остальное времени почти нет. Но это не значит, что ему на меня все равно.

С другой стороны я не вижу смысла и ценности в гонке за деньгами и заработком, когда она не подкреплена хотя бы какой-то стабильностью в других сферах.

Я стараюсь развивать это все параллельно и не зашиться… и не делать работу смыслом своей жизни.

Работа - это инструмент к достижению целей и то, благодаря чему я ем. Но не больше.

Это не «вся моя жизнь».

Я бы с удовольствием поездила волонтёром в ту больницу, куда предлагала коллега из группы, но ирония ситуации в том, что больница очень далеко, и мотаться туда мне встанет в несколько тысяч рублей в месяц, уж не говоря о времени.

У меня сейчас нет этих денег. С этого меня очень сильно колдоёжит.

Спустя минут двадцать после публикации этой птички, в инсте, мне написала одна барышня с вопросом «беру ли я заказы».
И мне стало одновременно тревожно и радостно. Может быть - это всё именно то, что я могу и хочу. Может быть делать что-то тёплое и душевное - это то, что сделает меня счастливой?

Как же мне блять плохо
Я чувству себя на столько разбитой
Мне нужно двигаться
Чувствовать эмоции
Я так давно не совершала чего то крутого
Я люблю жизнь
Люблю людей, какими уебками они не были
Я люблю себя и люблб свету
Я люблю свою жизнь

Она давит на меня
Всё вокруг давит на меня
Постоянно боишься что то выкладывать
Удаляешь посты потому что они слишком депрессивные или ванильные
Потому что они не соответствуют твоему образу
Боже как же я устала
И дело же ведь во мне
В этой уебсктй низкой самооценке
Нежелании что то делать
Не удовлетворении окружающей меня хуйни

Если ты видишь, что я кричу и ругаюсь, то знай, я контролирую каждое свое движение и каждое слово. Всё это игра в драму.
Однако если молчу и смотрю в одну точку с каменным лицом - меня переполняют эмоции, над которыми не подвластна.